Inquiète de ne pas être à la hauteur en tant que musulmane

Assalamu alaikum à tous. Il faut que je vide mon sac, parce que je me bats vraiment avec ma foi et avec toutes ces choses effrayantes que je vois en ligne. Je viens d'une famille qui n'est pas ultra stricte, mais on respecte bien les principes de base de l'Islam. En grandissant, mes parents ont essayé de m'inculquer la prière des cinq salawat quotidiennes, mais ça a eu un peu l'effet inverse. J'arrivais pas du tout à me concentrer, mon esprit divaguait de partout, ou alors je faisais juste les gestes sans vraiment être présente. Dernièrement, avec tout ce qui se passe dans le monde, mes fils d'actualité sont remplis de vidéos qui disent que la plupart des petits signes de l'Heure sont déjà passés, et que le Dajjâl et le Yawm al-Qiyamah sont proches. Pour être honnête, ça me terrifie. Je suis loin d'être prête pour ces épreuves. Je rêve encore de finir mes études, de décrocher mon travail idéal, de me marier avec un bon mari, de voyager pour voir la création d'Allah, d'avoir une vie devant moi. Une grosse partie de ma peur, c'est d'affronter mes propres péchés. Les cinq prières quotidiennes sont un pilier tellement important, mais ça fait si longtemps que je ne les ai pas faites toutes de façon régulière. Je galère vraiment à trouver la motivation, et ça me semble être une corvée pesante. Soit je me mets à prier et puis je me retrouve complètement épuisée, soit je ne commence même pas et je finis par fondre en larmes. Certains jours, j'ai comme une douleur à l'intérieur, une voix qui me pousse à prier, à écouter le Coran, à en faire plus... mais je n'arrive pas à bouger. Croire dans mon cœur, ça me semble plus facile que de vraiment passer à l'action. J'ai peur qu'Allah, subhanahu wa ta’ala, ne voie pas mes luttes, qu'avec ce qu'on m'a dit quand j'étais petite, je sois jetée en Enfer juste pour avoir manqué mes prières. J'ai envie de changer, vraiment, j'ai envie d'être cette musulmane pieuse qui prie à l'heure et qui connaît le Coran par cœur... mais c'est tellement dur. Je ressens comme une déconnexion, comme s'il ne restait plus que cette lourde culpabilité et cette honte d'échouer à la chose la plus basique. Même si on nous dit qu'Allah est Ar-Rahman et Ar-Raheem, j'ai peur qu'Il ne pardonne pas toutes ces années de prières sautées, ces fois où je suis sortie avec des amis à des soirées au lieu de prier, ou les cours de l'école coranique que j'ignorais quand j'étais gamine. Il y a plus d'un an, il m'est arrivé un truc bizarre. Un prêtre m'a arrêtée dans une gare pour discuter, et j'ai cru que c'était sans danger. Mais il m'a fait répéter des mots après lui, et j'ai senti que c'était vraiment pas bien au fond de moi. J'étais tellement bouleversée après, comme si j'avais fait quelque chose de terrible en prononçant ces phrases, et j'ai supplié Allah de me pardonner. Aussi, il y a quelques mois, j'ai eu un moment où je me suis demandée si l'Islam était vraiment fait pour moi. J'ai considéré le christianisme un temps, mais quelque chose au plus profond de moi disait non, ça me retenait. Je sais que je ne veux pas quitter l'Islam et je veux renforcer ma foi, mais j'ai l'impression d'être tellement perdue. Je veux vraiment changer et devenir une meilleure musulmane. Mais si je lutte autant juste pour prier, est-ce qu'il y a même un espoir pour moi ? Je suis prise dans cette peur que tout le monde dit que la fin est proche, et que je n'ai pas assez de temps pour me repentir sincèrement et redresser la barre.