نگرانم که به عنوان یک مسلمان کوتاهی می‌کنم
السلام علیکم همگی. باید چیزی رو از دلم بیرون بریزم چون مدتیه با ایمانم درگیرم و با چیزهای ترسناکی که تو اینترنت می‌بینم. خانواده‌ام خیلی سخت‌گیر نیستن، ولی به اصول اصلی اسلام پایبندیم. بزرگ که می‌شدم، والدینم سعی می‌کردن منو به خواندن پنج وقت نماز عادت بدن، اما انگار اثر عکس داشت. اصلاً نمی‌تونستم تمرکز کنم، ذهنم همه جا می‌پرید، یا فقط حرکات رو انجام می‌دادم بدون توجه واقعی. این روزها، با تمام اتفاقاتی که توی دنیا می‌افته، تایم‌لاینم پر شده از ویدیوهایی که می‌گن بیشتر نشانه‌های کوچک قیامت گذشته، و اینکه دجال و روز قیامت نزدیکه. راستش، منو می‌ترسونه. من اصلاً آماده این آزمایش‌ها نیستم. هنوز آرزومه درسمو تموم کنم، شغل ایده‌آلم رو پیدا کنم، با یه همسر خوب ازدواج کنم، سفر کنم و خلقت خدارو ببینم، یه زندگی پیش رو داشته باشم. بخش بزرگی از ترسم، مواجهه با گناهان خودمه. پنج وقت نماز یه رکن خیلی بزرگیه، اما خیلی وقت میشه که مداوم همشون رو نمی‌خونم. واقعاً برای پیدا کردن انگیزه مشکل دارم، و انگار فقط یه وظیفه سنگینه. یا نماز رو شروع می‌کنم و بعد کاملاً خسته می‌شم، یا اصلاً شروع نمی‌کنم و فقط به گریه می‌افتم. بعضی روزها یه دردی توی دلم هست، یه صدایی که منو به نماز خوندن، گوش دادن به قرآن، انجام کارهای بیشتر سوق می‌ده... اما انگار نمی‌تونم حرکت کنم. باور کردن توی دل برام راحت‌تر از عمل کردنه. می‌ترسم که الله، سبحانه و تعالی، تلاش‌هام رو نبینه، که براساس چیزی که تو بچگی شنیدم، فقط بخاطر قضای نمازهام به جهنم انداخته بشم. می‌خوام، واقعاً می‌خوام اون مسلمان پرهیزگاری باشم که سر وقت نماز می‌خونه و قرآن رو از بره... اما خیلی سخته. احساس می‌کنم یه جدایی هست، انگار چیزی جز این احساس گناه و شرم سنگین برای کوتاهی در بنیادی‌ترین کار باقی نمونده. با اینکه بهمون می‌گن الله رحمان و رحیمه، می‌ترسم که اون همه سال قضای نماز، وقتی‌هایی که به جای نماز با دوستام به مهمونی می‌رفتم، یا درس‌های مدرسه اسلامی رو تو بچگی نادیده می‌گرفتم رو نبخشد. بیش از یه سال پیش، یه اتفاق عجیب افتاد. یه کشیش منو تو ایستگاه قطار نگه داشت تا گپ بزنیم، و من فکر کردم بی‌ضرره. اما اون وادارم کرد که بعضی حرف‌ها رو بعد ازش تکرار کنم، و توی دلم خیلی حس بدی داشتم. بعدش خیلی ناراحت بودم، انگار با گفتن اون عبارت‌ها کار اشتباهی کرده‌م، و از الله طلب بخشش کردم. همینطور، چند ماه پیش، یه لحظه به این فکر کردم که آیا واقعاً اسلام برای من درسته. یه مدت مسیحیت رو در نظر گرفتم، اما یه چیزی توی عمق وجودم گفت نه، منو عقب کشوند. می‌دونم نمی‌خوام اسلام رو رها کنم و می‌خوام دینم رو محکم کنم، اما فقط احساس گم‌گشتگی می‌کنم. واقعاً می‌خوام تغییر کنم و یک مسلمان بهتر بشم. اما اگه فقط برای نماز خوندن اینقدر مشکل دارم، آیا اصلاً امیدی برایم هست؟ تو این ترس اسیر شدم که همه می‌گن آخر زمان نزدیکه، و من وقت کافی برای توبه خالصانه و تغییر اوضاع ندارم.