Quand le cœur devient trop lourd à porter

Assalamualaikum les amis, ça risque d'être un peu long mais j'ai personne à qui vraiment me confier là-dessus, alors excusez-moi si je deviens un peu émotif. Honnêtement, je ne me supporte plus. Il n'y a plus de respect de soi en moi, plus de gentillesse envers ma propre âme, et plus de raison de continuer à avancer à part mon père et Allah. Le reste de ma famille serait dévastée j'imagine, mais en vrai, mon plus gros souci c'est mon père. Il y a quelques années, ma mère est retournée vers Allah. Depuis, je suis surtout tout seul, même si j'habite avec mon père je passe la journée seul jusqu'à ce qu'il rentre le soir. Je me suis habitué à la solitude – j'ai vécu seul pendant 3 ans à l'université et je me suis fait quelques bons potes pour la première fois. Mais je me sens juste comme un échec total en tant qu'être humain. Les petites choses que j'ai réussi à faire ne signifient rien pour moi. Je me vois comme un gâchis d'espace et honnêtement quelqu'un qui ne mérite pas de respect. J'ai perdu le respect de mes amis parce que je suis retombé dans le même péché après avoir promis que je ne le ferais pas. J'ai perdu le respect pour moi-même à cause de ça aussi. Est-ce que je dois vraiment vivre avec moi-même pour le restant de mes jours ? Pourquoi je dois continuer à vivre pour les autres ? Pourquoi je dois me forcer juste pour passer une autre journée ? Je n'ai pas perdu espoir en la miséricorde d'Allah, j'ai perdu espoir en moi-même. Je ne veux plus continuer ça. Je ne veux pas m'appuyer sur mes amis parce que ben, mon ami le plus proche ne m'appellerait probablement même pas son ami le plus proche. C'est pareil pour tous les autres. Je suis juste une personne de remplacement. Pourquoi je ne peux pas simplement couper les ponts avec la société complètement ? Pourquoi ce mode de vie qui nous oblige à rester connecté aux gens nous est imposé ? Ça n'a pas de sens pour moi. Je ne vaux rien pour personne. Je me déteste pour les péchés que j'ai commis, et j'ai demandé pardon à Allah d'innombrables fois. Si je veux adorer Allah pleinement, ce que j'adorerais faire dans les montagnes où personne ne dépend de moi et je ne dépends de personne, pourquoi je dois quand même rester en contact avec les autres ? Si je suis une telle déception, pourquoi on ne peut pas juste me laisser tranquille au lieu d'entendre que je suis destiné à de grandes choses et de plus grandes réalisations ? Même pour ça, il faudrait que je compose avec les gens. J'en ai fini avec les gens. Je suis fatigué de savoir que je dois rester en vie pour des autres qui s'en fichent probablement et qui passeraient à autre chose après un moment. Je ne sais pas quand ma valeur a été liée aux gens, mais maintenant j'ai l'impression que ça ne peut pas être délié et je dois juste vivre avec. Penser à en finir m'apporte un étrange réconfort, comme quoi c'est entre mes mains, mais je m'arrête parce qu'Allah ne l'approuverait pas. Mais pourquoi, pourquoi je dois supporter tant de choses dont je pourrais me passer ? J'ai commencé à m'éloigner de mes amis. Je ne pense pas que quelqu'un se soucie vraiment de mes galères à ce stade et honnêtement, pourquoi le feraient-ils ? Ce sont mes problèmes, j'ai attiré tout ce mal sur moi-même. Pourquoi je ne peux pas juste m'en prendre à moi-même ? Je veux juste disparaître, pour ne plus avoir à me supporter. Je n'ai aucune valeur maintenant. Je ne pense pas que j'en aurai jamais. Je suis juste une personne paresseuse qui s'accroche aux autres pour essayer de me distraire de mes propres problèmes. Je pourrais bientôt en finir, et je prie pour qu'Allah me pardonne.