Merasa kalah karena berusaha menurunkan berat badan - sebuah keluhan nyata (As-salamu alaykum)

As-salamu alaykum. Saya sudah sangat lelah mencoba untuk menurunkan berat badan. Setiap kali saya melihat ke cermin, saya membenci apa yang saya lihat: wajahnya yang bulat dan gemuk. Orang-orang terus mencubit pipi saya meskipun saya sudah dengan sopan meminta mereka untuk berhenti beratus-ratus kali. Saya pernah emosi dan mengancam seorang teman karena frustrasi - dia hanya tertawa dan masih melakukannya. Pipi saya hanya mengingatkan saya betapa jelek saya merasa. Ya, saya tahu saya tidak hanya kelebihan berat badan, saya juga merasa jelek. Tolong jangan beri saya pujian kosong atau istilah psikologi - saya sudah mencobanya selama bertahun-tahun dan di lubuk hati saya tahu saya berbohong pada diri sendiri. Di rumah, saya mungkin terlihat baik-baik saja dengan pakaian yang nyaman, tetapi saat saya mengenakan hijab dan gaun yang sopan, saya merasa jauh lebih besar. Mode modern tidak dirancang untuk tubuh seperti saya. Saya minta maaf karena saya gemuk. Saya minta maaf karena menjadi penglihatan yang tidak enak. Saya minta maaf karena merasa menyedihkan dan ingin lebih baik dan terlihat lebih bagus. Selama bertahun-tahun, saya telah berkonsultasi dengan ahli gizi, menjalani pemeriksaan medis (alhamdulillah tidak ada yang serius), bergabung dengan gym dan kelas. Saya berat 95 kg dan tinggi 160 cm. Sekitar setengah berat saya adalah otot dan sisanya adalah lemak dari bertahun-tahun makan makanan murah dan praktis atau melewatkan makan sampai saya sampai di rumah. Saya tidak punya uang saat kuliah - mie instan dan croissant kemasan membuat saya bertahan. Saya akui ini adalah tanggung jawab saya, tetapi menurunkan berat badan itu sangat menyakitkan dan SULIT. Keluarga saya memperlakukan berat badan saya seperti papan skor harian; jika saya memakan cokelat kecil, saya mendapat sindiran dan komentar. Di rumah kami, makanan itu kaya dan dibuat sendiri (saya orang Lebanon), dan mencoba memberitahu ibu saya bahwa makanan adalah bagian dari masalah adalah pertempuran yang tidak bisa saya menangkan. Mengukur sedikit yogurt dan sepotong pita sudah terasa seperti kelaparan bagi saya. Saya tidak bisa membawa makanan saya sendiri dan mengharapkan semua orang tidak menyentuhnya - saya tidak bisa membayar untuk membeli makanan terpisah untuk seluruh rumah. Saya punya tagihan dan tanggung jawab sebagai anak perempuan sulung. Beberapa bulan saya baik-baik saja, bulan lainnya saya harus mengumpulkan uang untuk naik bus. Gym itu mahal di tempat saya tinggal - 50–150$ per bulan itu tidak realistis dengan hiperinflasi dan gaji yang rendah. Saya sudah mencoba latihan di rumah, tetapi itu membuat saya depresi dengan situasi keluarga saya, dan jika saya pergi ke gym dengan wanita paruh baya, mereka segera mulai "memberi saran" kepada saya seolah-olah saya tidak tahu tentang merawat diri sendiri. Terima kasih, sepertinya saya membutuhkannya. Saya bahkan menutup cermin di meja saya agar tidak melihat pantulan penuh - hanya kepala saya untuk memperbaiki hijab saya. Di bulan Juli, saya benar-benar berkomitmen dan makan sekitar 1.151 kalori sehari, banyak berjalan, dan kehilangan 4 kg dalam dua bulan. Itu adalah periode terburuk secara mental. Dan kemudian ketika saya santai, saya mendapatkan semua kembali dalam waktu dua minggu. Hal yang kejam adalah Anda tidak hanya harus menurunkan berat badan tetapi juga mempertahankannya - rasanya seperti hukuman seumur hidup dari pembatasan dan kecemasan. Saya rasa saya memiliki gangguan makan yang terkait dengan trauma masa kecil. Semasa kecil, kami kadang hampir tidak punya apa-apa sampai ayah pulang membawa makanan; itu membuat makanan terasa kacau dan intens. Alhamdulillah sekarang saya aman, tetapi dorongan dan ketakutan tetap ada. Saya penasaran mengapa saya masih berjuang ketika begitu banyak orang tampaknya melakukannya tanpa usaha. Sungguh menyebalkan melihat gadis-gadis yang sangat kurus mengeluh bahwa mereka "menambah 200 gram" sambil makan makanan hambar, dan kemudian melirik saya saat saya makan sandwich halloumi dan timun yang sederhana. Saya menyerah untuk sementara setelah menambah berat badan dan kembali ke menggambar serta pekerjaan lepas. Saya makan apa pun yang murah dan mudah dijangkau sehingga saya tidak perlu memberi makan semua orang juga. Tapi saya masih kelebihan berat badan dan bersembunyi dari foto-foto dan meminta teman untuk menghapus saya. Itu memalukan. Sekarang sudah dingin dan saya perlu pakaian sopan baru yang pas dan menyanjung - menemukan ukuran yang tepat itu susah lagi. Di sisi positif, saya tidak perlu khawatir tentang kehamilan saat ini - tidak ada yang menunjukkan minat kecuali orang-orang yang salah, jadi alhamdulillah untuk itu. Saya tidak menyerah. Tujuan baru saya adalah lambat tetapi pasti: 1 kg per bulan, melewati Ramadan tanpa menambah berat badan, dan mengikuti kelas kebugaran tiga kali seminggu di gym yang lebih murah yang saya temukan (sekitar $35). Saya berharap bisa kehilangan 25 kg dalam 3–4 tahun, insha’Allah, dan saya tahu siklus dan emosi saya memperumit segalanya. Jika saya tidak berhasil, saya ingin orang-orang berkata di batu nisan saya: "Setidaknya dia telah berusaha."