किसी तरह, मुझे लगता है जैसे मुझे घर मिल गया

अस्सलामु अलैकुम, सबको। मैं इस्लाम को स्वीकार करने वाला व्यक्ति हूं, और सच कहूं तो, मैं अभी भी सारे कारणों को नहीं समझ पाया हूं कि मैं इस राह पर कैसे आया। बचपन कठिन था। मैं शायद 6 साल का रहा होऊंगा जब मैंने अपने पिता को एक कुरान जलाते देखा था। उस उम्र में, बच्चे बस चीजें होते देखते हैं - उनके मतलब को नहीं समझते। मैं बस एक बच्चा था, बिना किसी समझ के देख रहा था। वह मेरी मां से लड़ते और उन्हें चोट पहुंचाते। उस वक्त की इतनी सारी यादें, भले ही मैं तब उन्हें समझ नहीं पाया। बाद में, एक हादसे में उनकी मौत हो गई। एक बच्चे के रूप में, मैं रोया - मैं उनसे प्यार करता था क्योंकि वह मेरे पिता थे, चाहे कुछ भी हो। लेकिन अब जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूं, तो कभी-कभी खुद को यह सोचते पकड़ लेता हूं कि यह उनका कर्म था। फिर अपराधबोध आ जाता है, और मैं फुसफुसाता हूं, अल्लाह उन्हें माफ करे। मेरी मां के साथ चीजें भी सीधी नहीं हैं। मुझे पता है कि वह मुझसे प्यार करती हैं और उन्होंने मेरे लिए बहुत कुछ किया है। लेकिन भावनात्मक रूप से… मुझे वह गर्मजोशी कभी नहीं मिली जो एक बच्चे को चाहिए। शायद वह अपने तरीके से दुखी थीं, मैं नहीं कह सकता। मैं उनसे इसका बुरा नहीं मानता। मुझे बस इतना पता है कि कुछ खालीपन महसूस होता था। और फिर, किसी रहमत से, मुझे इस्लाम मिल गया। मैं अभी भी ठीक से समझा नहीं पा रहा कि कैसे। मैं अभी भी जवाब तलाश रहा हूं। कभी-कभी मैं खुद से सवाल करता हूं, अपने अतीत को देखता हूं, और सोचता हूं कि मैं यहां कैसे पहुंचा। लेकिन एक चीज ऐसी है जो मुझसे छूटती नहीं। हर बार जब मैं कुरान पढ़ता हूं, आंसू बहने लगते हैं। कभी-कभी सिर्फ 2-3 आयतें। मैं पूरा मतलब शायद ही समझ पाता हूं, और अचानक मैं गीली आंखों के साथ बैठा रहता हूं और पूछता हूं, या अल्लाह, मेरे साथ क्या हो रहा है? 😂 हाल ही में मैंने इसे अलग तरीके से देखना शुरू किया है। शायद गहरे अंदर, वह 6 साल का बच्चा अभी भी मौजूद है। वह छोटा लड़का जिसने ऐसी चीजें देखीं जो उसकी समझ से बाहर थीं। जिसने अपनी मां को चोट पहुंचते देखा। जो उलझन में था, डरा हुआ था, और बस चाहता था कि कोई कहे कि सब ठीक हो जाएगा। जब मैं अब कुरान पढ़ता हूं, तो मुझे लगता है जैसे वह छोटा लड़का आखिरकार सांस ले पा रहा है। जैसे वह थोड़ी देर के लिए रोना बंद कर देता है। जैसे उसे आखिरकार सुकून मिल रहा है। शायद इसलिए मैं रोता हूं। शायद मैं दुखी बिल्कुल भी नहीं हूं। शायद मेरे अंदर का वह बच्चा आखिरकार शांति पा रहा है। मैं पूरी तरह गलत भी हो सकता हूं। शायद मैं बस अपनी भावनाओं को समझाने की कोशिश कर रहा हूं। लेकिन सच कहूं तो कभी-कभी ऐसा ही लगता है - जैसे मेरे अंदर कुछ ऐसा है जो पहचान रहा है जिसे मेरा दिमाग अभी समझने की कोशिश कर रहा है। पहली बार, मुझे लगता है कि शायद मेरा वास्तव में कहीं स्थान है। स्वीकार करने वाले बनना हमेशा आसान नहीं होता। कभी-कभी लगता है कि तुम्हें साबित करना पड़ेगा कि तुम काफी मुस्लिम हो, और यह चुभता है। तुम एक जीवन पीछे छोड़ आते हो लेकिन अभी भी यह समझ रहे हो कि नया जीवन कैसे बनाएं। और भारत से होने के नाते, मैं कभी-कभी यहां की स्थिति के बारे में सोचता हूं और सोचता हूं कि मैं अपना भविष्य कहां देखता हूं। सच कहूं तो, मैं इस मुकाम पर हूं कि पहाड़ों में जाकर बसने का सपना देखने लगा हूं। 😂 बस एक छोटा सा घर, ठंडा मौसम, आसपास कुछ चोटियां, शांति, और - इंशा अल्लाह - भयानक इंटरनेट ताकि कोई मुझे परेशान न कर सके। लेकिन मजाक अलग, यही वाकई मैं चाहता हूं। मैं एक शांत जीवन चाहता हूं। मैं एक मुस्लिम के रूप में बढ़ना चाहता हूं। मैं अपने बचपन में जो कुछ भी गुजरा, उससे ठीक होना चाहता हूं। और किसी भी चीज से ज्यादा, मैं एक दिन अपना परिवार बनाने का सपना देखता हूं - एक ऐसा घर जहां मेरी पत्नी और बच्चों को प्यार महसूस हो, जहां स्नेह कुछ ऐसा न हो जिस पर उन्हें शक हो, जहां मेरे बच्चों को कभी यह सोचना न पड़े कि क्या उनकी इच्छा है। शायद इसलिए इस्लाम मेरे लिए इतना मायने रखता है। मुझे नहीं पता कि क्या मुझे इस्लाम मिला, या अल्लाह मुझे धीरे से इसकी ओर खींच रहे थे। मुझे बस इतना पता है कि जब मैं कुरान पढ़ता हूं, तो मेरे अंदर कुछ शांत हो जाता है। और किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिसने अपनी जिंदगी का ज्यादातर समय यह महसूस करते हुए बिताया है कि उसकी कहीं ठीक से फिटिंग नहीं होती… यह एहसास एक तोहफा है, अल्हम्दुलिल्लाह।