Peut-on retrouver la paix après une erreur qui ébranle notre identité ?

Assalamu alaikum, tout le monde. Je ne sais pas trop pourquoi je partage ça, mais j'ai besoin de le sortir, parce que le porter seule devient trop lourd. Je suis une jeune musulmane, et jusqu'à ma dernière année d'école de médecine, j'ai toujours été du genre disciplinée, travailleuse et ambitieuse. J'avais de grands projets : m'installer à l'étranger, bâtir une carrière solide, fonder une famille, prendre soin de moi et vraiment profiter de la vie. Je venais juste de devenir financièrement indépendante, et tout semblait possible. Lors de ma dernière année, un gars de la classe n'arrêtait pas d'essayer de se rapprocher. Je lui ai dit clairement que je prévoyais de partir et que je ne nous voyais pas ensemble. Mais voilà ce qui me ronge le plus : ce n'est pas seulement d'avoir franchi des limites, c'est avec qui je les ai franchies. Nous venions de mondes complètement différents. Je ne dis pas que je suis meilleure, mais nous n'avions presque rien en commun : ni l'éducation, ni les ambitions, ni notre façon de parler ou de voir les choses. Ce n'était pas quelqu'un avec qui je pouvais vraiment me connecter, et je ne l'ai jamais imaginé comme un mari, ni même quelqu'un que je considérerais sérieusement. Pourtant, il a continué d'insister, j'ai laissé les choses glisser petit à petit, et ça a dégénéré jusqu'à ce que je finisse chez lui. Je lui ai donné accès à mon intimité - pas de rapport complet, mais des actes que j'avais toujours juré de réserver pour le mariage. J'ai fait repentance aussi profondément que possible, implorant Allah pour son pardon et souhaitant de tout mon cœur pouvoir annuler ça. La culpabilité est écrasante. Ce qui me trouble, c'est que je n'étais pas amoureuse de lui. Il ne correspondait pas du tout à mes rêves. J'ai juste fait cette erreur avec quelqu'un qui, rétrospectivement, n'a aucun sens pour moi. Plus tard, j'ai rencontré un autre homme qui me correspondait vraiment - nos valeurs, nos esprits, tout concordait - et nous nous dirigions vers le mariage, mais ça s'est terminé. Après cette rupture, ce que j'avais fait avec le premier gars m'a frappée de plein fouet, et mon image de moi-même s'est brisée. J'ai l'impression de m'être rabaissée, d'avoir donné une partie de mon intimité à la dernière personne que j'aurais jamais imaginée. L'écart entre celle que j'ai toujours été et ce choix me hante. Même si personne ne l'a jamais su, je souffrirais quand même parce que je le sais. Ça a profondément détraqué mon estime de moi. J'ai l'âge où je devrais m'épanouir - prendre soin de ma peau, de mon corps, de mon esprit, profiter de mon indépendance, développer ma carrière, voyager, faire des projets. Au lieu de ça, je me recroqueville partout. Les repas en famille, les sorties, même les beaux moments se font engloutir par ce regret. J'ai renoncé à mon examen de spécialité médicale parce que l'idée de tomber sur lui ou d'anciens camarades me terrifie. Je suis dégoûtée par lui maintenant, et apparemment il pense toujours qu'on pourrait se remettre ensemble, ce qui me rend malade. Le travail vient juste de commencer pour moi, mais je n'arrive pas à me concentrer ou à en profiter. Je suis isolée et sur les nerfs, honteuse de croiser le regard de mes parents parce qu'ils m'ont toujours connue comme leur fille sérieuse et principière. Je ne cherche pas d'excuses - je l'ai choisi, et j'ai fait repentance de tout mon être. Mais je ne comprends pas comment j'ai pu prendre une décision si éloignée de celle que je pensais être, et surtout pourquoi c'était avec lui. Alors je demande : est-ce que quelqu'un d'autre a vécu ça ? Une erreur contre vos valeurs, un tawbah sincère après, avec quelqu'un que vous n'arrivez pas à comprendre avoir choisi, jusqu'à ce que la honte et le regret commencent à détruire votre vie et ce que vous pensez être ? Peut-on jamais retrouver une vie normale, la paix et le plaisir des choses ? Comment avez-vous dépassé la honte sans laisser cette unique histoire vous définir à jamais ?