Takut untuk Berdoa Lagi dan Berjuang dengan Kebencian

As-salamu alaykum. Beberapa tahun yang lalu aku memohon kepada Allah untuk membantuku mendapatkan nilai tinggi dan lulus dengan segudang prestasi. Aku sering berdoa, membaca Al-Qur'an setiap hari, puasa, shalat tahajjud, termasuk malam-malam Laylat al-Qadr, dan melakukan semua yang aku rasa bisa membantu doaku diterima. Aku juga kerja keras - suatu ketika aku berada di peringkat pertama di kelas dan orang-orang bahkan bilang aku mungkin jadi valedictorian. Aku mulai berdoa ekstra untuk perlindungan dari mata jahat saat orang lain memujiku. Ketika ujian besar datang, aku sangat cemas dan mengucapkan doa untuk ketenangan. Ujiannya berjalan sangat buruk - aku merasa seperti tidak bisa menjawab apa pun. Meskipun aku masih memuji Allah dan berusaha untuk tetap berharap, hasil akhirnya hanya sedikit di bawah apa yang aku inginkan. Aku merasa terhina, putus asa, dan merasa semua tahun usaha dan doa itu sia-sia. Aku melihat orang-orang yang sepertinya tidak peduli pada ibadah mendapatkan hasil yang aku inginkan dan bertanya-tanya kenapa Allah tidak membantuku. Sejak saat itu aku jadi takut untuk berdoa atau benar-benar berkomitmen untuk belajar. Aku mengembangkan rasa takut akan kegagalan jadi aku menahan diri dan tidak memberikan yang terbaik. Baru-baru ini aku coba untuk belajar mendadak untuk ujian akhir - dua minggu dengan lebih dari 10 jam - dan aku berdoa sambil mengulang pelajaran dan merasa sedikit lega. Setelah ujian, aku menyadari betapa trauma akademikku menghambatku dan aku merasa dikhianati lagi, jadi aku berhenti berdoa. Pikiran-pikiranku penuh dengan hal-hal negatif dan aku tidak bisa menghilangkan perasaan bahwa Allah tidak peduli padaku. Aku sudah berjuang dengan depresi selama dua tahun; baik doa, terapi, atau shalat tampaknya tidak membantu. Aku terus menyimpan rasa kesal kepada Allah. Aku memutar ulang berbagai hal di kepalaku - jika momen tertentu berbeda, pasti aku baik-baik saja. Bahkan aku berpikir hidup mungkin lebih mudah jika aku tidak percaya, karena rasanya orang lain mendapatkan apa yang mereka inginkan sementara aku hanya minta hal kecil seperti nilai bagus. Aku tidak sengaja berbuat dosa, aku hanya lelah dan tidak bisa berfungsi dengan baik. Aku menyalahkan Allah karena telah mengangkat harapanku hanya untuk meninggalkanku kecewa. Aku merasa bodoh karena menuangkan hatiku dalam doa dan tidak mendapat jawaban langsung, seperti penerimaan itu tergantung pada keinginan. Aku berbagi ini karena aku tidak tahu bagaimana cara mempercayai Allah lagi, bagaimana berdoa tanpa rasa takut, atau bagaimana menghentikan rasa kesal padanya setelah kekecewaan berulang. Aku ingin percaya pada kebijaksanaannya, tapi hatiku berat dan aku tidak tahu harus mulai dari mana. JazakAllahu khair untuk mendengarkan.