D'une manière ou d'une autre, j'ai toujours l'impression d'avoir trouvé une maison

Assalamu alaikum, tout le monde. Je suis un converti à l'Islam, et pour être honnête avec vous, je ne saisis toujours pas toutes les raisons pour lesquelles je suis arrivé sur cette voie. Grandir a été difficile. Je devais avoir à peu près 6 ans quand j'ai vu mon père mettre le feu à un Coran. À cet âge-là, tu vois juste les choses se passer - tu ne comprends pas ce qu'elles signifient. Je n'étais qu'un gamin, qui regardait sans rien y comprendre. Il se disputait avec ma mère et lui faisait du mal. Tant de souvenirs de cette époque, même si je n'arrivais pas à leur donner un sens sur le moment. Plus tard, il est mort dans un accident. Enfant, j'ai pleuré - je l'aimais parce que c'était mon père, quoi qu'il ait fait. Mais maintenant, quand j'y repense, parfois je me surprends à penser que c'était son karma. Puis la culpabilité arrive, et je murmure : Qu'Allah lui pardonne. Les choses avec ma mère ne sont pas simples non plus. Je sais qu'elle m'aime et a fait des choses pour moi. Mais émotionnellement… Je n'ai jamais vraiment reçu cette chaleur dont un enfant a besoin. Peut-être qu'elle souffrait à sa manière, je ne peux pas le dire. Je ne lui en veux pas. Je sais juste que quelque chose manquait. Et puis, par une certaine miséricorde, j'ai trouvé l'Islam. Je ne parviens toujours pas à expliquer correctement comment. Je suis toujours à la recherche de réponses. Parfois je me remets en question, je regarde mon passé, et je me demande comment j'en suis arrivé là. Mais il y a une chose que je ne peux pas chasser. À chaque fois que je lis le Coran, les larmes se mettent à couler. Parfois ce ne sont que 2 ou 3 versets. À peine si je saisis le sens complet, et soudain je me retrouve assis là, les yeux humides, à demander : Ya Allah, qu'est-ce qui m'arrive ? 😂 Récemment, j'ai commencé à le voir différemment. Peut-être qu'au plus profond de moi, ce moi de 6 ans est toujours là. Le petit garçon qui a vu des choses qu'il ne comprenait pas. Qui a regardé sa mère se faire faire du mal. Qui était perdu, effrayé, et qui voulait juste que quelqu'un lui dise que tout irait bien. Quand je lis le Coran maintenant, j'ai l'impression que ce petit garçon respire enfin. Comme s'il arrêtait de pleurer un moment. Comme s'il ressentait enfin la sérénité (sukoon). C'est peut-être pour ça que je pleure. Peut-être que je ne suis pas du tout triste. Peut-être que cet enfant en moi est enfin en paix. Je me trompe peut-être complètement. Peut-être que j'essaie juste de donner un sens à mes sentiments. Mais c'est honnêtement comme ça que ça me paraît parfois - comme si quelque chose en moi reconnaissait ce que mon esprit essaie encore de rattraper. Pour la toute première fois, j'ai l'impression que peut-être, je suis vraiment à ma place quelque part. Être un converti, ce n'est pas toujours facile. Parfois tu as l'impression de devoir prouver que tu es assez musulman, et ça fait mal. Tu laisses une vie derrière toi mais tu es encore en train d'apprendre à en construire une nouvelle. Et venant d'Inde, je pense parfois à la situation ici et je me demande où je vois mon avenir. Franchement, j'en suis au point où je rêvasse de m'installer dans les montagnes. 😂 Juste une petite maison, du temps froid, quelques sommets autour de moi, la paix, et - inshaAllah - un internet pourri pour que personne ne puisse m'embêter. Mais blague à part, c'est vraiment ce que je veux. Je veux une vie calme. Je veux grandir en tant que musulman. Je veux guérir de ce que j'ai vécu enfant. Et plus que tout, je rêve d'avoir ma propre famille un jour - une maison où ma femme et mes enfants se sentent aimés, où l'affection n'est pas quelque chose dont ils doutent, où mes enfants n'auront jamais à se demander s'ils sont désirés. C'est peut-être pour ça que l'Islam compte tant pour moi. Je ne sais pas si j'ai trouvé l'Islam, ou si Allah m'a doucement attiré vers lui tout au long du chemin. Je sais juste que quand je lis le Coran, quelque chose en moi se tait. Et pour quelqu'un qui a passé la majeure partie de sa vie à avoir l'impression de ne vraiment s'intégrer nulle part… ce sentiment est un cadeau, alhamdulillah.