En difficulté avec la colère de ma mère envers mon père

Salam à tous… Quand j’étais petite, j’étais très attachée à mon père. On est trois frères et sœurs, et les deux autres ont toujours été plus proches de ma mère. Puis quand j’ai eu 13 ans, mon père nous a simplement quittés, et pendant des années on a tous ressenti cette lourde rancœur. Personnellement, je ne lui ai pas parlé pendant quatre longues années. Pendant tout ce temps, ma mère a travaillé si dur pour offrir à mes deux grands frères et moi une vie décente. Elle a veillé à ce qu’on ne manque jamais de nourriture, qu’on ait des vêtements, qu’on soit éduqués et qu’on puisse faire des activités. Elle a tout géré avec une force qui me stupéfie encore aujourd’hui. Je ne cesserai jamais de lui être reconnaissante. J’aime ma mère du fond du cœur, et je n’oublierai jamais tout ce qu’elle a sacrifié. En grandissant, j’ai fini par pardonner à mon père. Il vieillit maintenant, sa santé n’est pas formidable, et honnêtement, devant Allah, je ne peux pas garder rancune éternellement. Je n’ai pas effacé ce qu’il a fait, mais j’ai décidé d’arrêter de porter ce poids et d’aller de l’avant. Ma mère, par contre, elle n’a jamais accepté que je lui pardonne. Elle ne veut pas que j’aille chez lui, et elle déteste même savoir que je passe du temps avec lui. Ce qui pique beaucoup, c’est que j’ai l’impression qu’elle dirige sa frustration particulièrement vers moi. Mes frères n’ont jamais subi le même genre de reproches. Des fois je me dis que c’est peut-être plus facile pour elle de s’en prendre à sa fille qu’à ses fils, ou peut-être qu’elle se souvient à quel point j’étais proche de lui enfant et que ça la blesse davantage que je lâche l’affaire. Les années ont passé, et ma mère garde toujours cette colère. Je fais de mon mieux pour ne pas réveiller cette blessure. Généralement, je ne mentionne pas mon père, je ne parle jamais de lui et j’évite complètement le sujet. Mardi dernier, j’étais au téléphone avec lui quand ma mère est rentrée. L’appel a à peine duré dix minutes, mais apparemment c’était suffisant pour plonger la maison dans le chaos. Elle m’a accusée de discuter avec lui comme si rien de douloureux n’était jamais arrivé. Elle m’a rappelé tout ce qu’elle a fait pour nous et m’a dit que le fait que je reparle à mon père était comme l’une des plus grandes trahisons qu’elle pourrait jamais subir de la part de son propre enfant. J’ai essayé d’expliquer que je ne peux pas rester en colère éternellement, même si je me souviens encore de ses erreurs. Allah est si Miséricordieux envers nous, alors qui suis-je pour refuser la miséricorde à mon propre père ? Que puis-je faire d’autre maintenant, à part accepter ce qui s’est passé et essayer d’avancer ? Il reste mon père, et le respect des parents est un grand devoir en Islam. Même si ma mère est très pratiquante et dévouée à sa foi, elle n’a pas accepté ce que j’ai dit. Elle m’a même reproché sèchement d’appeler encore cet homme " mon père ". Elle était furieuse, et maintenant, plusieurs jours après, elle est toujours contrariée contre moi. Je suis perdue. Je me sens coupable de lui faire vivre ces sentiments et de la faire croire que son propre enfant l’a trahie. Mais en même temps, je ne peux pas repousser mon père. Je ne veux pas être coincée à devoir choisir entre eux. Je comprends la douleur de ma mère et tout ce qu’elle a enduré. Je sais à quel point elle a sacrifié, et je lui en serai éternellement reconnaissante. Mais j’aimerais aussi avoir l’espace pour suivre mon propre chemin avec mon père, pour lui pardonner et avoir une relation aujourd’hui sans avoir l’impression de poignarder ma mère dans le dos. Je n’essaie pas de minimiser ce qu’il a fait, et je ne prétends pas que le passé n’a pas existé. Je veux simplement avancer sans avoir ce choix imposé au-dessus de ma tête. Comment puis-je apaiser les choses avec ma mère ? Comment l’aider à voir que lui pardonner ne signifie pas que j’ai oublié ses erreurs ou que je l’aime moins ? Si quelqu’un a des conseils, surtout d’un point de vue islamique, je les apprécierais vraiment. Merci d’avoir lu, tout le monde…