Dari seorang saudari: Keintiman telah menjadi ujian terberat saya dan saya takut gagal.

As-salamu alaykum. Jadi nggak ada yang tahu siapa saya di sini, jadi saya bisa bicara dengan jujur. Sedikit latar belakang: saya dibesarkan di rumah yang sangat religius dan menikah muda. Saya sering mengimpikan tentang pernikahan dan selalu menyukai kasih sayang fisik - pelukan, sentuhan, kedekatan. Keluarga saya mengajarkan agama dari awal, dan nggak pernah terpikir di benak saya untuk bahkan menjabat tangan orang asing, apalagi punya hubungan di luar pernikahan. Tahun pertama pernikahan biasa aja. Saya nggak punya banyak hal buat dibandingkan, tapi saya tahu kami berhubungan intim jauh lebih sedikit daripada pasangan baru lainnya. Dia adalah pria baik dalam hal lain, jadi saya terima aja. Setelah saya hamil, rasanya dia kehilangan semua keinginan untuk menyentuh saya. Awalnya saya pikir mungkin hamil membuat segalanya berubah, jadi saya fokus pada makan sehat dan olahraga dan, alhamdulillah, saya kembali fit setelah melahirkan. Tapi, berbulan-bulan setelah bayi lahir, nggak ada perubahan. Pola itu berlanjut selama bertahun-tahun. Nggak ada pelukan lebih dari yang mungkin kamu berikan kepada saudara perempuan, nggak ada ciuman atau pelukan sukarela - nggak ada sama sekali. Kami jadi sekamar yang berbagi anak. Saya mencoba segala cara yang bisa saya pikirkan. Saya menjalani terapi, saya menyarankan terapi untuk pasangan, saya mendorong dia untuk bergabung dengan gym. Tapi rasanya dia seperti asexual dan saya cuma ada untuk mengandung anak kami. Dia mencintai anak kami dan jadi ayah yang baik dan penyayang, itulah sebabnya saya bertahan dan mencoba memperbaiki keadaan selama ini. Kamu nggak bisa memaksa seseorang jadi sesuatu yang bukan diri mereka, dan saya nggak merasa marah padanya untuk itu. Alhamdulillah, orang-orang selalu memuji penampilan saya - itu adalah berkah dari Allah yang juga jadi ujian, karena saya terus-menerus diperhatikan dan didekati. Orang-orang lupa wanita juga punya kebutuhan dan perasaan, dan jujur, menjelang akhir itu adalah ketakutan saya pada Allah yang menahan saya setiap kali, bahkan ketika saya merasa ada api di dalam diri saya. Saya sudah bercerai setahun sekarang dan saya hampir 30. Saya nggak mau punya anak lagi - saya bahagia dengan satu yang saya miliki - tapi kebanyakan pria yang minta tangan saya ingin punya anak. Mantanku dan saya sekarang berkomunikasi dengan baik. Dia jadi ayah yang hadir dan akur dengan saudara-saudara saya, alhamdulillah. Ini adalah hasil terbaik yang bisa saya harapkan dan berkah dari Allah. Tapi setelah hampir satu dekade tanpa hubungan intim, saya jadi takut. Saya khawatir suatu hari saya akan tergelincir dan melakukan sesuatu yang akan saya sesali. Pilihan saya terasa terbatas: 1) pria yang lebih tua yang sudah selesai memiliki anak (saya nggak tertarik dengan pria yang jauh lebih tua), 2) pria yang sudah bercerai dan sudah punya anak (saya nggak masalah dengan itu), atau 3) poligami, yang saya rasa emosionalnya nggak sanggup saya tanggung. Saya tahu ini adalah ujian dari Allah. Dia melihat hati saya dan tahu kenapa saya menundukkan pandangan dan menahan diri. Saya nggak mau mengecewakan-Nya - Dia segalanya bagi saya. Tapi saya takut dengan seberapa nyata dan terus-menerusnya beberapa pikiran tertentu yang berkembang. Saya nggak tahu kenapa saya membagikan ini - mungkin ada orang lain yang pernah menghadapi hal serupa dan bisa memberikan harapan atau nasihat. Saya nggak merasa takut dengan kehidupan lajang seperti saya takut dengan apa yang pikiran saya bisa bawa. Saya menerima kemanusiaan saya dan bahwa tidak ada yang di atas dosa. Semoga Allah melindungi kita dan membimbing hati kita. P.S. Jika kamu seorang pria, tolong jangan DM saya; saya akan memblokirmu.