J'ai peur que le cancer revienne et ma foi vacille, priez pour moi s'il vous plaît

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuhu, chers frères et sœurs. Alhamdulillah, j'ai presque terminé ma chimio pour mon lymphome de Hodgkin. Mon dernier scanner était vraiment bon - score de Deauville à 1 - donc je sais qu'Allah m'a déjà tellement bénie. Mais honnêtement ? À l'intérieur, j'ai toujours tellement peur. Je pense sans arrêt à la radiothérapie. Mon médecin n'a pas encore décidé si j'en ai besoin, mais juste l'idée d'un traitement supplémentaire me fait déprimer. Je me dis que je devrais juste être reconnaissante d'avoir surmonté ceci une fois, et je le suis, sincèrement. Mais je suis aussi si fatiguée, épuisée au plus profond de moi, et je ne sais même pas comment en parler. Parfois, mes pensées s'assombrissent. Je me dis, et si le cancer revenait ? Et j'ai une peur telle que j'ai l'impression de ne pas pouvoir tout traverser à nouveau. J'ai même eu des pensées sur… en finir si cela arrivait. Puis je me souviens d'Allah et je panique à l'idée du châtiment pour avoir ôté une vie, même la mienne. Je ne veux pas mourir, je ne veux juste pas revivre cette souffrance. C'est comme si j'étais coincée entre deux peurs : que la maladie revienne, et ce qui pourrait m'arriver dans l'akhira. J'essaie d'avoir du tawakkul et de faire des dou'as pour qu'Allah me protège de ne jamais affronter cela à nouveau. Je rêve de me rétablir complètement, de me marier, d'avoir des enfants, de vieillir avec mon mari et de vivre simplement sans cette constante angoisse qui pèse sur moi. Mais je me demande si ces pensées sont juste de l'anxiété, de la tristesse, ou simplement mon cœur qui est épuisé par tout cela. Je ne sais pas comment les arrêter. Je suppose que je dois demander quelques choses. Premièrement, pour les musulmans qui ont traversé un cancer ou quelque chose de mettant la vie en danger : comment avez-vous géré la peur qu'il revienne ? Comment avez-vous trouvé l'apaisement dans votre tawakkul quand l'avenir semblait si incertain ? Deuxièmement, je dois poser une question difficile. Si quelqu'un cédait à ces pensées désespérées parce que la douleur était trop forte, serait-il simplement condamné ? Est-ce qu'Allah comprendrait l'intention derrière cela, l'épuisement et la peur ? Peut-Il jamais pardonner quelque chose comme ça ? Je continue de m'inquiéter que le barzakh soit long et douloureux, et j'ai juste besoin de savoir s'il y a un espoir de miséricorde pour une personne qui craque ainsi. Je suis désolée si c'est trop. Je pleure en écrivant cela. Je ne sais pas comment me sortir de cette peur. S'il vous plaît, je vous en supplie, faites des dou'as pour moi. Demandez à Allah de m'accorder une guérison complète, de tenir le cancer éloigné de moi pour toujours, de m'octroyer une longue vie en bonne santé, et de me permettre de voir ces belles choses pour lesquelles je prie. Je ne veux pas perdre espoir en Sa miséricorde. Je veux juste me sentir en sécurité à nouveau. Jazakum Allahu Khairan pour votre lecture.