20/th berjuang dengan ayah yang kasar dan hijab - butuh bimbingan, assalamu alaykum

assalamu alaykum. Aku udah mulai pakai hijab sejak kecil, mungkin sekitar 8 tahun - temen-temenku pada pakai, jadi aku juga mau. Ayahku sangat religius dan senang banget tentang itu. Seiring aku tumbuh dewasa, hijab jadi hal yang biasa aja, kayak baju. Sejak tahun lalu, aku mulai mempertanyakan lebih banyak - apa arti sebenarnya buatku, kenapa aku pakai, dan sebagainya. Tahun-tahun terakhir ini bener-bener buruk karena ayahku. Dia selalu ketat dan pernah memukulku, tapi belakangan ini semakin parah. Aku enggak diizinkan keluar kecuali dia yang nganterin dan mengontrol semuanya. Setiap kali dia marah karena sesuatu yang baru, itu bikin aku jadi stres banget sampai aku enggak mau punya temen lagi. Sekarang, aku bahkan enggak bisa pergi dari rumah sendiri. Aku udah berusaha keras buat jadi anak yang dia banggakan - masak, bersih-bersih, ngurus adik-adikku, dengerin dia kalau mau ngomong tentang masalahnya. Tapi tetep aja rasanya enggak cukup. Ketika aku mulai pakai sedikit makeup biar merasa lebih baik (aku punya rasa percaya diri yang rendah), dia malah jadi lebih marah. Aku enggak pakai celana, cuma gaun dan rok panjang, enggak ada yang ketat, tapi dia selalu nemuin kesalahan. Aku merasa kayak enggak melakukannya untuk Allah, kayak aku enggak pernah cukup di matanya. Situasinya jadi semakin parah - argumen-argumen ekstrem di mana dia ngomong hal-hal yang menyakitkan. Aku sampai pada titik nyakitin diri sendiri dan pernah masuk rumah sakit; aku pikir itu bisa bikin dia mengerti, tapi enggak. Dia nyebut aku dramatis, bilang aku harus ninggalin mereka sendiri, bilang aku fitnah di rumah. Meski begitu, aku terus memaafkan dia, bahkan setelah dia memukulku dan meninggalkan memar. Suatu kali dia memohon dan menangis, janji aku bisa kuliah di luar negeri, jadi aku memaafkannya lagi. Terus sekitar dua bulan yang lalu, aku ketemu teman dan tiba-tiba dia berhenti bicara sama aku hari itu. Pas aku bilang ke mama, dia meledak, teriak bilang aku merusak hubungan orangtuaku dan harus ninggalin mereka sendiri. Aku melawan dan dia memukulku dan menarikku; mama dan kakakku harus menarik dia. Dia meludahi kami dan pakai kata-kata kasar. Aku sangat ketakutan sampai enggak sadar kalo aku sampai ngompol. Aku teriak bilang dia merusakkanku dan dia menarikku ke bawah tangga. Setelah itu, aku berhenti ngomong sama dia. Aku mengunci diri di kamar berhari-hari, terus mulai menghindarinya, cuma lewat dapur kalau perlu. Dia coba minta maaf pakai bunga, surat, pesan, camilan - semua itu aku abaikan. Aku merasa seperti aku bangun dan merenungkan hidupku. Yang bikin aku berpikir: kenapa aku pakai hijab? Apakah aku sholat? enggak secara konsisten. Apakah aku berdosa? iya. Aku mencintai Islam dan pengen menjalankannya lebih baik, aku pengen sholat dan memperbaiki diri, tapi sekarang hijab bikin aku merasa lebih buruk. Rasanya aku pakai hijab karena dia, dan dia bakal hancur kalau tahu aku mau melepasnya. Aku merasa terkontrol; dia menyakitiku dan aku enggak bisa berhenti memikirkan dia. Aku takut mengecewakan dia. Sebentar lagi aku bakal ke luar negeri untuk kuliah - aku tetap berhubungan dengan bibiku dan itu bakal terjadi - dan aku terus memikirkan apakah harus melepasnya. Ayahku selalu bilang dia khawatir aku pergi ke luar negeri karena aku bakal terpengaruh dan berubah. Dia enggak tahu kalau aku udah merasa begini untuk beberapa waktu. Aku enggak tahu harus gimana. Apakah aku harus melepasnya dengan tenang setelah aku pindah dan hidup sesuai keinginanku? Apakah aku harus coba buktikan ke dia bahwa aku bisa ke luar negeri dan tetap menjaga agama dan budayaku? Haruskah aku mempertahankannya sampai aku benar-benar yakin? Haruskah aku mempertahankannya supaya keluarga enggak semakin hancur? Satu-satunya yang aku cintai dari diriku adalah rambutku - aku membayangkan betapa rasanya berjalan di luar dengan rambut lepas. Aku pengen memilih untuk pakai hijab saat aku benar-benar mau, karena itu antara aku dan Allah, bukan karena takut. Tapi aku enggak bisa berhenti dipengaruhi oleh pendapat ayahku. Aku merasa tersesat dan takut. Aku bener-bener menghargai saran, doa, atau apapun dari sisters yang udah menghadapi situasi keluarga yang mengontrol, pergi dari lingkungan yang berbahaya, atau yang mempertanyakan hijab karena alasan pribadi. Terima kasih udah baca.