एक तलाशती आत्मा: ईसाई संदेह से एक ऐसे बुलावे की ओर जिसे मैं नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता

अस्सलाम वालैकुम मेरे प्यारे भाइयों और बहनों, मैं मानूं तो अब भी एक ईसाई हूँ, लेकिन सच कहूं तो, पता नहीं और कितने दिनों के लिए। मैं कुछ साल पहले रोमन कैथोलिक बना था, लेकिन उसने मुझे इतनी बेचैनी और अपराधबोध से भर दिया-लगातार, कभी न ख़त्म होने वाली चिंता की तरह। चीज़ों का इकरार करने का दबाव मुझे वास्तव में ओसीडी (जुनूनी-बाध्यता विकार) के निदान तक ले गया। मैंने तीन साल बाद उस चर्च को छोड़ दिया, सिर्फ़ उस मानसिक दबाव से बचने के लिए। फिर मैंने पूरा एक साल इधर-उधर भटकते बिताया: ऑर्थोडॉक्स, एंग्लिकन, बैप्टिस्ट, यहां तक कि कॉप्टिक भी। जिस शांति की हर कोई बात करता है? वह बमुश्किल ही नज़र आई-शायद यहां-वहां एक झलक मिली, लेकिन कभी टिकी नहीं। ज़्यादातर यही थका देने वाली, दर्दनाक उलझन रही है। ईसाई धर्म के भीतर का यह पूरा बंटवारे का गंदगी-भरा झमेला मुझे गंभीरता से शक दिला रहा है कि क्या यह अब भी सच्चाई है। हाल ही में, ऐसा लगता है जैसे इस्लाम मुझे खींच रहा है। मैं इससे पीछा नहीं छुड़ा पा रहा। मैं खुद से ही बहस करता रहता हूं, ईसाई धर्म को थामे रखने की कोशिश करता हूं, खुद से कहता हूं कि यह सच नहीं है... लेकिन मेरा दिल यकीन नहीं करता। मैं क़ुरआन खोलने से भी घबराता हूं क्योंकि क्या हो अगर वह सच्चाई है? और अल्लाह के नाम का इस्तेमाल करना भी मुझे डराता है-जैसे शायद वही वास्तव में उसका उचित नाम है, और मैं सारा समय उससे चूकता रहा हूं। बात को और पेचीदा बनाने के लिए, मेरी एक पत्नी और एक छोटी बेटी है। मेरी पत्नी खुद मुसलमान नहीं बनना चाहती, लेकिन वह मेरे साथ मस्जिद जाने को तैयार है, उस दयालुता के लिए अल्हम्दुलिल्लाह। मैं बस खोया हुआ हूं और सलाह ढूंढ रहा हूं। क्या मुझे इस राह पर चलना चाहिए? मैं सच में बहुत डरा हुआ हूं।