Je me sens si lasse sur ce chemin...

Assalamu alaikum. Je traverse une période vraiment difficile en ce moment. Je souffre de dépression et de TDAH, et ça rend tout tellement compliqué, même les choses les plus basiques comme faire le wudhu et prier à l'heure. Je finis par repousser mes prières et veiller jusqu'aux petites heures juste pour les accomplir. Le Ramadan a été une période meilleure pour moi, mais maintenant les choses retombent, et je ne sais pas si c'est une épreuve d'Allah (SWT) ou si j'échoue simplement dans les actes d'adoration les plus simples. Mes parents essaient, mais ils ne comprennent pas toujours. Mon père a dit que ce n'était pas ainsi qu'un musulman devait être, et je pense qu'il craint que je perde la raison-j'ai même fait une crise une fois alors qu'il me parlait après une prière d'Isha très tardive. Ma mère dit que ça ira mieux si je persévère et n'écoute pas les doutes qui chuchotent, mais ça semble impossible en ce moment. Je sais qu'honorer ses parents est une part immense de notre foi, et je me sens affreusement coupable de tout manque de respect, mais c'est tellement dur quand on se sent incompris chez soi. Aujourd'hui, je n'ai même pas réussi à prier Isha. J'ai l'impression que je m'enfonce. Je traîne aussi une blessure du passé, d'une école islamique où j'ai tellement été harcelée que j'ai pris mes distances avec la prière et ma deen pendant un temps. J'ai recommencé à prier il y a huit mois, mais ces pensées accablantes ne me quittent pas. Je bredouille mes mots dans la salah, j'exagère le wudhu, je m'obsède sur chaque posture et récitation pour qu'elles soient parfaites, et puis j'oublie instantanément ce que je viens de faire. Si quelque chose ne va pas, je fonds en larmes. Je veux désespérément aimer Allah (SWT) et trouver la paix dans la prière, mais quand je fais une erreur, mon esprit part dans des endroits tellement sombres où je pense à me faire du mal. Ces anciennes pulsions douloureuses reviennent à cause de tout ça. J'ai l'impression de perdre le contrôle, et je me sens horrible à cause de la pression que ça met sur ma famille. Je veux juste être une meilleure musulmane, mais tout ce que j'essaie semble me faire redouter la prière encore plus. Si quelqu'un a traversé quelque chose de similaire ou a des conseils doux, s'il vous plaît, je pourrais vraiment avoir besoin de soutien.