Je ne croyais pas les gens quand ils disaient "Allah t'invite à Tahajjud"... jusqu'à ce que ça m'arrivât encore et encore.

Salam. Je sais même pas pourquoi je tape ça-peut-être pour l'exprimer, peut-être pour que quelqu'un d'autre se sente moins seul. Pendant longtemps, mon cœur était lourd d'une manière que je pouvais pas nommer. Deuil, cœur brisé, déception… tout était accumulé. Je continuais juste à faire semblant, à être là, mais à l’intérieur, j’étais épuisée. Spirituellement, j'étais irrégulière. Je ne me sentais pas “bien” ou digne de proximité avec Allah. Puis quelque chose de bizarre a commencé à se produire : je me réveillais vers 3h du matin. Au début, je le prenais à la légère-coïncidence, anxiété, mauvais sommeil. Les gens disent toujours “Allah t’invite à Tahajjud”, et honnêtement, je n’y croyais pas. Ça semblait être juste des trucs que les gens disent pour paraître spirituels. Une nuit, j'étais tellement fatiguée de me réveiller que j'ai même pris un somnifère pour voir si ça marchait. Je me suis dit : voyons si c'est vrai ou juste mon corps qui est agaçant. Je me suis quand même réveillée. 3h du matin. Bien éveillée. Cœur lourd. Pas de distractions. Juste le silence. Ça m’a un peu fait peur. Environ un an après un chagrin profond, Allah a adouci à nouveau mon cœur. J’ai rencontré quelqu'un de la manière la plus étrange et inattendue-appelons-le “A”-et pour la première fois depuis longtemps, je me sentais pleine d’espoir. Peut-être trop d'espoir. Peut-être que je me suis attachée. Peut-être que j’ai échoué un test. Peut-être que c’était censé fonctionner et que ça n’a pas marché. Peut-être que la réconciliation est écrite, ou peut-être que ce n’est pas le cas. Je ne sais pas. Ce que je sais, c'est ça : à travers cette douleur, le Tahajjud est revenu dans ma vie, mon lien avec Allah s’est amélioré, et la paix que j’ai ressentie une semaine après la rupture était subhanAllah-je ne le mérite pas du tout. Pas parce que je suis juste, pas parce que je suis disciplinée, pas parce que je le mérite. Mais parce qu’Allah continuait de m’inviter quand même. Même les nuits où je me sentais honteuse. Même les nuits où je me sentais désordonnée, émotive, faible. Même quand mes duas étaient pleines de confusion au lieu de conviction. Je restais là, à moitié éveillée, à murmurer, “Je suis désolée ya Allah… je ne sais même plus ce que je fais.” Et pourtant, j'étais là, à avoir de l’espace pour lui parler pendant que le monde était silencieux. Peut-être que j’ai raté le test. Peut-être que le chagrin était une leçon. Peut-être que la personne que j’aimais était un cadeau pas fait pour rester. Ou peut-être qu’Allah est encore en train d’écrire quelque chose que je ne peux pas voir. Mais une chose est claire pour moi maintenant : si Allah continue de te réveiller au milieu de la nuit quand tu es brisé, ce n’est pas une punition ou du hasard. C’est de la miséricorde. C'est Lui qui veut que tu Lui dises TOUT-et je veux dire tout. À un moment, je disais, “ya Allah, je veux manger du saumon aujourd'hui,” et subhanAllah, il rendait ça facile ; “ya Allah, j’ai mal au ventre, je vais avoir une longue journée,” et la douleur s’apaisait en quelques minutes. Ce sont toutes les petites choses-tu le mets en premier, peu importe à quel point c'est petit. Je ne me sens toujours pas digne. Je dis encore “je suis désolée ya Allah” plus que tout. Mais j’apprends que parfois, être réinvité, c’est ça la miséricorde. Si tu te réveilles la nuit sans raison claire et que ton cœur se sent lourd, ça pourrait être Allah qui t’invite. Peut-être que tu es appelée.