Berjuang dengan tekanan keluarga untuk menikah sambil melawan OCD berat dan kecemasan kesehatan

Assalamu alaikum. Aku 22 tahun dan berurusan dengan OCD intens serta kecemasan kesehatan yang bikin hidup sehari-hari jadi perjuangan besar. OCD-ku menyentuh setiap bagian hari, dan kecemasan kesehatan pernah begitu parah sampai meskipun aku tinggal di negara bebas rabies, aku terus-terusan takut kena. Akhirnya aku dapat lebih dari 12 suntikan rabies dalam setahun. Kalau dipikir-pikir sekarang, itu kayak nggak masuk akal, tapi rasa takutnya begitu nyata. Semua biaya medis ini bikin aku terlilit utang sekitar £6.000. Hal paling berat sekarang adalah orang tuaku mendorongku untuk menikah. Aku masih tinggal sama mereka, nggak punya tabungan, jadi aku merasa harus nurut. Mereka terus memaksa, meskipun aku udah bilang berkali-kali aku belum siap. Dan mereka sudah mewanti-wanti supaya nggak menyebut soal OCD, kecemasan, atau perjuanganku ke calon pasangan sebelum nikah, mikirnya itu bakal bikin mereka kabur. Aku akan bebas utang sebelum itu, jadi uang bukan masalah buat mereka. Tapi menyembunyikan hal-hal besar begini bikin aku merasa sangat bersalah. Ini nggak adil buat orang yang buat komitmen seumur hidup. Aku juga nggak mau menikah karena OCD-ku bikin pekerjaan rumah tangga sehari-hari hampir mustahil. Mencuci piring itu pemicu besar banget-bisa makan waktu tiga menit cuma buat nyuci satu piring karena aku terus membilas, takut ada sisa sabun atau masih kotor. Setumpuk piring di wastafel butuh waktu selamanya dan sering berujung pada breakdown. Masak juga susah; menyentuh bahan, membersihkan alat, khawatir soal kuman-terlalu banyak, jadi aku menghindarinya. Aku mengurus barangku sendiri, tapi sebagai perempuan desi, menikah artinya aku bakal diharapkan mengurus suami dan pekerjaan rumah mertua juga. Pernikahan itu tentang berbagi tugas-masak, bersih-bersih, ngurus rumah-tapi sekarang aku benar-benar nggak sanggup. Aku rasa aku perlu hidup sendiri untuk mengelola kondisiku tanpa membebani siapa pun. Secara mental dan keuangan aku belum siap menikah, dan aku nggak mau orang lain menderita karenaku. Aku jujur nggak tahu harus apa, terjebak antara keinginan orang tua dan kenyataanku. Ada yang pernah menghadapi hal kayak gini, dengan OCD parah dan tekanan keluarga untuk menikah? OCD dan kecemasan kesehatanku begitu parah sampai aku bahkan nggak bisa jelasin. Ini memengaruhi setiap hari; aku nggak bisa hidup normal. Gimana aku bisa diharapkan mengasuh anak? Tolong jangan pesan aku secara pribadi bilang untuk lanjutkan saja pernikahannya atau tetap beri tahu calon pasangan-karena aku nggak mau menikah. Setiap hari melelahkan cuma mengurus tanggung jawab sendiri, jadi gimana aku bisa menanggung kebutuhan suami, mertua, dan kemungkinan anak-anak? Aku nggak bisa. Aku nggak mau. Nggak sekarang. Aku udah kehilangan tahun-tahun karena OCD; aku mau menjalani beberapa tahun ke depan dengan benar dan cuma mikirin nikah saat aku di posisi yang lebih baik, insha'Allah. Gimana orang bisa mengharapkanku menikah kalau aku bahkan nggak bisa nyuci piring? Aku tahu mungkin ada yang bilang pindah saja, tapi aku dalam utang, butuh setahun dengan upah minimum buat bayar lunas, lalu setahun lagi buat nabung sambil tinggal di London, dan dengan skor kreditku yang jelek, cari tempat tinggal? Saat itu, orang tuaku mungkin sudah menikahkanku. Rencanaku memang pindah, tentu saja, tapi aku nggak tahu apakah mungkin dengan kecepatan mereka sekarang.