Aku sudah menyimpang dari imanku dan butuh bimbingan

As-salamu alaykum. Aku masuk Islam di masjid lokal, belajar di sana selama setahun, dan menghabiskan semua waktu, tenaga, dan uangku untuk mendekatkan diri kepada Allah. Aku mengalami banyak 'kebetulan' (misalnya, suatu kali aku berdoa minta tanda di langit dan melihat Cahaya Utara malam itu juga di Jerman-itu cuma salah satu contoh). Aku punya hubungan yang sangat pribadi dengan Allah yang juga disadari orang lain, tapi belakangan ini semuanya berubah. Ini dimulai bulan November. Masalah keuangan mulai muncul, dan aku jadi bergantung pada ibuku, yang saat itu tinggal serumah denganku. Aku juga punya masalah dengan sahabatku, yang kemudian membaik, tapi biar kulanjutkan. Lalu aku jatuh ke dalam depresi berat karena merasa beberapa orang telah memanfaatkanku. Aku putus kuliah untuk menjalankan bisnis pribadi dengan imam setempat, yang putranya adalah sahabatku dan memblokirku selama masa ini. Aku menumpuk utang dan merasa seperti menjadi budak, bekerja hanya untuk orang lain, bukan untuk diriku sendiri. Aku punya kesepakatan dengan ibuku untuk membayar 600€ per bulan selama tinggal di sana, tapi itu membuatku tidak pernah bisa maju. Selain itu, ibuku membuatku sakit mental setiap hari, dan ketiga saudara kandungku sepertinya senang merundungku. Aku terus berjalan tapi ingin melunasi utang 1,2k di bulan Maret dan mengakhiri semuanya... Saat aku melunasi utangku, aku berhenti kerja berharap suatu hari bisa mengakhiri hidupku, tapi aku menemukan diriku lagi dan menceritakan semuanya kepada ibuku. Selama seminggu semuanya baik-baik saja, tapi begitu aku mulai membimbingnya ke jalan yang benar, setan membuatnya gila. Dia memukul kepalanya sendiri dengan tinjunya karena hal-hal yang sangat sepele. Dia cuma melihat masalah. DIA GILA. Dan dia menggunjingku ke mana-mana dan merusak setiap hubungan yang kumiliki. Di bulan Mei, aku melamar putri imam, tapi dia menolak karena dia menginginkan seseorang yang belajar (sesuatu yang DIA yakinkan padaku untuk berhenti). Seminggu kemudian, aku sudah tahu sebelumnya itu akan terjadi: aku jadi tuna wisma. Aku tidak bisa tinggal di rumah lagi. AKU BENCI IBUKU. Aku benar-benar berdoa agar dia mati supaya kami semua bebas, tapi dia tetap masuk surga. Begitu aku jadi tuna wisma, aku bertanya pada mantan sahabatku apakah kami setidaknya bisa *berbicara*... bukan bantuan keuangan, bukan apa-apa, cuma... berbicara. Tapi dia bilang dia tidak mau 'membebani' dirinya sendiri. Saat itulah aku kehilangan harapan dan rasa hormat pada semua Muslim untuk sementara waktu. Selama tuna wisma, aku menjaga diri tetap bersih, merawat diri, dan sebagainya. Aku tetap baik dan shalat setidaknya beberapa kali seminggu, berusaha tidak melupakan Allah. Tapi tak lama kemudian aku mulai berdoa agar ibuku dan sahabat kafirku itu mendapat hidayah Islam, karena ketika aku kembali ke masjid, aku dikalahkan sekali lagi: mantan guruku bilang aku jadi seperti ini karena aku diserang jin, tanpa menjelaskan lebih lanjut 'seperti apa aku ini.' Aku bertanya, APA yang kulakukan? Karena, tidak bisakah kalian semua melihat bahwa aku tidak punya keluarga dan teman seperti kalian semua? Bahwa aku fokus murni untuk menyenangkan Allah? Hanya karena aku punya masalah bukan berarti aku berbuat salah. Para nabi adalah yang paling diuji di antara semuanya. Pokoknya, ketika aku berdoa untuk ini, orang baru datang ke penampungan tuna wisma kami: seorang 'Muslim.' Aku jadi menyukainya karena dia sangat mengingatkanku pada mantan sahabatku. Sama-sama 'gipsi.' Lama-lama kami jadi dekat, tapi orang tuanya menyeretnya kembali ke rumah mereka... di ghetto lokal yang penuh dengan orang gipsi, Portugis, Bulgaria, Rumania, Polandia, dan sebagainya. Aku merasa benar-benar betah karena aku dibesarkan di tempat-tempat seperti itu. Jadi mereka menyeretku ke sana bersamanya. Sekarang, aku mulai merokok, memakai obat-obatan, mendengarkan musik, dan tidak shalat. Aku bahkan melakukan hal-hal yang mencurigakan. Aku sudah jadi gangster sungguhan, lebih dari yang bisa kuakui secara online. Sekarang, aku mendengarkan lagu-lagu Spanyol merasa seperti gangster yang tersesat, dan meskipun untuk sekali ini aku merasa bahagia... Aku merasa sudah kehilangan hubunganku dengan Allah. Apakah aku yang salah? Apakah Allah akan menyelamatkanku? Bisakah aku meminta ampunan? Apa yang harus kulakukan? Aku sudah menangis ketika menyadari bahwa jika aku ingin mempertahankan teman baruku, aku harus mengikuti jalannya karena dia tidak akan mengikuti jalanku... Tapi aku lelah sendirian terus. Aku sangat sedih; aku cuma ingin punya keluarga... dan dia adalah keluarga itu bagiku.