Meminta Dua - Merasa Hilang Setelah Pernikahanku Berakhir

As-salamu alaykum. Aku terlalu takut untuk berbagi ini di tempat yang bisa dilihat pria, dan aku tahu ini bukan hal yang ideal untuk membuka masalah pribadi, tapi aku mendekati titik batas dan perlu mengungkapkan ini. Setelah hari lainnya di mana aku mengalami keruntuhan di tempat umum saat menyadari aku tidak bisa membayar tes darah yang diperintahkan dokter untuk kemungkinan diabetes dan harus pergi tanpa itu, aku merasa benar-benar putus asa. Keadaanku sekarang sebagian besar karena bagaimana pernikahanku berkembang selama tiga tahun terakhir, dan aku merasa sangat tersesat dan malu serta sering menangis. Sekitar enam bulan setelah aku kembali ke Islam, aku mengalami konflik besar di rumah - terus menerus berteriak tentang hal-hal seperti sholatku, mengenakan hijab, dan berpuasa. Orang tuaku sangat menentang praktik Islamku (mereka adalah orang Kristen yang sangat konservatif). Aku terus-menerus diberi tahu untuk segera menikah agar bisa tinggal di tempat di mana aku bisa menjalankan agamaku tanpa pertengkaran setiap hari. Nasihat itu datang dari para syaikh online dan ruang-ruang online lainnya, dan jika aku lihat kembali, aku bisa melihat bahwa terlalu bergantung pada petunjuk online itu adalah kesalahan. Aku percaya aku memilih dengan hati-hati dan tidak melihat tanda-tanda mengkhawatirkan sebelum Nikah, tapi aku juga mengikuti nasihat untuk tidak menunda dan tidak menghabiskan terlalu banyak waktu berbicara sebelum menikah. Sebulan bukanlah waktu yang cukup untuk benar-benar mengenalnya, dan aku meyakinkan diriku bahwa jika aku melakukan semua “yang benar,” itu tidak akan menjadi abusif. Semoga Allah mengampuniku - aku hampir tidak punya siapa-siapa untuk diajak bicara dan beberapa hari aku tidak bisa melihat harapan. Kami pindah ke tempat yang terlalu jauh dari perusahaanku dan aku meninggalkan pekerjaanku. Aku pikir menjauh dari tempat kerja yang campur aduk akan diberi imbalan, jadi aku mengabaikan keraguan. Aku mengharapkan untuk ditambahkan ke asuransi kesehatannya, tapi itu menjadi pertengkaran besar; aku menghabiskan waktu uninsured dan malu untuk mencari program seperti COBRA atau Medicaid karena itu akan memalukan dia. (Aku di AS, dan tanpa asuransi tagihan medis bisa berarti tunawisma; itulah mengapa aku sangat takut tidak bisa membayar perawatan.) Dia memang menambahkanku ke asuransinya untuk waktu yang singkat - dua bulan - dan aku bersyukur untuk itu, tapi sekarang aku tidak diasuransikan lagi dan penutupan pemerintah menghalangi kesempatan untuk mendapat bantuan. Aku mengalami banyak masalah kesehatan saat menikah yang tidak aku dorong untuk ditangani karena dia mempertanyakanku dan dokter tidak mendengarkan, dan sekarang aku membayar harganya: benjolan di wajahku yang tidak bisa aku periksa, hasil glukosa tinggi yang tidak bisa aku tindak lanjuti, dan gigi yang membusuk yang tidak bisa aku bayar untuk dirawat. Masalah-masalah kecil yang aku toleransi mulai meningkat setelah aku meninggalkan pekerjaan. Kunjungan ke orang tuaku menjadi pertengkaran - dia akan menuduhku berbuat shirk atau kufr karena aku tidak memutuskan hubungan dengan ibuku demi agama, dan dia akan memaksaku untuk menjelaskan kunjungan yang terlewatkan sebagai kesalahanku. Komentar tentang tidak mempercayai teman berubah menjadi ancaman untuk melarang penggunaanku internet, jadi aku berhenti bicara dengan orang. Aku menyerahkan hobi-hobi yang aku cintai - melukis, membaca, bermain game, menghabiskan waktu dengan kucingku - karena dia bilang itu membuang waktu atau tidak pantas. Akhirnya aku hanya memasak, membersihkan, menjahit baju, belajar bahasa Arab, dan membaca Quran. Aku berdoa setiap hari agar hobi-hobi itu membawaku kebahagiaan yang sama; tapi tidak, dan depresi aku semakin parah. Aku sudah berjuang dengan depresi berat dan kecemasan dan sudah berobat; dia menekanku untuk berhenti minum obat dan menolak untuk mendukung perawatan kesehatan mentalku, jadi akhirnya aku berhenti. Aku bilang ini karena aku mengakhiri pernikahan kami melalui Khula - ada hal-hal lebih buruk yang terjadi, dan aku tidak akan merinci di sini, tapi beberapa di antaranya mungkin akan memicu. Sejak awal dia mulai menekanku tentang hubungan suami istri bahkan saat aku tidak sehat; apa yang awalnya berupa tekanan verbal menjadi pemaksaan fisik, dan aku pergi tak lama setelah itu dimulai. Dia pernah mengancam akan menyakiti; sekali dia mengancam akan mengakhiri hidupku dengan metode tertentu dan aku benar-benar ketakutan. Aku tidak bisa mengumpulkan keberanian untuk meminta cerai di depannya; aku takut dia akan bertindak atas ancamannya. Suatu hari aku melarikan diri dan kemudian memberitahunya bahwa aku tidak ingin sendirian dengannya dan bahwa aku ingin ayahku hadir jika ada seorang Imam terlibat. Dia menolak melibatkan keluarga atau Imam dan menuntut agar aku mencabut niatku untuk bercerai; aku menolak dan memberi Khula. Aku tidak pernah menerima mahrku, dan aku meninggalkan semua yang dia beli. Khula kini sudah final, meski dia menolak melibatkan Imam, dan aku sangat takut apakah itu dilakukan dengan benar dan apa artinya untuk akhiratku. Aku terus meminta Allah untuk mengampuniku dan aku dipenuhi dengan rasa bersalah. Aku tahu ini sepihak dan banyak yang akan menilai aku dengan keras. Aku menyadari kelemahanku sendiri: kesehatan mentalku yang tidak diobati membuatku mengalami serangan panik, aku melempar barang dan berteriak, dan aku mengerti mengapa beberapa orang akan bilang aku sulit. Aku memang melakukan hal-hal yang berdosa dan aku tidak ingin membenarkan diriku. Aku tidak mencari perdebatan tentang apakah aku benar untuk pergi; aku meminta Allah untuk mengampuniku. Aku tidak berencana untuk menikah lagi. Sudah lebih dari sebulan sejak aku pergi dan aku tidak bisa mengatasi secara emosional. Aku melihat betapa hidupku terpengaruh: aku kembali dengan orang tuaku tapi tanpa pekerjaan, tanpa penghasilan, tanpa perawatan kesehatan, dan berjuang secara mental. Aku melamar pekerjaan setiap hari dan akan mencari perawatan kesehatan secepat mungkin, tapi rasanya putus asa. Aku berbohong tentang alasan kehilangan pekerjaanku dan bilang itu karena aku pindah - aku tidak bisa membicarakan kebenaran tanpa patah semangat. Aku merasa malu dan terasing; aku memutuskan teman-teman dan merasa mereka berhak untuk membenciku. Aku tahu aku tetap dalam situasi yang emosional abusif dan pilihan itu ada konsekuensinya. Aku sangat sedih dan membenci diriku sendiri. Tolong, saudariku - jika kamu mengalami perlakuan yang membuatmu merasa sangat menderita ini, jangan abaikan tanda-tanda penyalahgunaan seperti yang aku lakukan. Jangan percaya nasihat yang bilang kamu harus menempatkan dirimu dalam bahaya untuk meraih Jannah. Islam bukan tentang kesengsaraan yang terus-menerus. Aku berdoa kepada Allah untuk kekuatan, pengampunan, dan petunjuk. Setiap doa dari kalian akan sangat berarti.