Mon mari a divorcé de moi à 23 ans

Assalamu alaikum à tous, je n'ai jamais partagé ce genre de choses avant, mais j'ai vraiment besoin de conseils et peut-être de vos douas. Je me suis mariée l'année dernière, assez jeune - on a tous les deux 23 ans. Je connais cette personne depuis mes 16 ans, et il n'arrêtait pas d'aller et venir, me laissant perplexe sur ses sentiments. Je comprenais parce qu'on était juste des gamins. Pendant des années, il faisait sa vie, parlant à d'autres filles et étant en relation sérieuse pendant que je regardais de loin. Ça me faisait mal qu'il ne me choisisse jamais, mais je n'ai jamais supplié. J'ai gardé la tête haute, je suis partie, et c'était fini. Quelques années plus tard, il est revenu dans ma vie quand j'étais au meilleur moment de ma vie. J'avais mon propre appart, beaucoup d'amis, et je vivais dans ma ville de rêve - j'étais vraiment heureuse. Toute ma vie s'était améliorée depuis notre dernière conversation, et j'ai compris pourquoi il s'intéressait à nouveau. Je l'ai ignoré pendant un an parce que je m'inquiétais de ses intentions. Après un an à essayer, j'ai finalement laissé une chance. Il a promis que son intention était le mariage et qu'il avait changé, alors je lui ai donné le bénéfice du doute parce que je tenais vraiment à lui. Si ce qu'il disait était vrai, ça ressemblait à un rêve devenu réalité. Après quelques mois de discussions, j'ai décidé de me lancer sérieusement et j'ai quitté cette ville pour retourner dans ma ville natale pour me fiancer. Et c'est ce qui s'est passé. J'ai tout laissé - vraiment tout et tout le monde - et je suis revenue. En un mois, on était fiancés, et tout semblait irréel. Après les fiançailles, son ex-petite amie m'a appelée. Elle m'a dit qu'ils étaient récemment en contact et m'a prévenue qu'il était un menteur pathologique, ce genre de choses. Je savais qu'elle essayait peut-être de tout gâcher, mais elle a planté une graine dans mon esprit, et je n'ai pas réalisé à quel point ça allait grandir. J'ai commencé à me sentir paranoïaque et j'avais besoin de savoir si elle disait la vérité. Finalement, il a avoué quand il n'a plus pu cacher. Il m'a dit que pendant qu'on se parlait - juste avant que je déménage - il discutait encore avec d'autres filles, les rencontrait, et ainsi de suite. Tu peux imaginer ce que je veux dire. Mets-toi à ma place : je venais de me fiancer et j'étais si heureuse, et puis j'apprends ça. Mais la personne que j'aimais si profondément n'arrêtait pas de me rassurer que c'était fini et qu'il avait changé, alors je lui ai donné une autre chance. Je n'aurais pas dû, non pas parce qu'il a recommencé, mais parce que la suspicion dans mon esprit a ruiné ma vie. À partir de ce jour, je n'ai pas passé un seul jour sans penser à ce qu'il avait fait avec d'autres. Je ne pouvais pas sortir, peur que quelqu'un le reconnaisse ou me reconnaisse. Si son téléphone sonnait, mon cœur s'arrêtait parce que j'avais peur d'être déçue à nouveau. Je dois dire, cependant, que depuis le jour de nos fiançailles, il n'a plus jamais refait ça. Il était honnête et ouvert, et je sais pertinemment qu'il n'a pas répété ces erreurs. Quand je dis que ça a ruiné ma vie, je le pense vraiment. Le jour de notre mariage, c'était tout ce à quoi je pensais. J'avais honte de me maquiller ou de me coiffer parce que je ne voulais pas que quelqu'un qui le connaissait me regarde et pense : "Regarde-la toute pomponnée, elle est probablement si heureuse et ne sait même pas ce que j'ai fait avec lui." Je ne pouvais pas regarder sa famille dans les yeux, paranoïaque qu'ils sachent des choses que j'ignorais. J'ai arrêté de parler à mes amis parce que tout ce qu'ils voulaient savoir, c'était comment était la vie de couple, et je n'avais pas de réponse. Tout ce que je savais, c'était que j'étouffais à force de trop réfléchir et de soupçonner. Ce qui me tue, c'est qu'il n'a jamais rien fait de mal après les fiançailles. J'aurais presque aimé qu'il le fasse, pour ne pas m'en vouloir autant, mais pour une raison quelconque, je n'arrivais tout simplement pas à oublier. Ça faisait tellement mal - même en écrivant ça maintenant, ça fait tellement mal. Après quelques mois à ressentir ça, j'ai commencé à exploser de colère tout le temps. J'étais constamment irritée, toujours envie d'être seule, à crier et à hurler. J'étais en colère, mais vraiment, je souffrais tellement à cause de mes propres pensées. Les disputes ont empiré, et il a fait de son mieux pour gérer ça, mais rien de ce qu'il disait ou faisait ne pouvait réparer les choses. Je souffrais tout simplement trop. Finalement, il a abandonné et a divorcé de moi. Quand il l'a fait, j'étais en état de choc - je n'arrivais pas à croire qu'il m'abandonnerait. Maintenant je vois qu'il n'en pouvait plus, mais pour moi, malgré tout, je l'aimais plus que tout. Je l'aimais vraiment profondément, c'est pour ça que j'étais si blessée. Il m'a quittée, a divorcé de moi, et ne m'a plus jamais adressé la parole après. Ça fait deux mois, et il est passé à autre chose, vit sa vie, sort, rencontre de nouvelles personnes - fait tout comme si notre vie ensemble n'avait jamais existé. J'ai passé le premier mois à le supplier de me parler, désespérée de le récupérer, mais il avait pris sa décision, et il n'a jamais regardé en arrière. Je suis désolée pour cette longue histoire, et si vous avez lu jusqu'ici, merci. Je regrette d'avoir gardé cette situation si longtemps, mais j'essaie d'être indulgente avec moi-même parce que je ne pouvais pas contrôler à quel point je me sentais mal. Je me suis dit que j'allais travailler sur moi sans relâche, en espérant que s'il revenait, je serais une meilleure épouse. Mais il n'est jamais revenu. Il a passé ces deux mois à rencontrer d'autres personnes, à me remplacer par n'importe qui d'autre. Mais je n'arrive toujours pas à l'oublier. Je veux toujours travailler sur notre mariage, ce qui semble stupide puisqu'il est parti depuis longtemps. Je ne sais pas quoi faire. Tout ce que je demande, c'est si quelqu'un a des conseils, s'il vous plaît soyez doux avec moi. Et si vous pouviez faire une doua pour moi, j'apprécierais vraiment si vous demandiez à Allah SWT notre retour l'un à l'autre en paix. JazakAllah khair.