ईमान, गुनाहों और ज़िंदगी से जूझ रहा हूँ

इंशाअल्लाह, अल्लाह सही शख़्स को यह पढ़ने की हिदायत दे। अस्सलामु अलैकुम। सच कहूँ तो, मुझे नहीं पता कि इसे साझा करके मैं क्या उम्मीद कर रहा हूँ। शायद सलाह, शायद कोई जो खुद ऐसे हालात से गुज़र चुका हो, या शायद मुझे बस कहीं गुमनाम रहकर अपना दिल हल्का करने की ज़रूरत है। काफी समय से, मैं अपने दीन और ऐसे गुनाहों से बुरी तरह जूझ रहा हूँ जिनके बारे में विस्तार से बताना नहीं चाहूँगा। कुछ बहुत गंभीर हो गए हैं, और हाल में हालात इतने बिगड़ गए हैं कि मुझे खुद पर शर्म आती है कि मैं क्या बन गया हूँ। अजीब बात यह है कि मैंने पूरी तरह हार नहीं मानी है। मैंने इसके बारे में कुछ जानकार शुयूख़ से भी बात की है। मैंने थेरेपी भी ट्राई की। मैंने पहले भी तौबा की है। पिछले हफ्ते ही मैं लगातार दो दिन मस्जिद गया और जुमा की नमाज़ पढ़ी। कभी-कभी मैं सचमुच बदलना चाहता हूँ, नमाज़ का पाबंद बनना चाहता हूँ, और अल्लाह के करीब आना चाहता हूँ। फिर किसी तरह मैं फिर से फिसल जाता हूँ। और कभी-कभी यह गिरावट पहले से भी ज़्यादा भारी होती है। यही बात मेरे दिमाग़ को खराब कर रही है। मैं बार-बार सुनता रहता हूँ कि वापसी का हमेशा रास्ता है-तौबा करो, इस्तिग़फार पढ़ो, नमाज़ पढ़ो, अच्छी संगत रखो, इल्म हासिल करो, प्रोफेशनल मदद लो, वगैरह। मैं यह नहीं कह रहा कि यह सलाह गलत है। मैं जानता हूँ कि यह सही है। लेकिन आप क्या करते हैं जब आप यह सब सुन चुके होते हैं और फिर भी वहीं फँसे रहते हैं? मैं समझता हूँ कि कोई मेरी नमाज़ मेरे लिए नहीं पढ़ सकता। कोई मेरे लिए मुझे गुनाह करने से नहीं रोक सकता। आखिरकार, ये मेरे ही फैसले हैं और मुझे ही उनकी ज़िम्मेदारी लेनी है। लेकिन मैं सचमुच नहीं जानता कि अब और क्या अलग करूँ। घर पर ऐसा लगता है जैसे मैं दोहरी ज़िंदगी जी रहा हूँ। मेरा परिवार एक शख्स को देखता है, लेकिन निजी तौर पर मैं जानता हूँ कि मैं क्या कर रहा हूँ और क्या बन गया हूँ। मुझे नहीं लगता कि मैं बुरा इंसान हूँ, लेकिन नमाज़ जैसी बुनियादी चीज़ों में बार-बार नाकामयाब होने और बड़े गुनाहों में वापस लौटने के बाद, यह सोचना मुश्किल हो जाता है कि कहीं मुझमें कोई गहरा दोष तो नहीं। सबसे मुश्किल पहलुओं में से एक यह महसूस करना है कि दोनों ही दरवाज़े बंद होते जा रहे हैं। मैं अल्लाह की तरफ रुजू करने की कोशिश करता हूँ लेकिन लगता नहीं कि मुझे स्थिर रहने की तौफीक़ मिल रही है। फिर मैं उन लोगों से मदद लेने की कोशिश करता हूँ जिन्हें इस तरह के हालात से निपटने का तरीका आना चाहिए, और अक्सर मैं वही सलाह लेकर वापस आता हूँ जो मुझे पहले से पता है जबकि असली समस्या वही की वही रहती है। मैं जानता हूँ, तर्क से, कि अल्लाह का दरवाज़ा बंद नहीं है। मैं यह नहीं कह रहा कि अल्लाह ने मुझे नकार दिया है। मैं बस यह बयान कर रहा हूँ कि मेरी नज़र से यह कैसा महसूस हो रहा है। ऐसा लगता है कि मैं इस बात को जानने और किसी तरह उस शख्स बनने में नाकाम रहने के बीच फँसा हुआ हूँ जो इसे लगातार कर सके। क्या किसी ने वास्तव में ऐसे मोड़ का सामना किया है? सिर्फ एक मुश्किल हफ्ता या कम मोटिवेशन नहीं, बल्कि बार-बार तौबा करना, सुधार की कोशिश करना, बड़े गुनाहों में वापस फिसल जाना, और आखिरकार फिर से शुरुआत करने से थक जाना? आपके लिए वास्तव में किस चीज़ ने फर्क पैदा किया? मैं खास तौर पर उन लोगों से सुनना चाहूँगा जो सालों तक फँसे रहे और फिर उन्हें निकलने का कोई व्यावहारिक रास्ता मिल गया, बजाय सिर्फ तौबा करने और ज़्यादा मेहनत करने की आम याद दिलाने वाली बातों के। मेरा यह कहना बेअदबी के लिए नहीं है। मुझे लगता है कि मैं बस थक गया हूँ और किसी ऐसी चीज़ की तलाश में हूँ जिसे मैं अभी तक समझ नहीं पाया हूँ।