Ciwon da Aljanna Kadai Zata Iya Warkarwa

Yi haƙuri da wannan ya yi tsayi h你一. Ina ƙoƙarin sanya a cikin kalmomi abubuwan da suka makale a cikina tsawon shekaru. A gaskiya ban taɓa samun damar magana a kai ba. Ban ma san inda zan fara ba. Na gaji sosai kuma ina cikin zafi mai yawa. Na yi bakin ciki mai tsanani tsawon shekaru bakwai kai tsaye, saboda dalilai da yawa. Farin cikina, burina, mafarkina-babu ɗayansu da ke wanzuwa a wannan duniyar. Ko dai ba za su yiwu ba, ko suna nesa, ko suna yaudara kuma za su iya kai ga haram, ko kuma suna da nakasu har ina samun ɗan guntun su kawai. A taƙaice, duk abin da nake so da gaske ba za a iya samu ba sai a Aljanna. Wasunsu kamar giya suke-suna cikin Aljanna amma haramun ne a nan. Wasu kuwa ba haramun ba ne gaba ɗaya, amma a halina sun zama haka. Ni namiji ne, amma dabi’ata da abubuwan da nake sha'awa sun sha bamban da na maza. A koyaushe ina jin kamar na kasance na jinsi ne daban, kuma hakan na sa nuna kaina ya zama da wahala, mutane kuma suna mu'amala da ni daban. Wasu sha'awowi kuma kawai ba za su yiwu ba a wannan duniyar. Ba zan iya samun farin ciki ko kwanciyar hankali a ko'ina ba. Ina ajiye mafarkina ne a dakin jira kawai har sai na same su a Aljanna. Abin da kawai nake samun dama shi ne wasannin bidiyo. Su ne kadai hanyar tserewa a gare ni. Amma saboda matsaloli da yawa, na fara ɗaukar lokaci mai yawa akansu har na kamu da sha'awarsu gaba ɗaya, ita kuma sha'awar ta fara cutar da ni. Ina yin wasa dukan yini, amma iyali, ayyuka, ko matsalolin na’ura koyaushe suna hana ni yin wasa yadda nake so. Har na fara sha’awar duk abin da ke cikin wasannin, har da abubuwan da ake biya, amma ni talaka ne kuma na san Musulunci ba ya karfafa ɓata lokaci da kuɗi a kan irin waɗannan abubuwa. Daga ƙarshe, yin wasa ya zama yana sa ni kuka da jin zafi, don haka na yanke shawarar dainawa gaba ɗaya. Hakan kuwa ya kawo zafi fiye da na da, saboda wasannin su ne kawai hanyar tserewata, amma a cikin halin da nake ciki, ba su da wani ɗanɗana kamar dā. Baƙin cikina mai zurfi da na kaɗaita ya fara ne kusan shekaru biyar da suka wuce lokacin da na shiga makarantar sakandare. Ina da ɗan’uwana tagwaye wanda ba shi da ƙwarewar mu’amala da mutane kuma wani lokaci yana nuna halaye na ƙanana. Ya jawo hankalin da ba a so a gare mu duka, kuma abokan karatunmu suka fara nisantar da mu, daga baya suka fara cin zarafinmu. A koyaushe ina ƙoƙarin kare shi, amma hakan yana kara ta’azzara al’amari. Na yanke shawarar yi shiru, kada in nemi abokai, don yayana ya yi shiru ya daina jawo matsala. Hakan bai yi tasiri sosai ba, kuma na tsinci kaina a cikin kaɗaici gaba ɗaya kuma na fara jin fargabar jama’a. Har yanzu, bayan mun shiga jami’o’i daban-daban, ina fuskantar wahalar sadarwa da mutane sosai. A lokaci guda kuma, matsaloli da iyayena sun fara. Na yi ƙorafin yayana tagwaye kuma a koyaushe ina cikin halin ɓacin rai, kuma maimakon taimako, sai na gamu da martani mai tsauri. A lokacin ina matukar buƙatarsu, amma ban samu komai ba sai fushi da rashin fahimta. Tsawon shekaru uku, ina ci gaba da ba su haƙuri saboda 'rashin fahimtar da suka yi mini,' wani lokaci sau uku a mako. Baƙin cikina na dindindin, ruɗewar jinsi, rashin walwala, sha’awar kallon batsa, yaƙe-yaƙe na cikin raina-iyayena kawai suna ganin kamar ina fushi da su ne, don haka suka riƙa tsananta mini. Daga ƙarshe, na rasa yarda da su gaba ɗaya. Ba zan iya buɗe baki game da