Comment puis-je restaurer mon lien avec Allah quand je me sens éloignée de l'islam, que je lutte avec la prière et que je flotte entre le dunya et le deen ?

Assalamu alaikum chers frères et sœurs. J'ai l'impression d'avoir tellement dérivé loin d'Allah, et je ne sais juste plus comment retrouver mon chemin. Alhamdulillah, j'ai toujours cru en un seul Dieu, et c'est ce qui m'a attirée vers l'islam. Mais récemment, je ressens une énorme distance entre Allah et moi. Je ne viens pas d'une famille pratiquante ; en fait, j'ai embrassé l'islam en partie à cause d'une relation passée et de cet espoir profond que quelqu'un finirait par me choisir (astaghfirullah). Même quand cette relation s'est effondrée, l'islam n'a jamais quitté mon cœur. Malgré les prières manquées, la culpabilité et la honte, et la confusion parfois, il y a une voix en moi qui me dit encore que l'islam est mon chemin-et c'est la bonne voie pour mes deux enfants aussi. J'ai commencé à m'inquiéter pour mon avenir. Je veux être une épouse pieuse un jour, in shaa Allah, et avoir plus d'enfants. Mais parfois j'ai peur que mon passé, et le fait que j'ai déjà des enfants, m'empêchent d'atteindre ce rêve. Je veux que mes enfants aiment l'islam et s'en rapprochent, mais j'ai peur de ne pas leur enseigner assez bien, même si j'essaie tellement. S'intégrer est une autre lutte. J'ai soif d'amies musulmanes, mais mes tatouages visibles, mon passé de convertie, et les différences culturelles me donnent souvent l'impression d'être une étrangère. Alhamdulillah, je porte encore le hijab, même s'il y a eu des jours où je l'ai enlevé. Chaque fois que je le fais, je me sens tellement coupable après. Ma famille n'est pas musulmane-je suis la seule-et parfois j'ai l'impression que mon hijab les met mal à l'aise. Mon cœur continue de s'accrocher à ce dunya et à quelqu'un que je désespère de me choisir. Mais ce que je veux vraiment, c'est attacher mon cœur à Allah seul. Certains jours je me demande : est-ce suffisant de juste croire en Allah et d'être une bonne personne, sans pratiquer tout pleinement, comme porter le hijab ? Ensuite je me sens mal rien que d'y penser, parce qu'au fond, je désire ardemment la discipline pour l'amour d'Allah et je veux vraiment le Jannah. Le plus dur ? J'y pense chaque jour, sans exception. C'est épuisant-cette bataille constante dans mon cœur et mon esprit. Je veux juste la paix. Et je sais, tout au fond, que la paix que je cherche ne peut venir que d'Allah. Je me sens tellement perdue. Parfois je suis terrifiée qu'à cause des prières manquées et de certaines luttes avec les péchés, Allah ait cessé de me guider. Je me souviens du verset où Allah parle des cœurs scellés, et je panique, pensant que c'est peut-être ce qui m'est arrivé. Mais alors, je suis toujours là, non ? Toujours en train de chercher, toujours en train de penser à Allah, toujours en train de Le vouloir. Peut-être que ça veut dire qu'il y a encore de l'espoir, bi'idhnillah. Je suis sûre que d'autres ont ressenti ça avant. Comment avez-vous retrouvé votre chemin ? Comment avez-vous construit une connexion réelle avec Allah, loin de tout le bruit et des opinions des gens ? Jazakum Allahu khayran pour tout conseil. (Désolée pour le long message.)