যখন মনটা এত ভারী লাগে যে আর এগোনো যায় না

আসসালামু আলাইকুম বন্ধুরা, কথাটা একটু লম্বা হতে পারে কিন্তু এটা নিয়ে খুলে বলার মতো কেউ আমার নেই, তাই একটু আবেগী হয়ে পড়লে মাফ করে দিও। আমি সত্যি নিজেকে আর সহ্য করতে পারছি না। নিজের জন্য কোনো আত্মসম্মান অবশিষ্ট নেই, নিজের আত্মার প্রতি কোনো দয়া নেই, আর বাবা আর আল্লাহ ছাড়া সামনে এগিয়ে চলার কোনো কারণও নেই। বাকি পরিবার হয়তো ভেঙে পড়ত, কিন্তু সত্যি বলতে আমার সবচেয়ে বড় চিন্তা আমার বাবাকে নিয়ে। কয়েক বছর আগে, আমার মা আল্লাহর কাছে ফিরে গেছেন। তারপর থেকে আমি বেশিরভাগ সময় একাই আছি, যদিও বাবার সঙ্গেই থাকি কিন্তু সারাদিন একা কাটাই যতক্ষণ না রাতে তিনি ফেরেন। একাকীত্বে অভ্যস্ত হয়ে গেছি – ইউনিভার্সিটির সময় ৩ বছর একা থেকেছি আর প্রথমবারের মতো কিছু কাছের বন্ধু বানিয়েছিলাম। কিন্তু আমি নিজেকে একটা পুরোদস্তুর ব্যর্থ মানুষ বলে মনে করি। যেটুকু ছোটখাটো কাজ করেছি সেগুলো আমার কাছে কোনো অর্থ রাখে না। নিজেকে একটা অপ্রয়োজনীয় জিনিস মনে হয়, আর সত্যি বলতে এমন কেউ যে সম্মান পাওয়ার যোগ্য না। বন্ধুদের কাছ থেকেও সম্মান হারিয়েছি কারণ কথা দিয়েও আবার একই পাপে ডুবে গিয়েছিলাম। সেজন্য নিজের কাছেও নিজের সম্মান হারিয়েছি। আমাকে কি সারা জীবন নিজের সঙ্গে নিয়েই বাঁচতে হবে? কেন আমাকে অন্য মানুষের জন্য বেঁচে থাকতে হবে? কেন শুধু আরেকটা দিন পার করার জন্য নিজেকে জোর করতে হবে? আল্লাহর রহমতের উপর থেকে আশা হারাইনি, নিজের উপর থেকেই আশা হারিয়েছি। এভাবে আর চলতে ইচ্ছে করে না। বন্ধুদের উপর ভরসা করতে চাই না কারণ, মানে, আমার সবচেয়ে কাছের বন্ধুটাও আমাকে হয়তো তার সবচেয়ে কাছের বন্ধু বলবে না। বাকিদেরও একই অবস্থা। আমি আসলে সবার জীবনে অস্থায়ী কেউ একজন। কেন আমি সমাজ থেকে পুরোপুরি সম্পর্ক ছিন্ন করতে পারি না? মানুষের সঙ্গে জড়িয়ে থাকার জীবনটা কেন জোর করে আমাদের উপর চাপানো হয়? ব্যাপারটা আমার মাথায় আসে না। কারো কাছেই আমার কোনো দাম নেই। নিজের করা পাপের জন্য নিজেকে ঘৃণা করি, আর আল্লাহর কাছে অজস্রবার ক্ষমা চেয়েছি। আমি যদি পুরোপুরি আল্লাহর ইবাদত করতে চাই, যেটা আমি পাহাড়ে থাকতে পারলে খুব শখ করে করতাম যেখানে কেউ আমার উপর নির্ভর করে না আর আমিও কারো উপর নির্ভর করি না, তাহলে কেন আমাকে অন্যদের সাথে যোগাযোগ রাখতে হবে? আমি যদি এতই হতাশাজনক হই তাহলে কেন আমাকে একলা ছেড়ে দেয়া হয় না, শোনার বদলে যে আমার জীবনে বড় কিছু করা নাকি তকদিরে আছে আর বড় বড় অর্জন থাকবে? সেটার জন্যও তো আমাকে মানুষের সাথে মিশতে হবে। আমার মানুষের সাথে আর পেরে উঠছে না। এটা জানতে জেনতে ক্লান্ত যে আমাকে অন্যদের জন্য বাঁচিয়ে রাখতে হবে যারা হয়তো সত্যি পাত্তা দেবে না আর কিছুদিন পর জীবন নিয়ে এগিয়ে যাবে। জানি না কখন আমার মূল্যটা মানুষের সঙ্গে জুড়ে গেল, কিন্তু এখন মনে হচ্ছে যেন এটা আর আলাদা করা যাবে না, আর আমাকে শুধু এটা নিয়েই বাঁচতে হবে। সব শেষ করে দেয়ার চিন্তাটা অদ্ভুত এক স্বস্তি দেয় যে ব্যাপারটা নিজের হাতে, কিন্তু নিজেকে থামাই কারণ আল্লাহ পছন্দ করবেন না। কিন্তু কেন, কেন আমাকে এত কিছু সহ্য করতে হবে যেটা ছাড়াও বাঁচতে পারতাম? শুরু করেছি বন্ধুদের কাছ থেকে গুটিয়ে নেয়া। আমার মনে হয় না এই সময়ে আমার সংগ্রামগুলো নিয়ে কেউ সত্যিকারের ভাবে, আর সত্যিই বা কেন করবে? এগুলা আমার নিজের সমস্যা, আমি নিজেই এসব অকল্যাণ নিজের উপর ডেকে এনেছি। আমি কেন শুধু নিজের উপরই তার প্রতিফল দিতে পারি না? আমি শুধু চলে যেতে চাই, যাতে আর নিজেকে সামলাতে না হয়। এখন আমার কোনো মূল্য নেই। মনে হয় না কখনো থাকবেও। আমি একজন অলস মানুষ যে অন্যের গায়ে লেপ্টে থাকে, নিজের ঝামেলা থেকে মন ভোলানোর চেষ্টায়। হয়তো শীঘ্রই সব শেষ করে দিব, আর দোয়া করি আল্লাহ যেন আমাকে মাফ করে দেন।