Saat hati terasa terlalu berat untuk dilanjutkan

Assalamualaikum folks, ini mungkin agak panjang tapi gue ga punya siapa-siapa buat bener-bener curhat soal ini, jadi maaf ya kalau gue sedikit emosional. Gue jujur udah ga tahan sama diri gue sendiri. Ga ada rasa hormat yang tersisa buat diri gue, ga ada kebaikan buat jiwa gue sendiri, dan ga ada alasan buat terus maju kecuali buat bokap gue dan Allah. Keluarga yang lain mungkin bakal sedih sih, tapi sejujurnya kekhawatiran terbesar gue ya bokap. Beberapa tahun lalu, nyokap gue kembali ke Allah. Sejak itu gue mostly sendirian, walaupun tinggal sama bokap, gue seharian sendirian sampe dia pulang malem. Gue udah terbiasa sama kesendirian – tinggal sendiri selama 3 tahun waktu kuliah dan baru pertama kali punya temen deket. Tapi gue ngerasa gagal total sebagai manusia. Hal-hal kecil yang gue berhasil lakuin ga berarti apa-apa buat gue. Gue ngeliat diri gue cuma buang-buang tempat dan jujur aja, seseorang yang ga pantes dihormatin. Gue kehilangan rasa hormat dari temen-temen gue karena gue jatuh ke dosa yang sama setelah janji ga bakal ngulangin. Gue juga kehilangan rasa hormat buat diri sendiri karena itu. Apa gue beneran harus hidup sama diri gue sendiri seumur hidup gue? Kenapa gue harus terus hidup buat orang lain? Kenapa gue harus maksa diri gue cuma buat lewatin hari lagi? Gue ga kehilangan harapan sama rahmat Allah, gue kehilangan harapan sama diri gue sendiri. Gue gamau terus ngelakuin ini. Gue gamau bergantung sama temen-temen karena ya, temen terdeket gue pun mungkin ga bakal nyebut gue temen terdeketnya. Sama aja kayak yang lainnya. Gue cuma orang pengganti. Kenapa gue ga bisa mutusin hubungan sama masyarakat sepenuhnya aja? Kenapa gaya hidup tetap terhubung sama orang-orang ini dipaksain ke kita? Ga masuk akal buat gue. Gue ga berharga buat siapa pun. Gue benci diri gue sendiri karena dosa-dosa yang udah gue lakuin, dan gue udah minta ampun sama Allah berkali-kali. Kalau gue mau ibadah sepenuhnya sama Allah, yang mana pengen banget gue lakuin di gunung di mana ga ada yang bergantung sama gue dan gue ga bergantung sama siapa pun, kenapa gue masih harus tetep kontak sama orang lain? Kalau gue se-mengecewakan ini kenapa gue ga bisa ditinggal sendirian aja daripada denger kalau gue ditakdirin buat hal-hal besar dan pencapaian yang lebih gede? Bahkan buat itu pun gue harus berurusan sama orang. Gue udah selesai sama orang-orang. Gue capek tau kalau gue harus tetep idup buat orang lain yang mungkin ga peduli dan bakal move on setelah beberapa waktu. Gue ga tau kapan nilai gue jadi terkait sama orang lain, tapi sekarang rasanya ga bisa dilepas dan gue cuma harus idup dengan itu. Mikirin buat mengakhiri semuanya ngasih kenyamanan aneh kalau itu ada di tangan gue, tapi gue nahan diri karena Allah ga bakal ridho. Tapi kenapa, kenapa gue harus nahan banyak hal yang sebenernya bisa gue hindarin? Gue udah mulai narik diri dari temen-temen. Gue rasa ga ada yang beneran peduli sama perjuangan gue di titik ini dan jujur, ngapa juga? Itu kan masalah gue, gue sendiri yang bawa semua kesalahan ini ke diri gue. Kenapa gue ga bisa ngelampiasin semua ke diri gue sendiri aja? Gue cuma pengen ilang, biar ga harus ngadepin diri gue sendiri lagi. Gue ga ada harganya sekarang. Gue rasa gue ga bakal pernah. Gue cuma orang males yang bergantung sama orang lain, nyoba ngelupain masalah gue sendiri. Gue mungkin bakal akhiri semuanya segera, dan gue berdoa Allah mengampuni gue.