همسرم در ۲۳ سالگی طلاقم داد

سلام علیکم به همه، من تا حالا هیچوقت همچین چیزی رو به اشتراک نذاشتم، ولی واقعاً به راهنمایی و شاید هم دعاهاتون نیاز دارم. من سال پیش ازدواج کردم، نسبتاً جوون بودم-هر دوتامون ۲۳ ساله بودیم. من این آدم رو از ۱۶ سالگیم میشناختم، و همیشه رفت و آمد داشت و من رو در مورد احساساتش سردرگم می‌کرد. من درک کردم چون بچه بودیم. سالها، اون کار خودش رو کرد، با دخترهای دیگه حرف می‌زد و یه رابطه طولانی مدت داشت و من فقط از دور نگاه می‌کردم. این که هیچوقت من رو انتخاب نکرد درد داشت، ولی من هرگز التماس نکردم. سرم رو بالا گرفتم، رفتم و تموم شد. چند سال بعد، اون دوباره به زندگیم برگشت وقتی من در بهترین جای ممکن بودم. آپارتمان خودم رو داشتم، کلی دوست، و تو شهر رویایی‌ام زندگی می‌کردم-واقعاً خوشحال بودم. کل زندگیم از وقتی آخرین بار حرف زدیم بهتر شده بود، و فهمیدم چرا دوباره علاقه نشون داد. یک سال نادیدش گرفتم چون نگران نیت‌اش بودم. بعد از یک سال که تلاش کرد، بالاخره بهش یه شانس دادم. اون قول داد که نیتش ازدواجه و تغییر کرده، پس شک رو به نفعش بردم چون واقعاً بهش اهمیت می‌دادم. اگر راست می‌گفت، انگار که رویای من به حقیقت پیوسته بود. بعد از چند ماه حرف زدن، تصمیم گرفتم جدی بشم و از اون شهر برگشتم به شهر خودم که نامزد کنم. و همین طور هم شد. من همه چیز رو ترک کردم-واقعاً همه چیز و همه کس-و برگشتم. ظرف یک ماه، نامزد کردیم و همه چیز شبیه یک رویا بود. بعد از نامزدی، دوست دختر سابقش بهم زنگ زد. گفت که اخیراً باهاش در تماس بودن و بهم هشدار داد که اون یه دروغگوی بیمارگونست و این حرفا. می‌دونستم ممکنه بخواد همه چی رو خراب کنه، ولی یه بذر توی ذهنم کاشت، و نفهمیدم چقدر بزرگ میشه. شروع کردم به پارانویا و نیاز داشتم بدونم راست می‌گه یا نه. بالاخره، وقتی نتونست دیگه پنهانش کنه، اقرار کرد. بهم گفت در حالی که باهم حرف می‌زدیم-درست قبل از اینکه نقل مکان کنم-اون هنوز با دخترهای دیگه چت می‌کرده، می‌رفته دیدنشون و اینا. خودتون تصور کنید دارم چی می‌گم. خودتو بذار جای من: تازه نامزد کرده بودم و خیلی خوشحال بودم، و بعد این رو فهمیدم. ولی کسی که عمیقاً دوستش داشتم مدام بهم اطمینان می‌داد که تموم شده و تغییر کرده، پس دوباره بهش شانس دادم. نباید این کار رو می‌کردم، نه به خاطر اینکه دوباره انجامش داد، بلکه به این دلیل که سوء ظن توی ذهنم زندگی من رو خراب کرد. از اون روز به بعد، حتی یک روز رو بدون فکر کردن به کارهایی که با دیگران کرده بود نگذروندم. نمی‌تونستم برم بیرون، می‌ترسیدم کسی من یا اون رو بشناسه. اگر تلفنش زنگ می‌خورد، قلبم می‌رفت پایین چون می‌ترسیدم دوباره ناامید بشم. ولی بذار بگم، از روزی که نامزد کردیم، اون دیگه هیچ کاری نکرد. صادق و روراست بود، و من مطمئنم که اشتباهاتش رو تکرار