मेरे पिता के लिए मेरी माँ के गुस्से से जूझ रही हूँ

सबको सलाम… जब मैं छोटी थी, तो मैं अपने पिता से बहुत जुड़ी हुई थी। हम तीन भाई-बहन हैं, और बाकी दोनों हमेशा माँ के ज़्यादा करीब रहे। फिर जब मैं 13 साल की हुई, तो मेरे पिता ने अचानक हमें छोड़ दिया, और सालों तक हम सभी के मन में उनके लिए गहरी नाराज़गी थी। मैंने तो व्यक्तिगत रूप से पूरे चार साल तक उनसे बात ही नहीं की। उस पूरे समय में, मेरी माँ ने मेरे दो बड़े भाइयों और मेरे लिए एक अच्छी ज़िंदगी देने के लिए कितनी मेहनत की। उन्होंने यह सुनिश्चित किया कि हम कभी भूखे न रहें, हमारे पास कपड़े हों, हम पढ़-लिख सकें और दूसरी गतिविधियाँ भी कर सकें। उन्होंने हर चीज़ को इतनी ताकत से संभाला जो आज भी मुझे हैरान कर देती है। मैं उनकी कभी कृतज्ञता नहीं भूल सकती। मैं अपनी माँ से पूरे दिल से प्यार करती हूँ, और उनके सभी त्यागों को भी मैं नहीं भूल सकती। जैसे-जैसे मैं बड़ी हुई, मैंने आखिरकार अपने पिता को माफ़ कर दिया। वह अब बूढ़े हो रहे हैं, उनकी सेहत भी अच्छी नहीं है, और सच कहूँ तो, अल्लाह के सामने, मैं जीवन भर दुश्मनी नहीं पाल सकती। मैंने उनके किए को मिटाया नहीं है, लेकिन मैंने यह बोझ ढोना बंद करने और आगे बढ़ने का फैसला कर लिया। लेकिन मेरी माँ ने कभी मेरा उन्हें माफ़ करना स्वीकार ही नहीं किया। वह मुझे उनके घर जाने भी नहीं देतीं, और यह जानकर भी कि मैं उनके साथ समय बिताती हूँ, उन्हें नफ़रत होती है। जो बात बहुत चुभती है, वह यह है कि मुझे लगता है कि वह अपनी निराशा खासतौर पर मुझ पर ही निकालती हैं। मेरे भाइयों को कभी इस तरह का दोष नहीं झेलना पड़ा। कभी-कभी मुझे लगता है कि शायद उनके लिए अपने बेटों पर गुस्सा निकालने की बजाय अपनी बेटी पर वेंट करना आसान है, या शायद उन्हें याद आता है कि मैं बचपन में पिता से कितनी करीब थी और यह देखकर और चुभता है कि मैंने उसे जाने दिया। साल बीत गए, और मेरी माँ अभी भी उस गुस्से को पाले हुए हैं। मैं पूरी कोशिश करती हूँ कि उस ज़ख़्म को हरा न दूँ। मैं आमतौर पर अपने पिता का ज़िक्र नहीं करती, कभी उनका नाम नहीं लेती, और पूरी तरह से उस विषय से बचती हूँ। पिछले मंगलवार, मैं उनसे फ़ोन पर बात कर रही थी कि तभी मेरी माँ घर आ गईं। कॉल मुश्किल से दस मिनट ही चली थी, लेकिन लगता है कि इतना ही काफ़ी था पूरे घर में हंगामा खड़ा करने के लिए। उन्होंने मुझ पर आरोप लगाया कि मैं उनसे ऐसे बात कर रही हूँ जैसे कुछ दर्दनाक हुआ ही नहीं। उन्होंने मुझे वह सब कुछ याद दिलाया जो उन्होंने हमारे लिए किया और कहा कि मेरा फिर से अपने पिता से बात करना उन्हें अपने ही बच्चे से सबसे बड़े धोखे जैसा लगता है। मैंने समझाने की कोशिश की कि मैं हमेशा के लिए गुस्सा नहीं पाल सकती, भले ही मुझे उनकी गलतियाँ अभी भी याद हों। अल्लाह हम पर बहुत रहम करता है, तो मैं हूँ कौन जो अपने ही पिता को रहम से वंचित रखूँ? अब मैं और क्या कर सकती हूँ सिवाय इसके कि जो हुआ उसे स्वीकार करूँ और आगे बढ़ने की कोशिश करूँ? वह फिर भी मेरे पिता हैं, और इस्लाम में माता-पिता का आदर करना एक बड़ा फ़र्ज़ है। हालाँकि मेरी माँ बहुत अमल करने वाली और अपनी आस्था के प्रति समर्पित हैं, फिर भी उन्होंने मेरी बात नहीं मानी। उन्होंने यहाँ तक कि मुझ पर गुस्सा निकाला कि मैं अभी भी उस आदमी को "मेरे पिता" कहती हूँ। वह बहुत नाराज़ थीं, और अब कई दिन बीत गए हैं, लेकिन वह अभी भी मुझसे नाराज़ हैं। मैं बिल्कुल उलझन में हूँ। मुझे अपनी माँ को इन भावनाओं से गुज़ारने और उन्हें यह सोचने पर मजबूर करने के लिए ग्लानि होती है कि उनके ही बच्चे ने उनके साथ विश्वासघात किया। लेकिन साथ ही, मैं अपने पिता को दूर भी नहीं कर सकती। मैं उन दोनों के बीच चुनाव करने में फँसना नहीं चाहती। मैं अपनी माँ के दर्द और उनके सहन किए हर कष्ट को समझती हूँ। मुझे पता है कि उन्होंने कितना त्याग किया, और मैं हमेशा उनकी आभारी रहूँगी। लेकिन मैं यह भी चाहती हूँ कि मेरे पास अपने पिता के साथ अपना रास्ता तय करने की जगह हो, उन्हें माफ़ करने की और आज एक रिश्ता बनाने की, बिना इस एहसास के कि मैं माँ की पीठ में छुरा भोंक रही हूँ। मैं उनके किए को कम करके नहीं आँक रही हूँ, और न ही मैं यह दिखावा कर रही हूँ कि अतीत जैसा कुछ हुआ ही नहीं। मैं बस इस बिना आगे बढ़ना चाहती हूँ कि मेरे ऊपर यह ज़बर्दस्ती का चुनाव हमेशा मँडराता रहे। मैं अपनी माँ के साथ चीज़ों को कैसे सहज बना सकती हूँ? मैं उन्हें कैसे समझाऊँ कि उन्हें माफ़ करने का मतलब यह नहीं है कि मैं उनकी गलतियाँ भूल गई हूँ या मैं उनसे कम प्यार करती हूँ? अगर किसी के पास कोई सलाह हो, खासकर इस्लामी नज़रिए से, तो मैं वाकई आभारी रहूँगी। सबको पढ़ने के लिए धन्यवाद…