Aku Butuh Jawaban Jujur, Bukan Sekadar Penghibur

Aku selalu berpegang bahwa Allah itu murni baik, melihat siapa yang tulus, dan nggak pernah ninggalin orang yang bener-bener berusaha jadi lebih baik. Aku udah berusaha keras buat nggak nyakitin orang, bahkan tanpa sengaja, dan kadang merasa bersalah minta berkah buat diri sendiri tanpa mendoakan hal yang sama buat orang lain. Tapi setelah semua yang terjadi, aku jadi nggak yakin harus berpegang pada apa lagi sekarang. Bertahun-tahun, hidupku terus aja merosot, sementara aku lihat orang lain yang keliatannya kurang mikir atau kurang baik malah jalan terus dengan beban yang lebih ringan. Aku nggak ngerti gimana Tuhan yang digambarkan maha penyayang bisa ngebiarin aku dan ibuku ngalamin semua ini puluhan tahun dan cuma diam aja. Begitu banyak waktu hidup dan masa muda kami lenyap cuma buat sekadar bertahan hidup. Bukannya jadi kuat, aku malah ngerasa capek, kesel, putus asa, dan kadang sesak banget sampe pengen aja berhenti ada, daripada nyeret-nyeret rasa sakit ini. Tolong jangan kasih aku kalimat-kalimat biasa itu: "Allah paling tahu," "ada hikmahnya," "ini bakal nguatin kamu," atau "suatu hari nanti bakal berubah." Aku tau kisah para nabi dan pelajaran soal sabar dan tawakal. Itu semua udah aku jalanin. Aku percaya, nunggu, ngelepas, dan ngingetin diri sendiri kalo Allah itu aware. Tapi kenyataanku nggak jadi ringan. Malah tambah keras. Kadang aku mikir-apa hidupku bakal lebih gampang kalo dari awal aku percaya nggak ada yang bakal nyelametin aku, kalo aku harus berjuang sendiri buat segalanya? Mungkin aku bakal lebih berani ambil lompatan, milih jalan beda, dan nggak terlalu ngandelin harapan kalo pintu-pintu bakal kebuka. Semua kesulitan ini tujuannya buat apa sih? Bikin tabah? Aku malah ngerasa makin lemah, makin nggak punya harapan, makin nggak semangat, dan makin susah ngerasa deket sama Tuhan yang katanya ngitungin setiap tetes air mata dan setiap malam penuh derita tapi tetep aja ngebiarin itu terus jatuh. Aku bahkan nggak ngarepin mukjizat lagi sekarang. Kadang cuma pengen sehari aja tanpa nangis, tanpa ngerasa remuk. Jujur, aku pikir aku udah kehilangan imanku. Aku nggak minta seseorang buat bela agama mati-matian. Aku perlu denger dari saudara atau saudari yang bener-bener pernah sampe di titik ini-yang pernah ngeragukan diamnya Allah, ketidakadilan dunia, tawakal, dan kenyataan kalo penderitaan nggak selalu ngarah ke kemudahan atau kekuatan-dan tetep bisa nemuin jalan balik ke iman tanpa nipu diri sendiri. Soalnya saat ini, aku nggak bisa.