نکرد. وقتی می‌گم این زندگی من رو خراب کرد، یعنی کاملاً خراب شد. تو روز عروسیمون، این تنها چیزی بود که می‌تونستم بهش فکر کنم. حس خجالت می‌کردم که آرایش کنم یا موهام رو درست کنم چون نمی‌خواستم کسی که اون رو میشناخت بهم نگاه کنه و فکر کنه، "ببین چقدر لباس پوشیده، احتمالاً خیلی خوشحاله و حتی نمیدونه من باهاش چیکار کردم." نمی‌تونستم به چشم خانواده‌اش نگاه کنم، پارانوید بودم که اونها چیزهایی می‌دونن که من نمی‌دونم. دیگه با دوستام حرف نمی‌زدم چون همه‌شون می‌خواستن بدونن زندگی زناشویی چطوره، و من جوابی نداشتم. تنها چیزی که می‌دونستم این بود که از فکر زیاد و سوء ظن خفه می‌شدم. چیزی که من رو می‌کشه اینه که اون بعد از نامزدی هیچ کار اشتباهی نکرد. تقریباً آرزو می‌کردم کرده بود تا اینقدر خودمو سرزنش نکنم، ولی بنا به دلایلی نمی‌تونستم فراموش کنم. اینقدر درد داشت-حالا که دارم این رو می‌نویسم، بازم درد داره. بعد از چند ماه که این حس رو داشتم، شروع کردم به عصبانیت دائمی. مدام عصبانی بودم، همیشه می‌خواستم تنها باشم، داد می‌زدم و فریاد می‌زدم. عصبانی بودم، ولی راستش، از افکار خودم خیلی عذاب می‌کشیدم. دعواها بدتر شد، و اون هر کاری از دستش برمیومد کرد تا مدیریت کنه، ولی هیچ حرف یا کاری نتونست درستش کنه. من فقط خیلی صدمه دیده بودم. بالاخره، اون تسلیم شد و طلاقم داد. وقتی این کار رو کرد، شوکه بودم-نمی‌تونستم باور کنم که من رو رها کرده. حالا می‌بینم که دیگه طاقت نیاورد، ولی برای من، با وجود همه چیز، من اون رو بیشتر از هر چیزی دوست داشتم. واقعاً عمیقاً دوستش داشتم، به همین خاطر اینقدر صدمه دیدم. اون من رو ترک کرد، طلاقم داد، و بعد از اون حتی یک کلمه باهات حرف نزد. دو ماه گذشته، و اون رفته، زندگیش رو می‌کنه، بیرون میره، آدمای جدید میبینه-همه کار رو انجام میده انگار زندگی مشترکمون هرگز وجود نداشته. من ماه اول رو التماس کردم باهات حرف بزنه، desperate که برگردونمش، ولی نظرش جفت بود و دیگه برنگشت. ببخشید برای این داستان طولانی، و اگر تا اینجا خوندید، ممنونم. پشیمونم که اونقدر طولانی به اون وضعیت چسبیدم، ولی سعی می‌کنم به خودم آسان بگیرم چون نمی‌تونستم کنترل کنم چقدر احساس بدی داشتم. به خودم گفتم که مدام روی خودم کار می‌کنم، با این امید که اگر برگردد، همسر بهتری باشم. ولی هیچوقت برنگشت. اون این دو ماه رو با دیدن آدمای دیگه گذرونده، من رو با هرکی که پیش میاد عوض کرده. ولی من هنوز نمی‌تونم فراموشش کنم. هنوز می‌خوام روی ازدواجمون کار کنم، که احمقانه به نظر میرسه چون اون دیگه رفته. نمی‌دونم چیکار کنم. تنها چیزی که می‌خوام اینه که اگر کسی راهنمایی داره، لطفاً با من مهربون باشه. و اگر می‌تونید دعا کنید، واقعاً قدردان میشم اگر از الله سبحانه و تعالی بخوایید که ما رو در صلح به هم برگردونه. جزاکم الله خیر.