درگیر خشم مادرم به خاطر پدرم
سلام به همگی... وقتی کوچک بودم، خیلی به پدرم وابسته بودم. ما سه خواهر و برادریم، و آن دوتای دیگه همیشه به مادرم نزدیک‌تر بودن. بعد وقتی ۱۳ سالم شد، پدرم یهو ما رو ترک کرد، و برای سال‌ها همه‌مون این کینه سنگین رو تو دلمون داشتیم. من شخصاً چهار سال کامل باهاش حرف نزدیدم. تمام اون مدت، مادرم خیلی سخت کار کرد تا به دو برادر بزرگترم و من یه زندگی مناسب بده. مطمئن می‌شد که هیچوقت گشنه نموندیم، لباس داشتیم، درس خوندیم و می‌تونستیم فعالیت‌هایی داشته باشیم. همه چیز رو با این قدرتی مدیریت می‌کرد که هنوزم ذهن من رو متحیر می‌کنه. هیچوقت دست از تشکر ازش برنمی‌دارم. مادرم رو از ته دل دوست دارم، و همه فداکاری‌هاش رو نمی‌تونم فراموش کنم. هرچی بزرگتر شدم، بالاخره پدرم رو بخشیدم. الان داره پیر می‌شه، سلامتیش هم زیاد خوب نیست، و راستش، پیش خدا، نمی‌تونم برای همیشه کینه‌ای نگه دارم. کاری که کرده رو پاک نکردم، ولی تصمیم گرفتم که بار اون رو زمین بذارم و فقط ادامه بدم. اما مادرم، هرگز قبول نکرد که من ببخششمش. نمی‌ذاره خونه‌اش برم، و حتی از این که بدونم باهاش وقت می‌گذرونم متنفره. چیزی که خیلی دردناکه اینه که احساس می‌کنم ناراحتی‌ش رو مخصوصاً به سمت من نشانه می‌ره. برادرام هیچوقت با همین نوع سرزنش مواجه نبودن. بعضی وقتا فکر می‌کنم شاید براش راحت‌تر باشه که ناراحتی‌ش رو روی دخترش خالی کنه تا روی پسراش، یا شاید یادش می‌یاد که بچگی چقدر بهش نزدیک بودم و این که من گذشتم بیشترش رو می‌زنه. سال‌ها گذشت، و مادرم هنوز به اون خشم چسبیده. من نهایت سعیم رو می‌کنم که زخم رو تحریک نکنم. معمولاً اسمی از پدرم نمیارم، هیچوقت موضوع رو پیش نمی‌کشم و کاملاً ازش دوری می‌کنم. سه‌شنبه گذشته، وقتی داشتم باهاش تلفنی صحبت می‌کردم مادرم خونه اومد. تماس به زور ده دقیقه طول کشید، اما ظاهراً همین کافی بود که خونه رو به هم بریزه. منو متهم کرد که باهاش طوری گپ می‌زنم انگار هیچ چیز دردناکی اتفاق نیفتاده. همه کارایی که برای ما کرده رو یادآوری کرد و بهم گفت که حرف زدن من دوباره با پدرم حس می‌کنه مثل یکی از بزرگترین خیانت‌هایی که می‌تونه از طرف بچه خودش ببینه. سعی کردم توضیح بدم که نمی‌تونم برای همیشه عصبانی بمونم، حتی اگر هنوز اشتباهاتش رو یادم هست. خدا اینقدر با ما مهربونه، پس من که هستم که رحمت رو از پدر خودم دریغ کنم؟ الان دیگه چه کاری از دستم برمیاد غیر از این که قبول کنم چی اتفاق افتاده و سعی کنم پیش برم؟ اون هنوز هم پدرمه، و احترام به والدین تو اسلام وظیفه مهمیه. حتی با این که مادرم واقعاً مذهبی و پایبند به دینشه، حرف من رو نپذیرفت. حتی ازم به خاطر این که هنوز اون مرد رو "پدرم" صدا می‌کنم با تندی جواب داد. خشمگین بود، و حالا بعد از روزها هنوزم از دستم ناراحته. من اینجا درمانده‌م. احساس گناه می‌کنم که این حس‌ها رو بهش دادم و باعث شدم فکر کنه بچه خودش بهش خیانت کرده. ولی در عین حال، نمی‌تونم پدرم رو پس بزنم. نمی‌خوام جلوی انتخاب بین اونا گیر کنم. درد مادرم و همه چیزی که تحمل کرده رو درک می‌کنم. می‌دونم چقدر فداکاری کرده، و برای همیشه شکرگزارم. اما همینطور آرزو می‌کنم فضا اینو داشتم که مسیر خودم رو با پدرم طی کنم، ببخششمش و امروز واقعاً رابطه‌ای داشته باشم بدون این که حس کنم دارم خنجر به پشت مادرم می‌زنم. نمی‌خوام کاری که کرده رو کوچک جلوه بدم، و نمی‌خوام وانمود کنم گذشته اتفاق نیفتاده. فقط می‌خوام بدون این انتخاب اجباری که بالای سرم آویزونه پیش برم. چطور می‌تونم اوضاع رو با مادرم نرم‌تر کنم؟ چطور کمک کنم ببینه که بخشیدنش به این معنی نیست که اشتباهاتش رو فراموش کردم یا این که کمترش دوست دارم؟ اگر کسی نکته‌ای داره، مخصوصاً از دیدگاه اسلامی، واقعاً قدردانش هستم. ممنون از همگی که خوندید...