Bingung dengan iman dan merasa tersesat

Assalamualaikum. Aku lahir dari keluarga Muslim, tapi aku nggak pernah benar-benar dibesarkan dengan ajaran Islam yang bener. Sekarang aku udah sampe titik di mana 80% nggak yakin kalo Islam itu cocok buatku. Aku bingung banget dan aku perlu menerima kalo apa yang diajarin waktu kecil itu bukan Islam yang sebenarnya. Rasanya aku kehilangan arah total. Nggak ada yang pernah ngajarin aku gimana cara salat, apa arti puasa yang sesungguhnya, kosong. Keluargaku cuma peduli soal penampilan di mata orang dan duit. Nggak ada bimbingan soal Islam yang nyata. Beberapa waktu lalu, waktu aku belajar Quran, kakakku bakal mukulin aku tiap hari kalo aku salah baca. Nggak ada yang ngehentiin dia. Aku tahu orang tua punya derajat tinggi dalam Islam, tapi ibu dan bapakku sendiri nggak peduli. Nggak ada yang peduli. Aku nggak pernah nanya soal ini. Aku pikir itu hal biasa-puasa tanpa salat, salat waktu lagi haid, puasa waktu lagi haid, perlakuan kasar dan diabaikan. Baru tahun ini aku mulai meragukan semuanya. Aku sempet nyoba nyakitin diriku gara-gara bullying, dan orang tuaku nggak ngapa-ngapain. Bahkan aku sempet mikir buat overdosis waktu liburan ke luar negeri tahun ini, tapi aku masih ragu. Kenapa orang tuaku mengontrol seluruh hidupku? Kadang-kadang aku ngerasa kayak udah nggak mau jadi Muslim lagi. Aku nggak pernah bener-bener menjalankan-aku jarang salat rutin, jadi aku ngerasa munafik. Aku minta tolong ke orang tuaku, dan mereka cuma nyuruh aku pergi dan belajar dari YouTube. Sekarang aku coba salat tiap hari, ngelakuin yang minimum banget, tapi aku masih bingung. Adik-adikku cuma nurut aja sama perlakuan orang tua kami. Mereka nerima dan nggak pernah protes. Mereka takut kena kutuk, tapi pastinya Allah nggak bakal izinin kutukan yang nggak adil, kan? Aku malah kena masalah kalo ngomong kayak "Aku benci orang tuaku" atau "Aku mau kabur dan nggak pernah balik." Setiap hal kecil yang aku lakuin dikritik terus sampe aku nggak merasa aman di rumah lagi. Contohnya, adik perempuanku-tujuh tahun lebih muda dariku-udah jago baca Quran. Tapi aku susah banget karena disleksia. Aku nggak pernah nyerah kok; meskipun aku nggak bisa baca Arab dengan lancar, aku bacanya dalam bahasa Inggris. Tapi tetep aja aku dikritik soal itu. Aku udah nyerah nyoba. Aku nulis ini cuma karena aku nggak punya siapa-siapa buat diajak ngobrol. Aku ngerasa sendirian banget dan takut dihakimi sama orang yang kenal aku. Selalu anak perempuan yang ngalamin ini di rumah, dan itu berat banget. Apa pun yang aku putusin-bahkan ninggalin agama-bakal ngerusak citra keluargaku dan mereka bakal nyepik aku. Aku nggak ngerti kenapa itu harus jadi alasannya. Aku tahu yang diajarin ke aku dulu bukan Islam yang bener, tapi aku tetap bingung karena aku sekarang nggak tahu Islam itu sebenarnya apa. Aku meragukan apakah ini cocok buatku. Aku nggak tahu apakah aku ragu karena pengalamanku atau karena aku beneran nggak percaya. Aku cuma nggak tahu. Kakakku bisa ngelakuin apa aja, tapi aku nggak bisa. Maafin aku. Masih sakit rasanya waktu adikku bilang ke ibuku kalau aku pengen ngakhiri hidupku, ibuku cuma bilang itu cuma setan. Aduh. Aku masih mikirin itu tiap hari. Aku terjebak sepanjang masa kecil dan remajaku-aku nggak bisa biarin orang tuaku ngontrol masa dewasaku juga. Aku pengen ngelakuin hal-hal yang emang pengen aku lakuin. Aku benci nyangkut rasa bersalah agama terus-terusan. Bahkan waktu aku nggak ngapa-ngapain yang salah, itu nyiksa banget. Aku bahkan nggak tahu lagi siapa diriku. Pengalaman kayak gini udah dianggap normal di budayaku, dan itu mengerikan. Aku cuma pengen banget ngobrol sama seseorang. Itu aja.