Saudari - Aku nggak tahu lagi siapa diriku, tolong beri saran.

Assalamu alaikum. Saya seorang wanita Muslim berusia 20-an dan saya benar-benar bingung dan tidak tahu harus berbuat apa. Saya sudah mengalami bertahun-tahun trauma dan penyiksaan di rumah, dan saya percaya saya sudah mengalami kerusakan spiritual yang serius (sihr/jinn). Saya sudah menghubungi para ulama dan pusat Islam sebelumnya, tapi merasa diabaikan dan ditinggalkan. Saya tumbuh di rumah yang sangat mengontrol. Ayah saya tidak mendukung praktik agama saya dan menolak untuk mengizinkan saya menikah, bahkan ketika saya berusaha mencari seseorang yang bisa menjadi wali saya. Pria-pria menjauh karena dia, jadi saya terjebak tanpa perlindungan. Orang tua saya memaksa saya masuk ke tempat kerja yang campur dan lingkungan yang bertentangan dengan kesopanan, yang semakin memperburuk kecemasan sosial saya yang parah. Saya keluar dari universitas dan kemudian berhenti bekerja karena merasa tidak bisa menghadapinya. Bahkan saya melarikan diri dari janji temu agen kerja pertama dengan ketakutan dan menghindari yang kedua. Saya hampir tidak bisa keluar rumah. Meskipun ada tekanan dari orang tua saya, saya selalu berusaha untuk berpakaian sopan dengan pakaian longgar dan hijab. Saya bahkan pernah melarikan diri sekali tapi tidak punya tempat aman untuk pergi dan harus kembali. Tidak ada yang berubah; saya merasa terjebak seumur hidup. Selama bertahun-tahun saya mengalami masalah yang terasa terkait jinn: mendengar suara di malam hari, merasa disentuh, menangis setiap malam, kadang-kadang pingsan, merasa terpisah dari tubuh saya. Waswas sangat parah sampai menyerang aqeedah saya. Saya hampir meninggalkan Islam berkali-kali meskipun saya takut kepada Allah dan tidak ingin itu. Saya kehilangan kemampuan untuk berdoa dengan baik, melakukan wudhu, mandi, dan pergi keluar. Pikiran saya berantakan. Saya terus berjuang tapi tidak bisa mengontrol apa yang terjadi. Saya juga mengalami pergeseran kepribadian yang tiba-tiba dan ekstrem-dalam hitungan menit atau jam, rasanya seperti orang yang berbeda mengambil alih. Selama masa-masa itu saya terjatuh dan mengirim foto, termasuk beberapa foto telanjang, kepada orang-orang online. Pada saat itu saya merasa terpaksa, terpisah, dan tidak benar-benar hadir. Di kemudian hari saya akan kembali, menghapus semuanya, dan mengecamnya sebagai haram. Rasanya seperti bangun dari mimpi buruk. Tindakan-tindakan ini sangat bertentangan dengan siapa diri saya. Saya selalu ketat pada diri sendiri secara religius. Terkadang saya tidak ingat melakukan hal-hal itu sampai jauh setelahnya, dan ketika kenangan itu kembali, rasa malu hampir membuat saya hancur. Saya tidak pernah melakukan zina dengan sengaja dan melakukan segala yang saya bisa untuk melindungi kehormatan saya. Kesalahan ini terjadi di bawah tekanan spiritual, mental, dan emosional yang ekstrem-pengaruh jinn, disosiasi, trauma. Setiap kali saya kembali, saya akan bertobat dan panik, tapi saya tidak punya wali atau dukungan aman untuk membantu saya melarikan diri dari rumah. Sekarang kenangan kembali muncul dan rasa bersalah sangat berat. Saya merasa ternoda dan ditinggalkan. Saya berusaha melindungi diri sendiri sendirian dan terus berjuang, tapi saya masih terjatuh. Saya tenggelam dalam rasa malu begitu kenangan itu kembali. Saya juga mengalami libido yang tidak biasa kuat dan fluktuatif, pikiran seksual yang mengganggu, dan momen menyeramkan ketika saya merasa ada sesuatu yang mencoba mengendalikan tubuh saya di tempat umum. Saya ingat menggenggam kursi dengan ketakutan, berpikir saya mungkin kehilangan kontrol. Tinggal di rumah yang abusive, saya bertahan sebagian karena saya takut sendirian dan kehilangan kontrol sepenuhnya. Pikiran saya melakukan hal-hal yang tidak bisa saya kendalikan. Saya menulis kepada banyak ulama meminta bantuan karena saya takut melakukan zina atau bahkan murtad. Saya mengalami waswas yang intens tentang Islam, ateisme, dan bahkan keraguan yang ditanam tentang sahabat melalui hal-hal yang sepertinya tidak bisa saya hentikan untuk menontonnya. Saya menangis setiap malam meminta Allah untuk membantu. Saya juga khawatir tentang pernikahan-penolakan ayah saya untuk mengizinkan saya menikah menambah trauma dan isolasi. Tinggal di negara minoritas Muslim membuat segalanya lebih sulit. Saya merasa ditakdirkan untuk sendirian, dibenci oleh Allah, dan tidak layak untuk masuk surga. Saya pernah merasa ingin bunuh diri karena penyiksaan seumur hidup dan putus asa. Saya dibesarkan dengan dipukuli dan dihina oleh ayah saya. Sekitar usia 14 tahun saya menemukan kenyamanan dalam agama, yang membuatnya semakin keras. Dia akan mempermalukan saya karena memakai hijab dan memaksa saya ke dalam lingkungan campur, bahkan kadang-kadang mencopot hijab saya di depan umum. Saya datang untuk percaya bahwa seorang wanita membutuhkan perlindungan dan wali; saya menyimpan kebencian kepada ayah saya karena membiarkan saya rentan. Beberapa anggota keluarga mungkin melakukan sihr kepada saya, dan pada saat yang sama, ayah saya meruntuhkan iman saya. Saya sungguh-sungguh mencoba untuk menikah untuk melindungi diri, tapi tidak bisa. Saya minta nasihat Islam yang jujur dan penuh kasih sayang dari seorang pria atau wanita Muslim yang menjalankan agama yang bisa memberikan perspektif yang nyata-tidak selalu tentang pernikahan, tapi pendapat yang tulus dan peduli. Rasa bersalah dan malu membuat saya merasa tidak pantas untuk hidup. Saya takut mungkin saya akan menyakiti diri sendiri jika ini terus berlanjut. Saya butuh bantuan untuk bertahan. Saya merasa terpicu oleh postingan tentang kesalahan yang lebih buruk dan merasa dinilai dan terpaksa melukai diri sendiri. Setiap detik di rumah ini membuat saya marah dan putus asa untuk melarikan diri lagi. Saya sudah sabar, menunggu jalan keluar yang aman, tapi tidak ada yang berhasil. Saya sedang mempertimbangkan untuk pergi meskipun ada bahaya, mempercayakan Allah sebagai Pelindung saya, karena tinggal di sini akan menghancurkan saya. Tolong, jika ada yang bisa memberikan nasihat Islam yang tulus dan penuh kasih, doa, atau panduan tentang langkah yang bisa saya ambil untuk mendapatkan perlindungan, konseling, atau bantuan yang dapat dipercaya-katakan pada saya. Saya berjuang dengan pikiran melukai diri sendiri dan saya butuh dukungan.