क्या मेरी पढ़ाई और अधिक बोझ के संघर्ष में पाप है?

आप सभी को असमाला। मैं अपनी शुरुआती बीसवीं में हूं, कॉलेज की आखिरी साल में। मैंने एक विषय चुना जो मैंने सोचा था स्नातक के बाद नौकरी लगने के लिए सुरक्षित होगा, लेकिन बुनियादी पाठ्यक्रमों में संघर्ष करके, मैंने महसूस किया कि मैं इसमें अच्छी नहीं हूं। मेरे वैकल्पिक विषयों के आधार पर, जिन विषयों में मैं अच्छी थी और उन्हें पसंद करती थी, उनमें बदलने के लिए बहुत देर हो चुकी थी। अब, आखिरी सत्र में, मैंने एक बुनियादी स्पेनिश वैकल्पिक विषय लिया और मैं इसे बहुत पसंद कर रही हूं-मैं बहुत अभ्यास करती हूं और अभी तक सभी लिखित परीक्षाओं और सुनने के टेस्ट में पूरे अंक लेती हूं। लेकिन बोलने के टेस्ट में, मैं बहुत खराब तरीके से गड़बड़ कर दी। मैं नहीं जानती कि क्यों, चाहे कितना भी अभ्यास करूं, मैं हमेशा मौखिक परीक्षाओं में खराब करती हूं। इस एक में, मैं जानती थी कि बिल्कुल क्या कहना है, लेकिन शिक्षक के सामने बैठकर, मैं अटक गई, दिमाग सफेद हो गया, और बहुत धीरे बोली। बाहर जाने के बाद, मैंने पूरे दिन गुजार दिया वो सब चीज़ें जो मैंने छोड़ दी थी, उन्हें याद करते। यह एक चीज़ थी जिसमें मैं सचमुच अच्छी थी और मुझे पसंद थी, लेकिन मैं अंक और शायद अपना ए ग्रेड खोने वाली हूं क्योंकि मैं घबराई थी और मेरे दिमाग ने बस काम नहीं किया। लेकिन मुख्य कारण जो मैं सोचती हूं कि मैंने इतना सुनिश्चित किसी चीज़ में खराब किया था, वो यह था कि मैंने शुरू करने से पहले बिस्मिलाह नहीं कहा। मैं पांच सलाह पढ़ती हूं और दुआ नियमित करती हूं, लेकिन इसके लिए, मैंने अल्लाह से मदद नहीं मांगी और बहुत ज़्यादा आश्वस्त थी। ऐसा है कि मेरे दिमाग कभी-कभी ठीक तरह से काम नहीं करता। मैं एक बहुत बीमार माता-पिता की देखभालकर्ता भी हूं, और मैंने पिछले चार सालों में पूरी रात की नींद नहीं ली है। मैं जानती हूं कि इसने मुझे कम तेज़ कर दिया है। लेकिन मैं देखभाल करना एक पवित्र कर्तव्य मानती हूं-यह वास्तव में एक सम्मान है एक असुरक्षित माता-पिता की देखभाल करने में, और उसकी ज़िंदगी को और थोड़ा सहज बनाने में मुझे बहुत खुशी होती है। और सच में, यही है। यही एक चीज़ है जिसमें मैं सचमुच अच्छी हूं; बाकी सब चीज़ें मैं खराब करती हूं क्योंकि मैं सामान्यतः अक्षम महसूस करती हूं। लोग कहते हैं कि सभी पवित्र लोग और पैग़ंबरों के सामने बहुत संघर्ष थे, और मैं भी बहुत सारे हैं, लेकिन कम से कम वे उतने अक्षम नहीं थे जैसा मैं महसूस करती हूं, जो मुझे और बुरा महसूस कराता है। मैं नहीं जानती कि मैं इससे कहां जा रही हूं और नहीं जानती कि मेरी देखभाल की जिम्मेदारियों के कम होने के बाद मैं क्या करूंगी-मैं सचमुच कोई अंदाज़ा नहीं हूं। मैं अन्य कौशलों को विकसित करने या खोजने पर काम करने के लिए बहुत थकी हुई महसूस करती हूं। मैं बस पढ़ाई कर रही हूं और नींद की कमी और सब के चलते बस गुज़ारा कर रही हूं। मैं बहुत सारी चीज़ें करना चाहती हूं, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मेरी मूल्यता कुछ नहीं है। मैं नहीं जानती कि मैं कौन सी नौकरी लगूंगी; मेरे कोई उत्कृष्ट कौशल नहीं हैं। मैं जानती हूं कि मृत्यु के बाद, बस पांच मूलभूत सिद्धांत और अच्छा चरित्र मायने रखते हैं, और मैं हमेशा उन पर काम कर रही हूं, लेकिन मैं और कुछ करने के लिए बस बहुत थकी हुई हूं। जब भी मैं फ्री होती हूं, मैं आराम करती हूं, सोती हूं, या अपने पिता के साथ समय बिताती हूं। आध्यात्मिक रूप से, मैं अपना उद्देश्य जानती हूं, लेकिन इस दुनिया में, मैं देखभालकर्ता होने के अलावा बिल्कुल निरर्थक महसूस करती हूं, जो अभी मेरे जीने का एकमात्र कारण है, मैं अनुमान लगाती हूं। मैं हमेशा भुलक्कड़ महसूस करती हूं और मेरे दिमाग बहुत चीज़ों में कुशल नहीं है। मैं जानती हूं कि किसी महत्वपूर्ण चीज़ से पहले अल्लाह से प्रार्थना करना कितना महत्वपूर्ण है, लेकिन मैं घबराती हूं और भूल जाती हूं। इस तरह महसूस करना और इतना संघर्ष करना एक पाप है? मैं जानती हूं कि यह एक बेवकूफ़ सवाल सुनाई दे सकता है, लेकिन अभी मैं किसी से स्पष्ट बात करने की ज़रूरत है। मैं बहुत खोई हुई, निराश और दुखी महसूस करती हूं-मेरा दिल दुखता है।