farin ciki ko baƙin ciki ba. Na yarda ba za su taɓa canjawa ba ko ƙoƙarin fahimtar da ni. Ina kiyaye zaman lafiya ta hanyar yin duk abin da suke so, ban taɓa yin ƙorafi ba, ban taɓa yin jayayya ba, 'to mummy, to daddy' kawai, da ɓoye zafina. Yanzu, suna ƙaunata sosai, amma hakan ya samo asali ne saboda na danne komai. Ina ma fatan ƙaunar tasu ta fito ne daga nuna ƙaunata, ba wai don na tilasta wa kaina zama abin da suke so ba. Ba ina cewa na ƙi su ba, amma ban tabbata cewa ina ƙaunarsu da gaske ba. Ina jin rashin kwanciyar hankali a wurinsu, a koyaushe cikin shirin ko-ta-kwana. Da zarar na yi kuskure-kamar nuna ɗan fushi ko neman abin da watakila ba za su so ba-sai al’amura su sake yin zafi, su fusata, ni kuma in ba da haƙuri nan take in tuna cewa bai kamata in yi tunanin za su damu ba. Ni mutum ne mai son keɓancewa, kuma bayan waɗannan shekarun sakandare, na ƙara fuskantar fargabar jama’a. Na yi ƙoƙarin samun abokai ta yanar gizo da na zahiri tsawon kusan shekaru huɗu, amma koyaushe yana ƙarewa iri ɗaya: ina samun abokai, ina manne musu sosai in saka buƙatunsu a gaba, daga ƙarshe sai su zama masu tsaurin ra’ayi su bar ni. Wannan ya faru sau da yawa fiye da yadda ya kamata. Ko da na mai da hankali sosai ko na canza abubuwa, duk suna cutar da ni. Dole ne in yi watsi da zafin, kuma raunukan ba su taɓa warkewa ba. Na kai ga yanke tsammani daga mutane gaba ɗaya. Ina jin tsoron sadarwa, ba na son abokai kuma, na ƙin magana da mutane. Idan hakan ya zama rashin kunya, to haka ya dace. Amma ba zan iya musawa cewa ina buƙatar wani a rayuwata ba, wanda zai saurare ni ina magana kan duk abin da nake so, in tattauna fina-finai, wasannin anime, ko labaran wasa. Amma duk yadda mutum ya zama mai tawali’u da amintacce, ba zan iya yarda ba ko buɗe baki. Ina jin tsoron sakamako iri ɗaya, kuma gaskiya, ba zan iya ba lokacina ko ƙarfina ga kowa ba. Na yarda da kaɗaita. Na ƙi kasancewar ina ta tunanin mutane a kai na ina magana da su a kan abubuwa, ko na farin ciki ko na baƙin ciki. Na ƙi ƙasata da asalina. Wannan babban dalili ne da ya sa rayuwata ta lalace. Ta fuskar tattalin arziki, ƙasar tana ƙasa da matsakaita sosai. Duk da cewa iyalina ba matalauta ba ne, hatta masu matsakaicin albashi da masu yawa suna fuskantar wahala a nan. Tun ina ƙarami, an hana ni abubuwa da yawa. A koyaushe ina son kayan wasa irin na yara da ƴan tsana masu laushi amma nakan gaya wa kaina ba zan iya samunsu ba. Yayin da na girma, wasu buƙatu suka taso, abu ɗaya ne koyaushe-nasan ba zan iya samunsu ba. Ina tuna irin zafin da nake ji ganin waɗannan abubuwa a bayan gilashi da kuma kishin wasu yara. Na koya da wuri cewa sha’awata ba za ta yiwu ba. Har yanzu, lokacin da babana ya sami aiki mafi kyau ya tambaye ni abin da nake so, sai in ce ina lafiya ba na buƙatar komai, ko da ina da buƙata. Kasata ta lalata ni ta fuskar zamantakewa ma. Baya ga abin da na riga na bayyana, al’ada, yadda mutane suke tunani da aiki, dukan tsarin rayuwa a nan-duk sun sabawa dabi’ata. Tunanina galibi ana yi musu dariya, kamar 'me kake cewa haka?' Abin da nake so yana sa ni jin baƙo. Mutanen nan suna da halaye masu guba da rashin kulawa, ba zan iya zaman tare da kowa ba. Na ƙi mutanen nan. Ni bambam ne sosai daga gare su, kuma na danne abubuwa da yawa saboda ba zan iya nuna su ko bayyana su ba. Ina da sha’awa mai ƙarfi ga abubuwan da suka shafi mata. Tun ina yaro, zan riƙa nuna kamar yarinya a ɓoye