Perdue dans le Regret après le Repentir – À la Recherche de la Lumière à Nouveau

Assalamu alaikum, j'ai besoin de vider mon cœur. Il y a un moment, j'ai traversé une période difficile où j'ai commis de grosses erreurs. J'étais complètement perdue et j'ai fait des choses qui pèsent lourd sur mon âme, me faisant surtout du mal à moi-même. Lentement, j'ai retrouvé le chemin de l'islam, et quand cela m'a frappée, je me suis effondrée sous le poids de la culpabilité. J'ai pleuré pendant des semaines, j'ai imploré le pardon et j'ai changé ma vie - j'ai appris à prier correctement, à lire le Coran, j'ai jeûné, donné des aumônes (sadaqah) et essayé d'être la meilleure avec ma famille. Même si c'était douloureux, je ressentais une paix étrange, comme si j'étais enfin dans la lumière. C'était il y a quelques années. Maintenant, je ne suis qu'une version creuse de moi-même. Mes péchés passés me hantent du moment où je me réveille jusqu'à ce que j'essaye de dormir, et des cauchemars s'infiltrent aussi. La honte jaillit de moi comme une cascade. Je me force à manger et à me laver, mais au fond, j'ai l'impression de ne même pas mériter cela. Une lourde obscurité s'est à nouveau glissée en moi, m'étouffant et emportant toute la paix que j'avais. Je prie toujours, je donne en charité et je me force à faire le bien. J'ai fait dua après dua, suppliant Allah de me montrer une issue, un vrai pardon, de ne pas être enchaînée par mes pires moments. Mais je reste bloquée dans cette morosité. Aujourd'hui, après la prière (salah), j'ai ouvert le Coran en espérant un signe d'Allah, une certaine clarté. La page sur laquelle je suis tombée décrivait exactement le péché que j'ai commis. L'ayah ne mentionnait pas le pardon, et mon cœur s'est serré. Maintenant, je doute que mon tawbah ait jamais été vraiment accepté. Je ne peux en parler à personne de proche, alors je l'exprime simplement ici. Je ne sais pas comment apaiser cette douleur. J'ai souhaité ne jamais être née, ou être partie de ce dounia avant de me souiller en allant contre les commandements d'Allah. C'est comme une punition à vie pour des erreurs commises alors que je n'étais guère plus qu'une jeune adulte. Cette obscurité n'est pas normale - elle n'était pas là lors de mon premier repentir. Je suis désespérée à l'idée de trouver une issue. Ya Allah, aide-moi.