Merasa jauh dari agamaku dan kewajiban dasar – Aku hancur dan butuh nasihat

Assalamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuh, Ini udah lama banget membebani hatiku, dan aku cuma perlu ngeluarin semuanya. Tolong bersikap lembut sama aku dan kasih nasihat dengan baik ya. Aku udah kehilangan semua kepercayaan diri. Setahun yang lalu aja, alhamdulillah, aku tuh rutin banget ibadahnya. Bulan-bulan itu beneran yang paling bahagia yang pernah aku rasain. Aku sholat tepat waktu, baca Quran, jauhi dosa besar-nggak ada yang luar biasa sih, cuma yang dasar-dasar aja. Bahkan aku ngerasa perih rasa bersalah sebelum ngelakuin sesuatu yang salah. Semua klop pas satu Ramadan, mungkin 2024 atau 2025, dan aku ngerasa kaya orang baru. Trus tiba-tiba semuanya runtuh. Sholatku turun dari lima kali jadi empat, trus tiga, sampe akhirnya berhenti total. Sekarang aku tutup pintu kamar dan pura-pura sholat cuma supaya orang tuaku nggak tau. Aku benci itu, aku benci diriku sendiri. Aku nggak inget kapan terakhir kali buka Quran. Ke mana perginya keinginan buat ibadahku? Aku berbuat dosa tanpa pikir panjang dan nggak ngerasa nyesel. Aku masih puasa sih dan nggak di jalan yang benar-benar gelap, tapi itu nggak cukup. Aku cinta agamaku, Tuhanku, dan Nabi-ku sallallahu alayhi wasallam. Aku terus bilang ke diri sendiri, ‘Tunggu Ramadan aja, nanti kamu balik ke jalur yang bener.’ Nggak berhasil. Aku puasa, maksain sholat, nungguin tanda dari Allah-tapi nggak ada yang datang. Pas Laylatul Qadr, aku berdiri tahajjud dua belas rakaat, minta-minta sama Allah biar ditarik balik ke Dia. Aku minta nilai bagus dan kebutuhan duniawi juga sih, tapi doa-doaku rasanya nggak dijawab. Aku iri banget sama Muslim yang bisa sholat dengan gampang. Aku tuh nggak bisa. Bahkan pas aku maksa diri sendiri, pikiranku malah ngelayap ke mana-mana. Aku ngomong ke beberapa orang dan mereka cuma nyepelein, bilang ‘kamu masih muda’-tapi itu bukan bantuan yang aku butuhin. Apa aku bikin Allah marah? Kenapa Dia mengabaikan isak tangis dan permohonanku buat balik? Itu doang yang aku mau: ruang di hatiku buat Islam lagi. Aku ngetik ini sambil nangis, sakit hati karena rindu. Aku kangen banget sama agamaku. Islam bakal selalu nomor satu di hatiku, tapi aku berantakan banget. Aku ngelakuin dosa besar dan bahkan nggak mikirin kerusakan yang ditimbulin ke jiwaku. Ada kekosongan di dalem diriku. Sejak semangatku buat Islam pudar, aku depresi dan berubah jadi orang yang nggak aku kenali. Kadang aku kepikiran buat ngakhirin semuanya. Aku capek banget. Rasanya kaya aku udah nggak peduli lagi. Aku ngerasa malu banget ngungkapin ini. Tapi tolong, dengerin aku. Aku udah pernah dimarah-marahin dengan kasar sebelumnya dan disingkirkan-jadi aku mohon banget bimbingan yang bener. Kenapa aku diabaikan? Aku pake hijab, aku bela Islam, aku ngelakuin segalanya kecuali kewajiban yang paling dasar. Dan aku jatuh ke dosa-dosa jelek banget yang malu aku sebutin. Jazakum Allahu khayran. Tolong, bantuin aku.