Merasa seperti telah menjauh dari deen saya

As-salamu alaykum, Aku sudah menjadi muallaf selama lima tahun. Selama hampir dua tahun terakhir, imanku dan semangatku untuk menjalankan Islam perlahan-lahan mulai hilang. Ini bikin aku sedih karena ketika aku masih Kristen, meskipun nggak selalu ketat, agama terasa penting bagiku. Sekarang ini agama jadi nomor sekian di dalam daftar prioritasku dan aku merindukan perasaan dekat dengan Allah. Meskipun imanku melemah, aku tetap melaksanakan lima waktu shalat, tapi belakangan ini itu juga terhenti. Aku baru saja melahirkan 10 minggu yang lalu, alhamdulillah, dan aku merasa sangat lelah. Anakku selalu nempel padaku - aku nggak bisa menaruhnya tanpa dia menangis. Dia tidur di atas tubuhku dan bangun jika aku coba bergerak. Akhir-akhir ini dia lebih rewel dan aku terlalu capek untuk melakukan banyak hal. Kebanyakan hari, aku hanya bisa menjalankan satu atau dua shalat. Aku merasa bersalah, tapi ketika aku shalat sebelumnya, sering kali terasa dipaksakan. Aku nggak merasakan apa-apa dalam shalat, aku nggak menantikannya; aku terburu-buru dan pikiranku teralihkan. Aku juga berjuang dengan beberapa hal lainnya. Dulu, aku senang pergi ke gereja - aku suka suasana dan lagu-lagu pujian di sana. Sekarang, aku nggak begitu menikmati pergi ke masjid, dan aku udah dengar banyak perempuan bilang lebih baik shalat di rumah. Kenapa ya? Dari pengalamanku, Muslim yang kutemui tampak lebih judgemental dibandingkan dengan Kristen yang kukenal, dan itu menggangguku. Aku juga merasa sulit dengan hijab: aku merasa nggak akan melepasnya karena akan merasa canggung, tapi sekarang ini aku pakai topi dan syal dengan dalaman syal di cuaca dingin. Aku merindukan bagian-bagian dari masa laluku. Aku merindukan sesekali minum untuk merasakan rileksnya, dan dulu aku juga merokok - aku merindukan itu juga. Aku merindukan seorang teman yang gay; kami menjauh ketika aku berusaha untuk menjadi lebih baik dan suamiku nggak nyaman dengan persahabatan itu di sekitar anak-anak kami. Sekarang aku nggak punya teman. Aku merindukan cara berpakaian yang dulu dan tidak terus-menerus khawatir tentang kebencian. Belakangan ini aku dengar orang-orang bilang kalau Allah nggak senang, Dia mengambil shalat - dan terasa banget seolah itu diambil dariku. Aku sudah berdoa dan menangis minta petunjuk, tapi koneksinya nggak ada. Kadang, aku takut kalau Allah nggak mau aku jadi Muslim. Aku merasa telah kehilangan identitasku. Aku nggak tahu siapa aku. Ketika aku shalat sekarang, kadang terasa seperti sebuah pertunjukkan supaya suamiku pikir aku shalat. Aku percaya Islam adalah kebenaran, tapi aku merasa sangat sulit untuk mengikuti. Aku merindukan aspek-aspek dari Kristen, tapi aku nggak mau kembali ke kebiasaan minum; hal utama yang menghentikanku untuk kembali merokok adalah anakku. Aku ingin dia tumbuh sebagai Muslim yang baik - bagaimana bisa jika ibunya nggak menjalankan? Jujur saja, aku nggak tahu harus berbuat apa. Sebagian besar nasihat yang aku dapat adalah yang biasanya: baca surah ini, shalat sunnah, puasa pada hari-hari tertentu. Ketika aku mencoba hal-hal itu, terasa dipaksakan dan malah menjauhkan aku lebih jauh karena hatiku nggak ada di situ. Aku sudah mulai membaca Al-Qur'an dalam bahasa Inggris dengan catatan untuk mencoba memahami lebih baik. Mungkin pemahaman akan membantuku terhubung kembali. Ada yang punya rekomendasi untuk Al-Qur'an bahasa Inggris yang baik dengan penjelasan, atau nasihat praktis lainnya selain "shalat lebih banyak"? Aku udah kesulitan untuk menjaga shalat fardh dan butuh petunjuk yang sesuai dengan kenyataanku yang lelah dan kewalahan.