ko gaban madubi, amma na daina lokacin da na girma. Halina da sha’awawa suna da alaka da na mata sosai. Amma nasan Musulunci da ƙasata suna adawa da kwaikwayon jinsi dabam. Ban taɓa zaɓar wannan dabi’a ba, kuma ba zan iya canza ta ba. Ba zan iya tilasta wa kaina son abin da ba na so ba ko barin abin da nake sha’awa da gaske. Wannan babban dalili ne da ya sa nake fuskantar matsala ta kowane bangare na rayuwa. Ba zan taɓa iya nuna kaina ba ko samun abin da nake jin alaƙa da shi. Ina rayuwa ne a fake da wani wanda ba ni ba, ina ɓoye ainihin kaina. Amma bari in fayyace: a matsayina na namiji ta halitta, ba zan taɓa nuna halayen mata a zahiri ba. Abin sha’awa ne kawai, amma addini da ɗabi’a ba zan bi kowace hanya kusa da shi ba. Hakan yana kara mini wahala. Sha’awar batsa ta fara shekaru bakwai da suka gabata, kuma na yi matuƙar kamuwa. Na yi ƙoƙari ƙwarai da gaske in daina, amma koyaushe ina komawa. Na ƙi haƙiƙa hakan, amma tare da duk wannan baƙin ciki da hallura, abu ne mai wuya sosai. Bayan kwana huɗu kawai ban yi ba, sai in ji kamar na tashi, tunanin sha’awa ya mamaye raina, fushi, rashin ƙarfi, gajiya. Na gwada komai-share aikace-aikace da nisantar duk wani abu na batsa-amma idan ba yanar gizo ba, to tunanina ne. Ba na ba da uzuri ba; zunubi ne da haram, kuma dole in daina. Ina bayyana kawai dalilin da ya sa yake da wuya. Na ƙi kaina sosai. Ba zan iya yarda da wanda nake ba. Na ƙin ƙaunar kaina. A koyaushe ina jin wannan halin ƙin amincewa, kamar akwai 'ni' a ciki da kuma jikin waje wanda nake ƙyamarsa. Na ƙin a gan ni kuma a san ni a matsayin nawa. Ba na ɗaukar hotuna ko ƙoƙarin kyautata kamanni. A gaskiya ina fatan da an haife ni a matsayin wani ne-da wani kama, asali, suna, rayuwa, iyali, muhalli. Amma hakan ba zai iya faruwa ba, kuma hakan yana kara sa ni ƙin kaina. Kullum ina yawan tunani fiye da kima. A koyaushe akwai yaƙi a cikin kirjina da kaina. Ina ta yin tunanin tattaunawa da mutanen da na sadu da su ko ban taba saduwa ba, na sake maimaita kurakurai na baya, maganganun gaba, hatta lokacin da aka yaba mini. Hatta wannan rubutu, na sha yin tunanin magana a kai sau da yawa. Ina jin zafi da zafi a cikin kirjina kullum, ba zan iya mai da hankali ba, ina jin rauni da kasala. A cikin wadannan shekaru bakwai, a koyaushe ina addu’a ga Allah in roƙe shi ya kyautata al’amura, ya ba ni sauƙi. Bai amsa ba. Na ji kamar an yashe ni, amma sai in dawo da imani mai ƙarfi, in ce wa kaina kada in bar shaidan ya shafe ni, in ƙoƙari in zama mafi alheri a fannin addini. Amma har yanzu babu amsa. Ina roƙonsa, 'Don Allah, ina buƙatar wani abu da wuri, ina cikin zafi sosai, ba zan iya jurewa ba.' Ina ƙoƙarin yin haƙuri da kuma gaskata zai amsa, amma bai taɓa yi ba. Wani lokaci nakan yi fushi da shi, sa’an nan in tuba in nemi gano kurakuraina. Na yi ƙoƙarin gyara su, amma duk da yawan roƙo da addu’a, bai amsa ba. A yanzu, abin da nake so kawai shi ne Aljanna. Ina buƙatarsa sosai. Ina marmarinsa saboda farin cikina yana can. Ba na sha’awar komai daga wannan duniyar-ba nasara ba, ba dukiya ba, ba aiki ba, ba jin daɗi ba. Na yi tunani sosai: babu wani abin da nake jira a nan. Duniyar nan kurkuku ce, kuma na ƙi ta. Ina jiran mutuwa ne kawai domin ina son a ƙarshe in samu sha’awowina da ke jiran jira, kuma saboda na gaji da jure zafi. Kusan wata ɗaya da ya wuce, na yi aiki tuƙuru. Na daina batsa, na nisanci zunubai, na yi dukkan salla a masallaci