Musulmane depuis mes 12 ans, alhamdoulillah !

J'ai embrassé l'islam à 12 ans, et sincèrement, je n'ai aucun regret. À l'époque, je me demandais si c'était juste une phase ou si je cherchais simplement un changement dans ma vie. Mais même enfant, je n'arrêtais pas de me demander : pourquoi est-ce que je sens cette attirance pour le changement ? Est-ce vraiment moi, ou est-ce Allah qui me guide ? Je me souviens avoir commencé à prier dès l'âge de 8 ans, toujours à remercier Allah pour tout et à Le supplier de me guider vers la vraie foi. Je chuchotais : 'Si quelqu'un m'écoute vraiment, montre-moi le bon chemin.' Je faisais ça encore et encore, jour après jour. Mes parents ne sont pas fans de l'islam, et ils ne le seront probablement pas de sitôt, alors je fais juste des dou'as pour eux. Mon enfance a été assez difficile - j'avais soif d'amour et je ne le ressentais vraiment de personne, pas même d'Allah à l'époque. Je pensais toujours qu'il devait y avoir une raison derrière toute cette souffrance. Il doit y en avoir une, non ? En sixième, je discutais avec une amie et j'ai soudainement lâché que j'étais curieuse à propos de l'islam. J'ai mentalement facepalmé parce que je n'avais jamais sérieusement envisagé de me convertir avant, mais quelque chose a fait tilt. Cette amie (avec qui je parle toujours) m'a partagé quelques bases, et j'ai lentement commencé à en apprendre plus. Pour la toute première fois, j'ai ressenti une vraie paix. J'ai réalisé que ce n'était pas des amis ou du fun qui me manquait - c'était Allah qui me manquait. Je suis devenue musulmane la même année. Mes parents m'ont rapidement transférée dans une école catholique après l'avoir découvert (ils pensaient que c'était juste une phase, smh). Ces années étaient lowkey les pires - certains membres du personnel et élèves étaient un peu racistes et islamophobes. Mais j'essayais de ne pas me laisser atteindre ; j'étais juste une gamine qui essayait de faire ses devoirs et de traîner avec les quelques amies que j'avais. Allah ne nous donne jamais plus que ce que nous pouvons supporter. Ce Ramadan a été dur pour moi parce que j'étais dans une relation haram qui n'a pas marché (sans surprise), et oui, j'ai vraiment craqué pour cette personne. J'ai pleuré tous les jours, me sentant coupable et me demandant pourquoi je me suis attachée. Je n'arrêtais pas de me demander : pourquoi devrais-je revenir vers Allah maintenant ? Et s'Il pensait que je ne reviens que quand les choses deviennent difficiles ? La culpabilité était lourde, et j'avais l'impression qu'Allah pourrait ne jamais me pardonner. Mais là, ça m'a frappée - Allah est Al-Ghafour, le Tout-Pardonnant. Ça a l'air simple, non ? Qu'Allah pardonne. Mais j'ai dû vraiment laisser ça faire son chemin et me demander ce que je faisais. J'ai réalisé que je n'avais pas besoin d'amour venant de quelque chose d'haram. Tous ces mots et lettres de cette relation ? Ce n'est rien comparé à l'amour d'Allah. J'ai littéralement le Coran au bout des doigts, rempli de réconfort et de réponses à mes problèmes. Allah est tellement, tellement pardonneur et miséricordieux - je suis incroyablement reconnaissante d'avoir trouvé l'islam. Je me sens en paix maintenant. Je ne suis pas sûre de savoir où je veux en venir ; j'avais juste besoin de partager parce que je n'ai pas beaucoup d'amies musulmanes. Si tu as traversé quelque chose de similaire ou si tu négliges ta déen, s'il te plaît, ne prends pas ta salah pour acquise. Ne prends pas l'islam pour acquis. Certaines personnes luttent tellement juste pour pouvoir dire qu'elles sont musulmanes. Souviens-toi, on ne te promet pas demain.