Je lutte avec ma foi et je me sens perdue

Assalamu alaikum, je vous écris parce que je n'ai pas beaucoup de gens à qui demander conseil. Je prie toutes mes prières obligatoires depuis qu'elles le sont devenues pour moi, et je porte le hijab depuis aussi longtemps. J'ai toujours essayé d'éviter de parler aux garçons à l'école et de rester loin du péché, même si j'avoue qu'il m'arrive de tomber dans des petits péchés, mais j'essaie vraiment. Depuis quelques années, je me réveille pour le tahajjud presque chaque nuit quand c'est possible. Il y a environ deux ans, j'étais très concentrée sur ma religion-je priais les sunnah, j'évitais la musique et je n'écoutais que des nasheeds et le Coran, et j'essayais vraiment d'éviter le mensonge, la médisance, etc. Ma connexion avec Allah était la plus forte qu'elle ait jamais été ; je sentais que je pouvais Lui faire entièrement confiance et ne jamais m'inquiéter de rien. Avance rapide jusqu'à cette année. Je suis retombée dans l'écoute de la musique l'année dernière, et je veux travailler à arrêter ça. Je prie toujours toutes mes salat, je me réveille pour le tahajjud, je fais des douas et je porte le hijab. Au début de cette année, j'ai commencé à parler à un homme, ce qui a duré quelques mois. Je luttais avec ma religion pendant ce temps-c'était comme un choix entre l'islam et l'amour, mais je n'ai jamais perdu la foi. J'aimais toujours ma religion et j'essayais dans d'autres domaines, mais en y repensant, cette relation m'a menée à beaucoup de péchés, astaghfirullah. Après quelques mois, je lui ai dit que la culpabilité était trop forte et j'ai mis fin. Il a compris. Mais vers cette période, quelque chose s'est passé qui m'a fait me sentir abandonnée et très seule, et ma foi a commencé à faiblir. Je suis retournée vers lui parce que j'étais déprimée et que je sentais que je n'avais personne d'autre. Le mois dernier, ma foi est devenue vraiment faible et je détestais ça, alors je l'ai à nouveau coupé de ma vie, et insha'Allah je ne le recontacterai pas. J'ai commencé à me concentrer sur moi-même et ma religion, faisant plus de douas et demandant pardon. Ça a aidé pendant un moment, mais il y a environ une semaine, j'ai recommencé à lutter et j'ai fait beaucoup de douas pour demander de l'aide. Je me suis rendu compte que mes douas ne sont pas acceptées. Je demande des choses qui doivent arriver bientôt-comme le lendemain ou la semaine suivante-et elles ne se réalisent jamais, même si elles semblent raisonnables. Ça me fait penser à toutes les douas au fil des ans qui n'ont pas été exaucées, et maintenant je m'inquiète pour mon avenir parce que je fais beaucoup de douas à ce sujet. Je me fais peut-être des idées, mais je me réveille pour le fajr presque tous les jours. Hier pendant le tahajjud, j'ai prié pour me réveiller (même si je le fais d'habitude), et j'ai raté le fajr cette nuit-là. Aujourd'hui, j'ai encore prié pour me réveiller, et je ne me suis pas réveillée non plus. Je sais que ça ne devrait pas être une grosse affaire, mais avec tout le reste, ça me fait me sentir désespérée. Je fais de mon mieux, et Allah est le Plus Miséricordieux. Je ne comprends pas ce que j'ai fait de si mal pour que mes douas soient rejetées, mais je veux vraiment renforcer ma foi et me sentir proche de Lui à nouveau. Tout conseil serait grandement apprécié. Soyez gentils dans vos commentaires ; je suis juste une sœur qui lutte et veut arranger les choses.