Atteindre 30 ans sans aucune expérience relationnelle

Assalamu alaikum. Je partage quelque chose qui me pèse sur le cœur-j’ai 30 ans et toujours zéro expérience avec les relations. Je veux dire littéralement rien : pas de baiser, pas de câlin, même pas se tenir la main, sans parler d’une vraie relation. C’est juste du vide. Je me sens triste, comme si je ratais un truc basique de l’existence humaine. Je ne suis pas fière ; je me sens juste bizarre et déconnectée. Même mon amie qui est vraiment engagée dans sa foi a eu des moments où elle a craqué, et ça me fait m’interroger sur moi-même. Je me sens comme l’exception. Je sais que d’autres sœurs sont peut-être dans le même bateau, mais c’est quand même incroyablement isolant. Il y a eu quelques fois avec des frères-des phases de discussion ou des crushs réciproques qui n’ont mené nulle part-mais rien de significatif n’en est jamais sorti. Alhamdulillah, je suis considérée attirante maintenant, même si c’est arrivé seulement vers la fin de la vingtaine, et honnêtement, recevoir de l’attention me rend confuse parce que je ne sais pas quoi en faire. Je suis ouverte au mariage, mais je ne cherche pas activement. C’est pas facile parce que j’ai des standards élevés-j’ai besoin d’une vraie connexion et de quelqu’un qui me corresponde intellectuellement, pas juste n’importe qui. Je suis confuse à propos de mes propres sentiments. Est-ce que je m’en veux d’être restée chaste ? J’ai fait ce qu’on attendait d’une musulmane pratiquante, et je tiens à ma foi, mais parfois je me demande. Toute cette recherche de mariage me remplit d’effroi parce que ça a été dur et que ça s’améliorera probablement pas. Une chose que je peux pas admettre aux autres, c’est que j’ai du mal à imaginer la proximité physique-je me sens tellement à la traîne que je me trouverais juste inadéquate avec un mari. Je ne sais pas comment être avec quelqu’un. C’est comme si la tristesse d’avoir été célibataire toute ma vingtaine s’est tellement accumulée que je suis devenue insensible. Si je ne le désirais pas, peut-être que ce serait différent, mais je le voulais-c’est juste jamais arrivé. J’ai tellement d’amour à donner et je ressens les choses profondément, mais maintenant je me sens juste vide et indifférente. Je peux même plus regarder de films romantiques ; c’est trop douloureux. Mon inexpérience ne fait qu’aggraver les choses. Je sais pas trop ce que je cherche-peut-être juste de la compréhension ou des conseils pour arrêter de m’en vouloir et avancer. S’il vous plaît, pas de messages privés ou de trucs bizarres-j’avais juste besoin de sortir ça.