Mencari Nasihat dan Du'a tentang Cara Mengubah Hidup Saya

Assalamualaikum, semoga semua yang membaca ini baik-baik saja dan Jazakum Allah khair sudah meluangkan waktu. Tolong bersabar dengan saya - saya nggak tahu berapa lama ini akan berlangsung dan jujur saya juga nggak tahu kenapa saya menuliskannya, tapi saya perlu membagi beban di hati saya dan saya ingin berbicara dengan sesama Muslim. Tahun lalu sangat berat dan tidak terduga bagi saya dan keluarga, dan saya sudah sampai pada batas kesabaran saya. Sedikit tentang saya: saya seorang wanita muda di universitas, putri dari orangtua berdarah coklat. Saya merasa terjebak antara masa kanak-kanak dan dewasa dan ini bikin semuanya semakin bingung. Pernikahan orangtua saya sangat merugikan, dan, SubhanAllah, tidak ada yang seharusnya mengikuti contoh mereka. Saya tahu hal seperti ini bisa biasa di komunitas kita, dan itu merusak kekuatan mental saya. Selama 17-18 tahun pertama hidup saya, semuanya baik-baik saja, Alhamdulillah. Tapi sejak saya berusia 18, rasanya semuanya jadi lebih sulit. Ayah saya selalu bersikap keras secara verbal, tapi rasanya lebih terkontrol saat kami masih kecil. Sekarang, ketika saya dan saudara laki-laki saya sudah dewasa, cemoohan itu terus-menerus - dia menargetkan ibu saya dan kami tanpa henti. Wallahi, saya nggak bisa tahan. Kadang dia berperilaku seolah-olah dia sedang berperang secara psikologis. Saya nggak tahu kenapa. Paman saya (saudara ayah saya) adalah pengaruh yang sangat beracun - setiap kali dia berhubungan dengan ayah saya, ayah saya menjadi semakin buruk. Untuk konteks, paman yang sama pernah memarahi orangtua saya karena membeli tempat tidur bayi untuk saya dan saudara laki-laki saya ketika kami masih bayi, dan bahkan mengkritik mereka karena membeli furnitur saat mereka pindah ke rumah kami. Dia bilang, “kamu tidak akan pernah lebih tinggi dariku dan aku akan memastikan itu.” Saya bisa menyebutkan lebih banyak, tetapi kalian mengerti maksudnya. Saya sangat marah karena ayah saya membiarkan dirinya dikendalikan olehnya dan kadang berperilaku abusif. Selama dua tahun terakhir, ayah saya kehilangan pekerjaan dan hanya bekerja meng送 pizza. Dalam ekonomi seperti ini, pendapatan itu jauh dari cukup. Dia sudah bolak-balik kerja sepanjang hidupnya, jadi keuangan kami selalu tidak stabil. Dia telah mengambil uang dari saya dan saudara laki-laki saya yang seharusnya untuk biaya kuliah. Ibu saya bekerja dan menjadi penyedia utama selama beberapa tahun terakhir, dan Alhamdulillah, dia melakukan yang terbaik, tapi itu masih belum cukup. Saya bisa melihat dampaknya terhadap kesehatannya dan itu membuat saya sedih melihat dia berjuang. Selain bekerja, ibu saya diharapkan untuk melakukan tugas rumah tangga tradisional untuk ayah saya - memasak, bersih-bersih, melayaninya - dan bahkan setelah puluhan tahun melakukan itu, tidak pernah cukup untuknya. Akhir-akhir ini, dia marah karena ibu saya tidak menyajikan makanan di piring tiga kali sehari - seolah-olah itu satu-satunya tanggung jawab menjalankan rumah tangga. Setelah tiga puluh tahun, dia masih mengeluh. Kadang-kadang saya berharap mereka sudah berpisah jauh sebelum saya dan saudara laki-laki saya lahir supaya kami bisa menghindari ini. Kenapa Allah memberikan kesulitan ini? Kekejaman ayah saya berdampak pada kami semua dan telah merusak harga diri kami; hidup di lingkungan yang tidak stabil ini sangat menyesakkan dan saya tidak bisa melihat kapan kedamaian akan datang. Menambah kecemasan ini adalah ketakutan akan ketidakpastian finansial - listrik kami sudah diputus dua kali tahun ini, yang membuat saya sadar betapa dekatnya kami dengan tepi jurang. Rasanya seperti tanah di bawah saya goyang dan karpet stabilitas sudah ditarik pergi. Masih banyak hal lain yang perlu dikhawatirkan, tetapi saya akan menghemat detailnya. Saya memang menyadari pengorbanan orangtua saya dan saya mencoba membantu sebisa mungkin, tetapi di negara saya menemukan dan mempertahankan pekerjaan itu nyaris tidak mungkin, terutama sebagai mahasiswa. Alhamdulillah, saya punya pekerjaan musiman singkat sekarang selama sebulan, jadi saya bisa sedikit membantu, tapi pasar kerja untuk lulusan terlihat suram dan saya khawatir tentang rizq untuk diri saya dan keluarga saat saya lulus. Kadang-kadang saya merasa marah pada Allah, seolah berkah kami terhalang - dan saya merasa munafik bahkan mengakui itu. Saya sudah lelah dan saya tahu cara saya berperilaku mempengaruhi bagaimana saya menghadapi perasaan. Iman saya tahun ini terpukul. Saya berjuang untuk mempertahankannya, dan berdoa terasa seperti sebuah pertempuran. Dulu saya lebih konsisten, dan sekarang saya merasa sangat bersalah dan seperti gagal sebagai seorang Muslim. Hidup saya di luar hancur dan karena keadaan mental saya, studi dan potensi saya menderita. Di dalam, iman saya terasa di titik terendah dan saya menyesali begitu banyak hal. Saya penuh kemarahan terhadap situasi saya. Saya telah berlatih kesabaran selama bertahun-tahun, tetapi saya tidak tahu seberapa banyak lagi yang bisa saya tanggung. Saya berdoa dan berbicara dengan Allah, tetapi semuanya tampaknya semakin buruk dan sumber daya kesehatan mental yang saya temukan terasa generik dan tidak membantu. Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Saya ingin tetap menjadi orang yang berfungsi, mahasiswa yang baik, dan Muslim yang taat, tetapi saya tidak tahu apakah kedamaian akan datang atau jika saya masih punya kesabaran yang tersisa. Maaf untuk tata bahasa dan aliran yang kacau - emosi saya memang menguasai saya. Jika ada yang punya saran, doa, atau pengalaman pribadi tentang bagaimana cara bertahan dan memperbaiki keadaan sambil menjaga iman, saya akan sangat berterima kasih. Jazakum Allah khair.