Kelelahan dan kosong, minta do'a

Assalamu alaikum. Saya sangat lelah. Tahun ini menjadi salah satu yang terberat dalam hidup saya. Saya berjuang melawan depresi dan menyakiti diri sendiri selama bertahun-tahun dan baru bisa keluar dari kegelapan itu empat tahun yang lalu. Dua tahun lalu segalanya akhirnya mulai berjalan dengan baik - sampai tahun ini. Saya ingat melihat klip di bulan Mei tentang bagaimana Allah (swt) mengingatkan kita bahwa dunia ini bukan tujuan akhir kita, dan bagaimana Dia kadang-kadang melakukannya dengan menguji kita ketika kita merasa puas. Saat itu, saya merasa bersyukur, karena saya benar-benar berpikir kehidupan tenang dan tanpa beban yang berat. Kemudian di bulan Juni, saya menemukan benjolan di payudara saya. Saya tidak bisa diperiksa dengan baik sampai bulan Oktober, dan bulan-bulan menunggu itu tak tertahankan: serangan panik, kecemasan terus-menerus, tidak ada jawaban. Setiap malam saya terbangun, bertanya-tanya apa itu, menangis, berjuang untuk bernapas. Janji temu menunjukkan bahwa itu bukan hal terburuk yang saya takuti, tapi tidak berhenti di situ. Benjolan-benjolan lain muncul, dan dokter bilang saya mungkin harus hidup dengan tubuh yang terus memproduksinya. Bagaimana jika salah satunya nantinya ternyata ganas? Pikiran itu menyiksa saya setiap hari. Sejak bulan Juni itu, sebagian dari diri saya merasa mati. Saya tidak benar-benar bahagia lagi. Saya tidak bisa membayangkan masa depan saya seperti yang saya lakukan beberapa hari yang lalu - saya suka bermimpi tentang kehidupan dan pasangan yang saya harapkan untuk menjadi, membayangkan membangun keluarga. Tapi bagaimana jika hal yang saya takuti benar-benar terjadi? Saya tidak akan pernah tahan melihat orang yang saya cintai merasakan sakit seperti itu. Bagaimana saya bisa membayangkan masa depan ketika ini selalu ada di pikiran saya? Saya sudah mencoba untuk move on, belajar bagaimana hidup dengan ini, tapi rasa sakit fisik dan ketidaknyamanan dari benjolan-benjolan itu membuatnya hampir tidak mungkin berhenti memikirkan mereka, bahkan untuk sehari. Orang-orang bilang Allah hanya menguji apa yang bisa kita tanggung, tapi saya merasa lemah. Kadang-kadang saya takut akan tumbang. Saya takut dan kelelahan. Tahun baru akan datang dan saya seharusnya lulus, tapi tahun ini saya melewatkan banyak ujian karena semua yang terjadi, dan saya sangat tertinggal. Seolah itu belum cukup, saya menemukan bahwa ayah saya telah tidak setia kepada ibu saya selama berbulan-bulan. Saya tidak mengerti bagaimana dia bisa menyakiti dia seperti ini… dia adalah wanita terkuat, terlembut yang saya kenal. Saya belum memberitahu siapa pun karena bukan tempat saya untuk mengungkapkan dosanya, tapi memegang ini di dalam terasa sangat menyakitkan. Melihat dia bersikap penuh cinta kepada ibu saya di siang hari dan kemudian mendengar dia berbicara dengan wanita lain di malam hari… semoga Allah membimbingnya kembali ke jalan yang lurus. Saya sangat takut ibu saya mungkin suatu hari akan mengetahuinya. Saya tidak bisa tahan melihat hatinya hancur. Ayah saya selalu menjadi ayah yang luar biasa dalam banyak hal dan selalu memberikan yang terbaik untuk saya… andai saja dia bersikap sama sebagai suami. Ada ketegangan yang konstan di rumah dan itu membebani saya, terutama dengan semua yang lain yang saya bawa. Saya bertanya-tanya mengapa saya harus menanggung begitu banyak. Saya mencoba untuk ingat bahwa segala sesuatu terjadi untuk alasan dan saya berusaha untuk tidak mengeluh, tapi sulit untuk tersenyum dan berpura-pura semuanya baik-baik saja saat kita bersama. Sulit untuk memikirkan masa depan ketika kesehatan saya terasa tidak pasti. Setiap hari terasa seperti tenggelam sedikit lebih dalam. Saya takut tidak bisa melewatinya. Saya merasa putus asa dan kewalahan. Tapi saya tidak meninggalkan shalat saya - doa-doa saya adalah satu-satunya hal yang membuat saya terus berjalan. Tolong doakan saya.