Butuh bimbingan dan doa, tolong.

As-salamu alaykum. Aku akan mencoba menjelaskan dari awal meskipun mungkin agak berantakan. Aku tumbuh di negara yang dilanda perang dan pindah ke Kanada pada tahun 2010. Orang tuaku sangat ketat dalam hal agama dan budaya. Ketika kecil, mereka mengontrol banyak hal - siapa yang bisa jadi temanku, berbicara dengan lelaki, pergi keluar, bahkan nilai-nilai teman-temanku. Aku tidak diizinkan berbicara dengan laki-laki dan papaku memilih gadis-gadis yang dia anggap "cukup baik." Jika dia tidak suka dengan latar belakang seseorang, aku tidak bisa menghabiskan waktu bersama mereka. Aku tidak diizinkan punya media sosial, dan saat aku lebih dewasa, orang tuaku dan saudara-saudaraku masih memeriksa ponselku, membaca pesan-pesanku, melihat akun-akunku, dan memeriksa riwayatku. Ini masih terjadi meskipun aku sudah 23 tahun. Aku selalu merasa sangat kesepian. Waktu kecil aku tidur di samping ibuku, lalu dengan saudariku. Setelah dia menikah, aku meminta adik lelaku untuk tidur di sampingku karena aku benci sendirian. Dia sekarang lebih besar dan tidak melakukannya lagi. Aku selalu butuh seseorang yang dekat supaya aku tidak merasa sendirian. Sejak aku kecil, aku menyadari kalau aku tertarik dengan gender yang sama. Aku perempuan dan aku punya perasaan untuk wanita lain. Aku menyimpannya, tapi seiring waktu aku membayangkan tentang wanita yang aku lihat atau bekerja dengan mereka. Aku bahkan mulai berdandan dan bertindak seperti laki-laki di depan umum. Di kelas 9, aku membuat akun palsu berpura-pura jadi laki-laki. Aku pakai wig supaya terlihat seperti laki-laki berkulit lebih terang. Beberapa gadis percaya dan aku suka perhatian serta koneksi itu. Aku ngobrol, pesan teks, telepon, dan menghabiskan malam di telepon dengan mereka. Di tahun 2024, aku mulai bicara dengan satu gadis dan tidak menyangka akan terikat. Kami akhirnya terjebak dalam hubungan jarak jauh; dia percaya aku seorang laki-laki. Kami menggunakan FaceTime, tidur di telepon bersama, bertukar hadiah, dan bertindak seperti sepasang kekasih. Aku benar-benar mencintainya dan, sejujurnya, aku masih peduli padanya. Aku tidak pernah menginginkan orang lain. Tapi sekarang aku sudah 23, aku tahu hidup palsu ini tidak bisa dilanjutkan. Aku tidak pernah bisa menemuinya secara langsung, dan aku tahu apa yang aku lakukan itu salah. Aku tidak pernah mengira semua ini bisa sejauh ini dan aku tidak berpikir kami berdua akan jatuh sedalam ini. Mengakhiri itu adalah hal tersulit yang pernah aku lakukan. Aku sangat merindukannya. Aku tahu jika aku mengirim pesan, dia akan menjawab segera. Dia masih menginginkanku. Tapi jika dia tahu kebenarannya - bahwa aku bukan orang yang dia kira - dia akan terluka dan aku takut dia mungkin akan menyakiti dirinya sendiri. Jadi aku tidak bisa memberitahunya, meskipun menyimpannya rahasia membuatku merasa hancur di dalam. Agamaku tidak mengizinkan hubungan sesama jenis. Aku sudah berusaha sangat keras untuk menghentikan pikiran dan perasaan ini karena aku ingin jadi Muslim yang baik. Aku tidak ingin menderita di kehidupan ini atau kehidupan yang berikutnya. Aku tahu pikiran saja tidak berdosa tetapi bertindak atasnya adalah, dan itu membuatku ketakutan. Meskipun hubungan kami bersifat emosional dan bukan seksual, aku masih merasa bersalah yang mendalam. Selama waktu itu aku mengembangkan masalah tidur. Seseorang menyarankan cartridge CBN dan itu membantuku tidur, tapi aku jadi tergantung. Lalu aku mulai menggunakan ganja setiap hari untuk tidur dan meredakan segalanya. Aku membangun toleransi sehingga sekarang hampir tidak berpengaruh padaku. Aku tidak pernah ingin kecanduan, tapi aku putus asa untuk beristirahat. Itu berubah menjadi sesuatu yang aku gunakan karena bosan dan untuk mengurangi perasaan. Aku terus bilang pada diri sendiri untuk berhenti, tapi setiap kali aku mencoba, aku merasa buruk dan kembali lagi. Menggunakannya membuat depresi dan kesepianku semakin parah. Aku merasa seperti tanpa itu hidupku akan runtuh. Aku mulai terapi pada bulan Januari karena aku telah mencapai batasku. Aku sudah memiliki pikiran seksual untuk waktu yang lama, dan merasa sedih, kesepian, cemas, dan tidak pasti tentang masa depan telah menguras tenagaku. Aku merasa sangat buruk untuk apa yang aku lakukan kepada gadis itu. Aku berjuang untuk move on. Aku capek berpura-pura menjadi orang lain dan capek membawa semua ini sendirian. Aku tahu Allah tidak senang dengan jalan hidupku saat ini. Beberapa mungkin menilaiku sebagai Muslim yang buruk atau orang yang buruk, tapi aku sudah ingin berubah sejak kecil. Rasa bersalahku bahkan kadang menghalangiku untuk berdoa dan berpuasa karena aku merasa tidak layak. Banyak malam aku menangis dan berdoa meminta pertolongan Allah. Sekarang aku mencoba menjangkau karena aku tidak tahu harus kemana lagi. Aku sangat butuh nasihat. Tolong jangan menilai aku - aku berusaha keras untuk berubah demi Allah. Tolong doakan aku. Mohon doa kepada Allah agar mempermudah segalanya, memberiku kesabaran dan kekuatan, dan membantuku tetap di jalan yang lurus.