Est-ce un péché d'avoir du mal avec mes études et être dépassée ?

Assalamu alaikum à tous. Je suis au début de ma vingtaine, en dernière année d'université. J'ai choisi une filière que je pensais sûre pour trouver un travail dès après la graduation, mais après avoir galéré dans les cours fondamentaux, j'ai compris que je n'y étais pas douée. Il était trop tard pour changer vers des sujets que j'aimais et où j'étais meilleure, d'après mes options. Maintenant, en dernière session, j'ai pris un cours d'initiation en espagnol et je l'ai tellement adoré-je pratique beaucoup et j'ai des notes maximales sur tous les quiz écrits et tests d'audition jusqu'ici. Mais pour le test oral, j'ai vraiment mal réussi. Je ne sais pas pourquoi, malgré tout le temps de pratique, je fais toujours mal aux examens parlés. Pour celui-ci, je savais exactement quoi dire, mais assise devant le prof, j'ai paniqué, perdu les mots, et parlé trop lentement. Après avoir quitté, j'ai passé toute la journée à réaliser tout ce que j'ai oublié. C'était une chose où je me sentais vraiment bonne et que je kiffais, mais je va perdre des points et probablement mon A à cause de mon stress et de mon cerveau qui n'a pas marché. Mais la raison principale pour laquelle je pense que j'ai mal fait sur quelque chose où j'étais sûre de réussir était que je n'ai pas dit Bismillah avant de commencer. Je fais les cinq salah et fais du'a régulièrement, mais pour ça, je n'ai pas demandé à Allah de l'aide et étais trop sûre de moi. C'est comme si mon cerveau parfois ne marche pas comme il devrait. Je suis aussi accompagnante pour un parent très malade, et j'ai pas eu une nuit complète de sommeil depuis quatre ans. Je sais que ça a rendu ma pensée moins vive. Mais je considère l'accompagnement comme un devoir sacré-c'est vraiment un honneur de prendre en charge un parent fragile, et pouvoir rendre sa vie même un peu plus confortable me donne beaucoup de joie. Et franchement, c'est ça. C'est la seule chose où je suis vraiment bonne ; tout le reste je fais mal parce que je me sent globalement incapable. Les gens disent que tous les pieux et les Prophètes ont affronté beaucoup d'épreuves, et moi aussi j'en ai plein, mais au moins ils n'étaient pas aussi incapables que je me sens, ce qui me fait sentir encore plus mal. Je ne sais pas où je m'en vais avec ça et je ne sais pas ce que je ferai après que mes responsabilités d'accompagnement diminuent-je n'ai vraiment aucune idée. Je me sens trop fatiguée pour travailler à développer ou explorer d'autres compétences. Je fais juste le minimum pour passer les cours à cause du manque de sommeil et de tout le reste. Je veux faire tellement de choses, mais je sens que ma valeur est à zéro. Je ne sais pas quel travail je va avoir ; je n'ai pas de compétences marquantes. Je sais qu'après la mort, seulement les cinq piliers et le bon caractère comptent, et je travaille toujours sur ça, mais je suis juste trop fatiguée pour faire plus. Quand je suis libre, je relaxe, je dors, ou je passe du temps avec mon père. Spirituellement, je connais mon but, mais dans ce monde, je me sens absolument sans valeur à part être une accompagnante, ce qui est tout pour quoi je suis en vie maintenant, je suppose. Je me sent toujours distraite et comme mon cerveau n'est pas efficace avec la plupart des choses. Je sais combien il est important de prier Allah avant quelque chose important, mais je devient nerveuse et j'oublie. Est-ce un péché de sentir ainsi et de galérer autant ? Je sais que ça pourrait sembler une question idiote, mais à ce moment j'ai besoin que quelqu'un me parle clairement. Je me sens tellement perdue, démoralisée, et triste-mon cœur est douloureux.