a kan lokaci, na yi nafila, na riƙa karatun Alƙur’ani akai-akai, na yi zikiri, sallar dare, addu’a kafin Magriba da Asuba, na ci gaba da ƙoƙarin ƙara ayyukan alheri. Na roƙi Allah ya ba ni sauƙi ta duk yadda ya ga dama. Ba na roƙon mutuwa takamaiman ba-dama kawai ko wace iri ce. Yanayin ya yi tsanani; na ji kamar na tashi, bugun zuciya da sauri, gajiyayyu akai-akai saboda daina batsa, amma na ce wa kaina in daure na tsawon kadan. Da gaske na yi tsammanin Allah zai amsa nan kusa, kamar yadda aka yi alkawari a ayoyi da hadisai da yawa. Haƙiƙa na yi gwagwarmaya, na ji wata hauka da ba za ta iya jurewa ba a cikina. Daga cikin mai zurfin kamuwa zuwa dainawa har abada bai taɓa zama mai sauƙi ba. Mafi tsawon da zan iya yi ba tare da zunubi ba shi ne kwana 8. Daga nan in tuba in yi ƙarin ayyuka, amma makonni sun shuɗe, zafin ya kasance ba za a iya jurewa ba, shi kuwa bai amsa ba. Kwanaki uku da suka gabata, na ruguje. Ba zan iya jurewa ba. Na yi kuka sosai, na buga kaina, na kusa karya yatsana, na yi kuka da dariya a lokaci ɗaya tsawon rabin sa’a. Ina da imani mai ƙarfi cewa zai amsa, amma yanzu ina ganin ba zai yiwu ba in yarda Allah zai yi komai. Ina jin ratse da gajiya fiye da kowane lokaci. Ba zan iya motsi ba, ba zan iya yin wani aiki ba. Kashegari, na lura da wani sabon abu: gaɓoɓina da jikina suna ta tsallake-tsallake da kansu a duk lokacin da na ji damuwa. Daga 2023 zuwa Afrilu 2026, na yi yunkurin kashe kaina sau shida. Kowane lokaci ya faɗi saboda na yi ƙoƙarin sanya shi kamar mutuwa ce ta al’ada don iyalina kada su sani. Na karanta sau da yawa cewa babban zunubi ne wanda ba a yafe shi, kuma ina ƙoƙarin nisantar sa. Amma a cikin wannan halin, me zan yi? Babu abin da zan iya yi don isa inda nake so sai in roƙi wanda yake da iko, Allah, amma ba zai amsa ba. Kuma na koya cewa ba zai sa ni mutu da wuri ba saboda ina son haka. Ba na sha’awar komai daga wannan duniyar, na ƙi ta, ba na son in ƙaunace ta ko in manne mata. Me zan yi? Akwai abubuwa da yawa masu zuwa a rayuwata-ba zan iya faɗuwa ba ko tsere musu, ba zan iya barin iyayena su sha wahala saboda gazawata a jami’a ba, amma ba zan iya ci gaba ba tare da wani kuzari ba. Idan na karanta ko na yi aiki, ƙwaƙwalwata ba ta sarrafa komai; idanuna suna karantawa amma hankalina ba ya aiki. Ba ni da shugabanci. Ba zan iya ci gaba da rayuwa ba kawai saboda an tilasta mini, ba tare da zaɓuɓɓuka ba. Ina raye ne kawai saboda ina jin tsoron kashe kaina, ba wani abu ba. Ina raye kawai a 'jira.' Ina kuka kowace rana, daga indai. Ina jin kamar gawa mai numfashi.Ina son mutuwa. Ina son in sami farin cikin da nake marmari a cikin Aljanna, in kubuta daga wannan azaba da gajiyawar. Ba na son ci gaba da rayuwa a nan. Don Allah, ina roƙon taimako. Ba ni da wani shiri, ban san me zan yi ba. Ba zan iya ci gaba da gujewa gaskiyar rayuwa don in tsira ba. Abin da nake yi kawai shi ne na dage da ayyukan ibada, na hakura da duk abin da rayuwa ta jefa mini, in kuma jimre da ƙarin azaba. Kuma yanzu na daina yarda cewa Allah zai yi mini wani abu-in ma zai yi, ba mutuwa ba, kila kawai ya sauƙaƙa rayuwa, amma ba haka nake so ba. Ina jin tsoron ƙara rayuwa in kuma fuskanci wasu abubuwa. Burina na nan suna jira suna jira, kuma da wuya na nisanta daga abin da nake so. A cikin wannan hali, shin ko akwai wani lokaci da ya halatta in kashe kaina? Don Allah, wani ya gaya mini. Kuma ku yi hakuri da wannan dogon rubutu.