Aku Merasa Nggak Bisa Lanjutin Hidup

Salam semuanya, aku jarang banget cerita kayak gini jadi tolong sabar ya. Akhir-akhir ini, rasanya sakit itu nggak mau pergi. Aku udah depresi berat selama enam bulan, dan kayaknya satu masalah datang terus-nggak ada momen bahagia sama sekali sepanjang waktu itu. Semua bermula pas ayahku, yang dari dulu memang keras, mukulin aku sampai hidungku patah. Aku belum operasi. Bertahun-tahun, dia perlakukan aku kayak gitu. Aku sempet nggak ngomong sama dia selama dua bulan buat jaga kesehatan mentalku, tapi terus dia mulai perlakukan ibuku dengan buruk. Meskipun ibuku juga nggak sepenuhnya tanpa salah, itu nggak membenarkan sikap ayahku. Sebagai anak perempuan tertua, aku ngerasa harus turun tangan dan ngomong sama dia biar berhenti, tapi itu malah nggak ngebantu, dan kondisi mentalku makin parah. Sekarang sih udah agak tenang, tapi aku masih harus ngobrol sama dia karena dia pikir aku udah nggak kesal lagi dan dia ngerasa nggak beneran mukulin hidungku sampe patah-cuma aku yang terlalu sensitif. Selama semua ini, berat badanku naik banyak gara-gara stres, dan aku ngerasa jelek dan menjijikkan. Hidungku keliatan bengkok jelas banget. Mungkin kalian heran kenapa aku begitu fokus sama penampilan. Ya, soalnya waktu kecil, ayahku sering cukur habis rambutku, jadi aku baru punya rambut panjang pas umur 16. Aku nggak pernah ngerasa cantik pas tumbuh dewasa, dan rasa nggak aman yang dalam itu masih ada sampe sekarang. Sekarang, aku lagi ada di tengah ujian yang bakal nentuin masa depanku-dua belas tahun sekolah dipertaruhkan di sini. Tapi ujian fisikaku parah banget, mungkin aku nggak bakal masuk kedokteran. Jadi dokter itu impianku sejak kecil. Aku nggak bisa ungkapin seberapa besar mimpi itu yang bikin aku terus bertahan pas masa-masa sulit. Dan sekarang rasanya hancur. Aku orang yang punya iman kuat-apapun yang terjadi, aku nggak pernah kehilangan harapan. Bahkan pas ayahku mukulin hidungku sampe patah, aku tetap sholat sambil nahan sakit dan sujud di hari yang sama, mikir kalau aku lulus ujian ini, Allah pasti bakal bantu aku raih mimpi masa kecilku. Tapi entah kenapa, mungkin Allah nggak ridho sama aku. Aku nggak tau salahku apa. Iya, aku kadang bolong sholat, dan aku ngerasa bersalah banget soal itu-itu dosa yang terus berulang. Tapi apakah aku pantas dapet semua ini sebagai hukuman? Aku selalu ngerasa sedih banget setiap ninggalin sholat. Sekarang aku ngerasa terjebak di tubuhku sendiri, nggak bisa kabur. Aku terus-terusan mikir buat mengakhiri semuanya, tapi nggak bisa karena itu haram. Aku juga nggak bisa fokus belajar, dan ujian masih berlangsung. Aku sampe nekat nyakitin diri sendiri, tapi aku nggak pengen kayak gitu-aku cuma nggak kuat nahan sakit ini dengan cara lain. Aku bener-bener nggak bisa lanjutin hidup kayak gini. Aku selalu optimis, percaya semua bakal membaik, tapi nyatanya nggak, seberapa pun aku berusaha atau berdoa. Aku nggak ngerti kenapa Allah ngasih aku cobaan ini, padahal aku selalu punya rasa cinta dan iman yang besar sama Dia.