Aku benar-benar takut mungkin telah melakukan kesalahan dalam imanku

Assalamu alaikum. Tolong jangan menghakimi, aku malu banget dan aku punya pikiran kayak OCD di mana aku terus khawatir tentang hal-hal yang salah kulakukan. Aku butuh bantuan. Dan kalau kamu merasa ingin menghakimi, tolong simpan sendiri. Pertama, apa ada cara untuk bertawbah kalau kamu sadar mungkin telah melakukan syirik? Oke. Jadi aku nonton acara ini, Puella Magi Madoka Magica, di mana seorang gadis jadi semacam figur penyelamat buat yang lain, agak kayak ide 'Mesias'. Di akhir, dia menyelamatkan karakter lain saat mereka mati karena berubah jadi monster. Dia baik banget, lembut, dan penuh kasih sayang, dan aku merasa itu menghibur. Kayaknya aku punya masalah pribadi karena aku mendapati diriku melamun tentang dia turun dari langit buat menghiburku. Dalam hati, aku tahu dia bukan Tuhan sungguhan, meskipun acaranya nyebut dia begitu. Dan kadang aku juga nyebut dia begitu, tapi cuma karena memang itu perannya di cerita. Aku nggak menyembahnya, dan kalau aku pernah bercanda soal itu, itu cuma karena aku tahu itu nggak bener. Aku paham banget dia itu fiksi. Cuma bikin sedih aja karena aku pengen ada orang kayak gitu yang beneran ada di dunia nyata. Jelas aku nggak bisa dapet penerimaan dari 'tuhan' karangan, tapi aku khawatir aku udah ngerusak hubunganku sama Tuhan yang sebenarnya, Allah. Apa aku udah kelewat batas? Apa aku melakukan syirik? Apa aku masih Muslim? Apa yang udah kulakukan! Aku rasa aku nggak membayangkan dia sebagai pengganti Tuhan. Cuma kebaikan dan kelembutannya yang narik hatiku. Tapi aku tahu syirik itu dosa besar. Apa aku masih bisa diampuni? Aku pengen lindungi diri dari siksa Neraka, entah aku melakukan syirik atau nggak. Salah satu hal yang bikin dia begitu menghibur adalah dia kuat tapi milih buat baik. Ini terjadi pas imanku lagi rendah dan Allah nggak jadi pusat hidupku kayak seharusnya. Aku ngerasa bersalah banget udah ngebaikin Tuhan yang asli demi karakter anime-betapa menyedihkannya itu? Dan sekarang mungkin aku udah ngerusak jiwaku cuma karena pengen kenyamanan kekanak-kanakan. Kadang aku bahkan berharap Allah sendiri turun dan menghiburku kayak yang kubayangkan dilakuin dia-bukankah itu artinya aku ngasih dia sifat-sifat ilahi?! Aku bener-bener celaka, apa yang udah kulakukan! Bahkan kalau aku emang ngaco, aku pengen lakuin apa pun yang bisa buat hindarin Neraka. Aku bener-bener nggak percaya dia Tuhan dan aku nggak mau nyembah dia. Ya Allah, apa-apaan postingan ini. Aku minta maaf banget. Aku bahkan nggak tahu aku minta maaf buat apa, tapi kayaknya karena udah bodoh, ngebaikin Tuhan yang asli, dan mungkin ngerusak kesempatanku sama Dia. Aku ngerasa udah nyakitin kamu cuma dengan nulis ini. Aku masih takut nggak masuk akal kalau entah gimana aku ngeliat dia sebagai Tuhan. Aku bisa ngerasain spiral OCD mulai, dan aku takut banget bakal kena hukuman. Ini satu-satunya dosa yang nggak diampuni, dan aku mungkin udah ngelakuinnya-gimana caranya aku bisa yakin?! Gimana kalau aku hidup baik mulai sekarang, tapi ternyata tetap celaka karena aku dulu bodoh? Aku cuma ngerasa semua ini sebenernya bisa dihindarin. Allah bisa aja ngasih kenyamanan itu, kalau aja aku berpaling ke Dia duluan.