Est-ce que quelqu'un d'autre se sent juste épuisé par ce dunya ? J'veux rentrer chez moi.

J'ai juste besoin d'un endroit pour laisser sortir ces pensées, ça fait trop longtemps qu'elles sont en moi. Avant que quelqu'un s'inquiète, je vais pas me faire du mal. Je le ferai pas. Le suicide c'est haram, et j'ai peur d'Allah et du châtiment du Feu. Je sais que mettre fin à mes jours c'est pas la solution. Mais des fois j'aimerais qu'Allah me reprenne Lui-même. C'est ça qui est dur à expliquer. Je pense à la mort et au lieu d'avoir peur, je ressens ce soulagement. J'imagine Allah m'appeler, comme s'Il disait aux anges : " Mon serviteur est fatigué. Prenez son âme. " Et je souris. L'idée de laisser tout ça derrière moi, de trouver enfin du repos, de retourner vers Celui qui m'a créé – ça me réconforte tellement. Des fois je pense à Allah qui connaît mon nom. Le Créateur de tout. Le Roi des rois. Celui qui a fait l'univers entier, et pourtant Il sait que j'existe. Il connaît mon nom. Il connaît chaque pensée que je cache, chaque larme que personne voit, chaque erreur que j'ai faite, chaque moment où je me suis senti seul. Je suis rien comparé à tout ce qu'Il a créé, mais Il me connaît quand même. Cette pensée me fait sourire plus que je peux le dire. Mais après je me dis : " Et si j'étais pas prêt ? " J'ai des péchés. J'ai gaspillé tellement de temps. Ma foi monte et descend. J'ai ignoré des choses que j'aurais pas dû. Je suis pas devenu la personne que je voulais être. Si Allah me reprenait aujourd'hui, j'ai pas l'impression d'avoir fait assez pour mériter le Paradis. Donc je suis coincé entre deux sentiments. J'ai peur de mourir parce que je sais pas ce qui m'attend. Et je suis fatigué de vivre parce que je sais pas combien de souffrance je peux encore supporter. J'ai que 25 ans. Les gens disent que je suis jeune et que j'ai toute la vie devant moi, mais honnêtement, cette idée me fait peur. Je pense à tout ce que je vais encore devoir traverser et je me sens juste vidé. Je veux pas mourir de ma propre main. Je veux pas désobéir à Allah. Je veux juste que la douleur s'arrête. Vraiment, ce dunya m'a épuisé. La course sans fin. Jamais obtenir ce qu'on espérait. Être utilisé, déçu, avoir l'impression que personne veut vraiment ton bien. Courir après l'argent, le statut, le succès, le mariage, toutes ces choses qu'on nous dit qui nous rendront heureux, pour au final se sentir encore vide. Je me sens déconnecté de tout ça. Je veux plus de ce dunya. Je veux juste rentrer chez moi. Je veux juste retourner vers Lui. Je sais que j'ai besoin de sabr. Je sais que la miséricorde d'Allah est plus grande que mes péchés. Je sais que la vie est une épreuve. Je sais tout ça. Je suis juste fatigué. Inna lillahi wa inna ilayhi raji’un.