मैं एक मुस्लिमा के तौर पर कमतर रह जाने की चिंता करती हूँ

अस्सलाम-वालेकुम सभी को। मुझे कुछ कहना है क्योंकि मैं अपने ईमान और ऑनलाइन देखी जाने वाली भयानक बातों से लड़ रही हूँ। मैं एक ऐसे परिवार से हूँ जो बेहद सख्त नहीं है, लेकिन हम इस्लाम के मूल सिद्धांतों पर ज़रूर टिके रहते हैं। बचपन में, मेरे माता-पिता ने मुझे पाँचों वक़्त की नमाज़ पढ़ने के लिए प्रेरित करने की कोशिश की, पर उसका उल्टा असर हुआ। मैं बिल्कुल ध्यान नहीं लगा पाती थी, मेरा दिमाग इधर-उधर भटकता रहता था, या फिर मैं बिना सही ध्यान के सिर्फ कर्मकांड करती थी। आजकल, दुनिया में जो कुछ भी चल रहा है, उस कारण मेरी फ़ीड उन वीडियो से भरी है जो बता रहे हैं कि क़यामत के ज़्यादातर छोटे लक्षण पहले ही गुज़र चुके हैं, और दज्जाल और यौम-उल-क़यामत नज़दीक है। सच कहूँ तो, यह मुझे डराता है। मैं उन परीक्षाओं के लिए बिल्कुल तैयार नहीं हूँ। मैं अब भी अपनी पढ़ाई पूरी करने, अपना आदर्श काम पाने, एक अच्छे पति से शादी करने, सफ़र करके अल्लाह की रचना देखने, और आगे एक ज़िन्दगी जीने का सपना देखती हूँ। मेरे डर का बड़ा हिस्सा अपने गुनाहों का सामना करना है। पाँचों वक़्त की नमाज़ एक बहुत बड़ा स्तंभ है, लेकिन मुझे उन सभी को लगातार पढ़े हुए बहुत समय हो गया है। मुझे इसे करने का ज़ज़्बा पाना बहुत मुश्किल लगता है, और यह बस एक भारी काम जैसा महसूस होता है। या तो मैं नमाज़ पढ़ना शुरू करती हूँ और फिर पूरी तरह थक जाती हूँ, या फिर शुरू भी नहीं करती और बस रो पड़ती हूँ। कुछ दिन ऐसे होते हैं जब मेरे अंदर एक हूक है, एक आवाज़ मुझे धकेलती है कि नमाज़ पढ़ो, कुरआन सुनो, और ज़्यादा करो… लेकिन मैं हिल भी नहीं पाती हूँ। अच्छे कर्म करने से ज़्यादा दिल में यक़ीन रखना आसान लगता है। मुझे डर लगता है कि मेरे संघर्षों को अल्लाह सुब्हानहु व तआला नहीं देखेंगे, और जैसा मैंने बचपन में सुना था, मुझे सिर्फ नमाज़ छोड़ने के लिए ही जहन्नम में फेंक दिया जाएगा। मैं चाहती हूँ, वाक़ई मैं वह बन्दागी करने वाली मुस्लिमा बनना चाहती हूँ जो वक़्त पर नमाज़ पढ़ती है और कुरआन दिल से जानती है… लेकिन यह इतना कठिन है। मुझे यह दूरी महसूस होती है, जैसे सिर्फ यह भारी गिल्ट और शर्म ही बची है कि मैं सबसे बुनियादी चीज़ में भी फेल हो गई। हालाँकि हमें बताया जाता है कि अल्लाह अर-रहमान और अर-रहीम हैं, लेकिन मुझे डर है कि वह ढेरों साल तक की छूटी हुई नमाज़ों, उन पलों में ग़फ़लत को माफ़ नहीं करेगा जब मैं नमाज़ पढ़ने की बजाय दोस्तों के साथ समाजिक मुलाकातों पर निकल गई, या फिर बचपन की वे इस्लामी स्कूल की कक्षाएं जो मैंने नज़रअंदाज़ कर दीं। लगभग एक साल पहले कुछ अजीब हुआ। एक पादरी ने मुझे रेलवे स्टेशन पर रोक कर बात करने के लिए कहा, और मुझे लगा कि यह हानिरहित है। लेकिन उसने मुझे अपने बाद कुछ शब्द दोहराने के लिए कहा, और भीतर से यह बहुत ग़लत लगा। बाद में मैं बहुत परेशान हो गई, जैसे मैंने उन वाक्यांशों को कह कर कुछ भयानक कर दिया हो, और मैंने अल्लाह से क्षमा माँगी। साथ ही, कुछ महीने पहले एक लम्हा आया जब मैंने सोचा कि क्या सच में इस्लाम मेरे लिए सही है। मैंने थोड़ी देर के लिए ईसाई धर्म पर भी विचार किया, लेकिन मेरे भीतर की किसी गहरी आवाज़ ने ना कहा, मुझे वापस खींच लिया। मैं जानती हूँ कि मैं इस्लाम नहीं छोड़ना चाहती और मैं अपना दीन मजबूत करना चाहती हूँ, लेकिन मैं बस बहुत भटकी हुई महसूस कर रही हूँ। मैं सच में बदलना चाहती हूँ और एक बेहतर मुस्लिमा बनना चाहती हूँ। लेकिन अगर मुझे सिर्फ नमाज़ पढ़ने के लिए इतना संघर्ष करना पड़ रहा है, तो क्या मेरे लिए कोई उम्मीद भी है? मैं इस डर में फँसी हूँ कि हर कोई कह रहा है कि अंत नज़दीक है, और मेरे पास ईमानदारी से तौबा करने और सब कुछ बदलने के लिए पर्याप्त समय नहीं है।