যেভাবেই হোক, আমার এখনও মনে হয় আমি ঘর খুঁজে পেয়েছি

আসসালামু আলাইকুম, সবাই। আমি একজন ইসলাম গ্রহণকারী, এবং সত্যি বলতে, এখনও আমি সব কারণ বুঝতে পারিনি কেন এই পথে এলাম। বড় হওয়া কঠিন ছিল। আমার বয়স তখন ছয় হবে, যখন আমি আমার বাবাকে কুরআন জ্বলতে দেখি। ওই বয়সে তুমি শুধু ঘটনা ঘটতে দেখ-তাদের মানে কী তা বুঝতে পার না। আমি শুধু একজন বাচ্চা ছিলাম, বুঝতে না পেরে দেখছিলাম। তিনি আমার মায়ের সাথে ঝগড়া করতেন এবং তাকে কষ্ট দিতেন। সেই সময়ের অনেক স্মৃতি, তখন আমি সেগুলোর মানে বুঝতে না পারলেও। পরে, তিনি একটি দুর্ঘটনায় মারা যান। বাচ্চা হিসেবে, আমি কেঁদেছিলাম-আমি তাকে ভালোবাসতাম কারণ তিনি আমার বাবা ছিলেন, যাই হোক না কেন। কিন্তু এখন যখন পিছনে ফিরে তাকাই, কখনো কখনো নিজেকে ভাবতে দেখি এটা তার কর্মফল ছিল। তখন অপরাধবোধ জেগে ওঠে, এবং আমি ফিসফিস করে বলি, আল্লাহ তাকে ক্ষমা করুন। আমার মায়ের সাথেও ব্যাপারগুলো সহজ নয়। আমি জানি তিনি আমাকে ভালোবাসেন এবং আমার জন্য অনেক কিছু করেছেন। কিন্তু আবেগগতভাবে… আমি কখনই সত্যিই সেই উষ্ণতা পাইনি যা একটি শিশুর দরকার। হয়তো তিনি নিজের মত করে কষ্ট পাচ্ছিলেন, আমি বলতে পারি না। আমি তার বিরুদ্ধে কিছু ধরি না। আমি শুধু জানি কিছু একটা খালি অনুভূত হচ্ছিল। এবং তারপর, কোনো রহমতে, আমি ইসলাম পেয়ে গেলাম। আমি এখনও ঠিকভাবে ব্যাখ্যা করতে পারি না কিভাবে। আমি এখনও উত্তর খুঁজছি। কখনো কখনো আমি নিজেকে প্রশ্ন করি, আমার অতীতের দিকে তাকাই, এবং ভাবি কিভাবে আমি এখানে এসে পৌঁছলাম। কিন্তু একটি জিনিস আছে যা আমি ঝেড়ে ফেলতে পারি না। প্রতিবার আমি কুরআন পড়ি, অশ্রু শুধু পড়ে। কখনো কখনো মাত্র ২-৩টি আয়াত। আমি সম্পূর্ণ অর্থ খুব একটা ধরতে পারি না, এবং হঠাৎ আমি সেখানে বসে আছি ভেজা চোখে জিজ্ঞেস করছি, ইয়া আল্লাহ, আমার কী হচ্ছে? 😂 সম্প্রতি আমি এটাকে ভিন্নভাবে দেখতে শুরু করেছি। হয়তো গভীরে, সেই ৬ বছর বয়সী আমিই এখনও আছে। সেই ছোট্ট ছেলেটি যে এমন জিনিস দেখেছে যা সে বুঝতে পারেনি। যে তার মাকে কষ্ট পেতে দেখেছে। যে বিভ্রান্ত, ভীত ছিল, এবং শুধু চাইত কেউ বলুক সব ঠিক হয়ে যাবে। আমি এখন যখন কুরআন পড়ি, আমার মনে হয় সেই ছোট্ট ছেলেটি শেষ পর্যন্ত শ্বাস নেয়। যেন সে কিছুক্ষণের জন্য কাঁদা বন্ধ করে। যেন সে শেষবারের মত সুকুন অনুভব করে। হয়তো সেইজন্যই আমি কাঁদি। হয়তো আমি মোটেও দুঃখিত নই। হয়তো আমার ভেতরের সেই শিশুটি শেষবারের মত শান্তিতে আছে। আমি হয়তো সম্পূর্ণ ভুল। হয়তো আমি শুধু আমার অনুভূতির মানে বোঝার চেষ্টা করছি। কিন্তু সত্যি বলতে, অনেকসময় এটাই মনে হয়-যেন আমার ভেতরের কিছু জিনিস চিনতে পারে যা আমার মন এখনও ধরার চেষ্টা করছে। জীবনে প্রথমবারের মত, আমার মনে হয় হয়তো আমি সত্যিই কোথাও belong করি। একজন গ্রহণকারী হওয়া সবসময় মসৃণ নয়। কখনো কখনো মনে হয় তোমাকে প্রমাণ করতে হবে তুমি যথেষ্ট মুসলিম, এবং সেটা ব্যাথা দেয়। তুমি একটি জীবন পিছনে ফেলে আস কিন্তু তুমি এখনও বের করছ কিভাবে একটি নতুন জীবন গড়তে হবে। এবং ভারত থেকে হওয়ায়, আমি কখনো কখনো এখানকার পরিস্থিতি ভাবি এবং ভাবি আমি আমার ভবিষ্যৎ কোথায় দেখি। সত্যি বলতে, আমি এমন জায়গায় আছি যেখানে আমি পাহাড়ে চলে যাওয়ার স্বপ্ন দেখি। 😂 শুধু একটি ছোট্ট বাড়ি, ঠাণ্ডা আবহাওয়া, কিছু চূড়া আমার চারপাশে, শান্তি, এবং-ইনশাআল্লাহ-ভয়ঙ্কর ইন্টারনেট যাতে কেউ আমাকে বিরক্ত করতে না পারে। কিন্তু মজা aside, সত্যিই আমি এটাই চাই। আমি একটি শান্ত জীবন চাই। আমি একজন মুসলিম হিসেবে বড় হতে চাই। আমি ছোটবেলায় যা পেরিয়েছি তা থেকে সুস্থ হতে চাই। এবং সবকিছুর চেয়ে বেশি, আমি স্বপ্ন দেখি একদিন আমার নিজের পরিবার থাকবে-একটি ঘর যেখানে আমার স্ত্রী এবং সন্তানরা ভালোবাসা অনুভব করে, যেখানে স্নেহ এমন কিছু নয় যা তারা সন্দেহ করে, যেখানে আমার বাচ্চাদের কখনই ভাবতে হয় না তারা কাঙ্ক্ষিত কিনা। হয়তো সেইজন্যই ইসলাম আমার জন্য এত বেশি অর্থ বহন করে। আমি জানি না আমি ইসলাম খুঁজে পেয়েছি, নাকি আল্লাহ ধীরে ধীরে আমাকে এর দিকে টেনে নিয়ে আসছিলেন। আমি শুধু জানি যখন আমি কুরআন পড়ি, আমার ভেতরের কিছু একটা চুপ হয়ে যায়। এবং এমন কেউ যার জীবনের বেশিরভাগ সময়ই মনে হয়েছে সে ঠিক কোথাও fit হয় না… সেই অনুভূতিটি একটি উপহার, আলহামদুলিল্লাহ।