Je n’ai jamais trouvé la paix dans mon cœur

Assalamu alaikum. Je suis musulman, et au fond de moi, je sais que l’islam est la vérité. Ce n’est pas une question de sentiment personnel, c’est le Coran et la vie du Prophète (que la paix soit sur lui) qui m’ont convaincu. Pour moi, Allah est aussi clair que le soleil. Mais honnêtement, je n’ai jamais ressenti la paix. Parfois, j’ai l’impression d’être déjà en enfer. Ma vie a été dure aussi loin que je me souvienne. Pas comme les Palestiniens ou tant d’autres qui ont terriblement souffert, mais ma propre douleur est réelle. Mes premiers souvenirs, c’est ma mère qui me frappe, ou moi qui cours pour lui échapper, effrayé. À l’école, j’étais harcelé. À la maison, elle me battait pour les mauvaises notes, et souvent je ne savais même pas pourquoi elle était en colère. Au lycée, elle occupait un poste élevé, et j’étais gravement harcelé. Elle ne m’a jamais aidé, prétendant qu’elle n’était pas au courant. Je ne voulais pas utiliser son statut, alors je me taisais, mais elle savait. Tout ce qu’elle faisait, c’était pour mon petit frère. C’était lui le harceleur dans sa classe. Une fois, la nuit, elle s’est excusée et a dit qu’elle pensait que je ne réussirais jamais à cause de ma dyslexie, et que c’est pour ça qu’elle me traitait comme ça. L’université a été un peu mieux. Je suis allé dans une université normale ici, pendant que mon frère étudiait à l’étranger avec assez d’argent pour louer une voiture. Même s’il y avait une voiture à la maison, je devais prendre le bus. Je n’étais pas jaloux de mon frère, vraiment, je l’aime toujours et je ne lui en veux pas. Quand j’ai commencé à travailler, j’ai déménagé. Ma mère a arrêté d’utiliser ses mains mais a utilisé les mots et les manigances. Si je rentrais tard, elle ne me gardait rien pour dîner-je ne demande pas un repas chaud, juste quelque chose à manger parfois. Je n’ai jamais eu beaucoup de bons amis, mais les rares que j’avais, j’aurais donné ma vie pour eux. Pourtant chacun m’a trahi d’une manière ou d’une autre. Je m’en veux pour ça. Depuis des années, je travaille. Les intrigues de bureau ont rendu ma vie misérable, même si je suis bon dans mon travail et passionné. J’ai supporté les abus parce que ma mère m’a fait me sentir brisé et j’avais peur de ne jamais retrouver un autre emploi. J’ai eu des crises d’angoisse sévères et des dépressions. Elle m’a poussé à y retourner après que je me sois un peu remis. Finalement, j’ai démissionné. Je suis compétent dans ce que je fais, mais les entretiens ne marchent jamais. Trouver un emploi est toujours une lutte. Tout ce qui peut mal tourner tourne mal. Je planifie à l’avance, j’arrive 30 minutes en avance pour tout rendez-vous, mais tout s’écroule quand même. La vie est lourde. Alhamdulillah, je suis marié maintenant. Ma femme a été la meilleure chose qui me soit jamais arrivée. Pour la première fois, j’ai goûté un peu d’amour. Mais il y a des épreuves dans notre vie que je ne peux pas partager-nous ne pouvons pas avoir d’enfants. J’avais un chat qui m’aimait plus que tout, et je l’aimais profondément. Il est mort récemment après être tombé de la véranda. C’était mon seul vrai compagnon, mon seul ami. Je suis seul, triste et épuisé. Je ne peux plus continuer à me battre. Je sens que j’ai atteint ma limite. Avant, je priais, mais les choses empiraient quand je le faisais. Les musulmans les plus " pieux " que j’ai rencontrés étaient souvent les pires personnes-tricheurs, harceleurs, profitant des autres, y compris de moi. Ils ignoraient la Palestine et d’autres problèmes. Ils priaient et jeûnaient, mais ça sonnait faux. Je ne pouvais pas m’identifier à eux ; j’avais l’impression qu’ils étaient musulmans parce qu’ils en tiraient quelque chose. Par désespoir, j’ai fait des choses haram juste pour échapper à mon esprit et trouver un soulagement. Je sais que c’étaient mes choix, et je les regrette, mais je continue d’y retomber. Mais je n’ai jamais fait de mal à aucune des créatures d’Allah. Je ne sais pas si quelqu’un lira ça, mais j’ai besoin d’aide. Je n’ai personne vers qui me tourner. Si vous avez lu jusqu’ici, jazakallah khair. Désolé pour ce bavardage. Je sais que j’ai des privilèges à bien des égards, et je remercie Allah pour cela. Mais je n’ai jamais eu la paix-même pas étant enfant. Qu’est-ce que je peux faire pour survivre ?