Bertanya: Apakah Allah membenciku? Aku sangat tersesat dan lelah.

Assalamu alaykum. Aku nggak tahu harus mulai dari mana, tapi aku merasa kayak tenggelam dan aku perlu ngeluapin ini. Ada kemungkinan besar aku autis dan aku udah berjuang dengan depresi selama yang aku ingat. Aku nggak muda lagi, aku dari Timur Tengah, dan aku nggak punya teman sejati. Di rumah aku nggak pernah bisa nyatu. Tekanan sosial, ekspektasi keluarga, dan tradisi bikin aku kehabisan energi - secara mental dan emosional. Aku mulai mengisolasi diri, dan orang-orang mengira aku merasa lebih baik dari mereka. Biar jelas, dengan “nyatu” aku nggak maksud pengen gaya hidup Barat - ini emang gimana kepribadianku. Aku nganggur lama banget dan nggak bisa dapat pekerjaan yang sebenarnya aku layak dapetin. Akhirnya aku ambil posisi sementara karena udah putus asa dan merasa gagal. Bosku ternyata seorang mesum dan dia menganiaya aku. Aku beku dan nggak cerita sama siapa-siapa. Beberapa bulan kemudian, aku tahu orang yang ngasih tahu tentang pekerjaan itu terlibat, dan dunia aku hancur. Aku udah enam tahun nggak ketemu dia, tapi kami reconnect online dan itu bikin aku hancur. Aku muntah, nggak bisa tidur atau makan selama berbulan-bulan. Akhirnya aku cerita ke ayahku, dan sedikit demi sedikit aku mulai pulih. Setelah bertahun-tahun melamar, akhirnya aku dapat beasiswa sebagian dan pergi. Orangtuaku lihat betapa menderitanya aku dan pengen aku bahagia. Aku coba bersosialisasi dan bertemu orang. Kebanyakan Arab dan Muslim, tapi mereka sepertinya nggak suka sama aku dan dendam tanpa alasan yang jelas. Wanita-wanita ngobrol di belakangku, merencanakan sesuatu melawanku, berharap aku gagal dan kembali ke negaraku. Seorang pria mendekatiku seakan untuk ngomongin pernikahan; setelah ngobrol dua jam, aku sadar kami nggak cocok dan bilang begitu. Reaksinya jelek, dia cerita ke temannya, dan mereka mulai menjatuhkan namaku dan sebarin kebohongan kalau aku suka gonta-ganti pasangan. Mereka juga nge-judge aku karena aku berkulit terang - bahkan menuduh aku “mirip” dengan kelompok lain dan bilang mereka nggak pernah mau nikah sama seseorang sepertiku. Seorang cewek mendengar dan memanfaatkan itu untuk memanipulasi aku, gaslighting aku dengan menyiratkan ada kebenaran yang lebih buruk yang dia nggak akan bilang supaya pikiranku mengisi kosongnya. Aku coba curhat ke seorang wanita dari negaraku sendiri dan dia malah mendukung yang lainnya. Setelah itu aku berhenti bicara sama semua orang yang aku temui di sini. Aku lihat orang-orang yang nyakitin aku dan sepertinya Allah udah memberkati mereka dengan dukungan, teman, pekerjaan, uang, dan keluarga bahagia, sementara aku nangis sampai tidur berharap aku nggak bangun. Kenapa Allah benci aku segitu? Hidupku cuma penuh rasa sakit dan kekecewaan - nggak ada sukses dalam persahabatan, karier, uang, nggak ada apa-apa. Aku bersyukur untuk kesehatan aku, tapi buat apa kalau aku nggak bisa hidup? Orang-orang Muslim bahkan menolak percaya kalau aku Muslim karena warna kulitku dan mempertanyakan imanku hanya karena aku berdoa. Mereka bertindak seakan aneh kalau aku beribadah. Di atas semua ini, aku nggak bisa merasakan Allah lagi - aku merasa jauh dan nggak didengar. Aku terus berusaha mencari pekerjaan supaya bisa tetap di sini; hidup di sini lebih cocok buatku dan aku merasa lebih tenang. Akhirnya aku dapat pekerjaan, tapi setelah tiga bulan aku dipecat. Tabunganku hampir habis dan sepertinya aku harus kembali ke rumah. Aku nggak bisa menghadapi masyarakat di sana - kerabat, tetangga dan pertanyaan mereka yang kepo tentang kenapa aku masih belum dapat pekerjaan yang stabil atau menikah. Tekanan ini bikin aku hancur. Aku nggak tahu harus berbuat apa. Aku terus minta tolong ke Allah tapi aku merasa kosong. Aku nggak mau kembali ke kehidupan itu, tapi aku nggak tahu gimana cara mengubah situasiku. Kalau ada yang baca ini pernah mengalami hal serupa atau punya saran - gimana aku bisa reconnect lagi dengan iman, menemukan kestabilan, dan berhenti merasa Allah benci aku? Jazakum Allah khair.