খ্রিস্ট ধর্ম থেকে ইসলাম গ্রহণের আমার যাত্রা

পনেরো বছর ধরে, আমার জীবন ক্রুশকেই কেন্দ্র করে ঘুরেছে। আমি কেনিয়ার একটি গোঁড়া ব্যাপটিস্ট পরিবারে বড় হয়েছি, যেখানে রবিবার মানেই ছিল স্তোত্রগান, প্রার্থনার পর সম্প্রদায়ের খাবার, এবং সেই চিরচেনা কাঠের বেঞ্চ যেটা আমার পরিবার প্রজন্ম ধরে ব্যবহার করে আসছে। আমার বিশ্বাস ছিল ব্যক্তিগত-যীশু ছিলেন আমার ত্রাণকর্তা, আর ত্রিত্বের ধারণা ছিল আমার ভিত্তি। আমি কখনো ভাবিনি যে আমি একে পেছনে ফেলে আসব। সব শুরু হয়েছিল আমার মনে ঘুরতে থাকা একটি প্রশ্ন থেকে। বিশ্ববিদ্যালয়ের দ্বিতীয় বর্ষে, আমার রুমমেট, আমির, রমজানের রোজাগুলো পালন করত। আমি তাকে ভোরের আগে সুহুরের জন্য উঠতে, সাধারণ কিছু খেতে, এবং তারপর সূর্যাস্ত পর্যন্ত কিছু না খাওয়া বা পান না করতে দেখতাম। যখন আমি জিজ্ঞেস করলাম কেন তিনি এমন করেন, তিনি বললেন, "কম ভাগ্যবানদের ক্ষুধা অনুভব করতে এবং হৃদয় পবিত্র করতে।" আমি তার নিষ্ঠার প্রশংসা করলাম কিন্তু ভাবলাম, এটা আমার পথ নয়। তবুও, আমার কৌতূহল বাড়তে লাগল। আমি তার কাছ থেকে কুরআনের ইংরেজি অনুবাদটি ধার নিলাম। সূরা মারইয়াম পড়ে আমি সত্যিই অভিভূত হলাম। সেখানে মারইয়াম ছিলেন-সব নারীর ওপরে সম্মানিত, একজন ফেরেশতা দ্বারা সাক্ষাতপ্রাপ্ত, আল্লাহর কাছ থেকে এক করুণা হিসেবে যীশুকে দেওয়া হয়েছিল। তিনি খর্ব হননি; তিনি মহিমান্বিত হয়েছিলেন। আর যীশু, মসীহ হিসেবে পরিচিত, ছিলেন একজন কুমারীর গর্ভে জন্মগ্রহণকারী, অন্ধকে সুস্থ করেছেন এবং আল্লাহর অনুমতিতে মৃতকে জীবিত করেছেন। কিন্তু তিনি আল্লাহর পুত্র ছিলেন না-তিনি ছিলেন আল্লাহর একজন প্রিয় নবী। "তোমরা তিন বলো না... নিশ্চয়ই আল্লাহ একমাত্র উপাস্য" (৪:১৭১) আয়াতটি আমার মনে সপ্তাহের পর সপ্তাহ রয়ে গেল। আমাকে 'তিন ব্যক্তিতে ঈশ্বর'-এ বিশ্বাস করতে শেখানো হয়েছিল। কিন্তু বড় হওয়ার সাথে সাথে, এই ধারণাটি ক্রমশ আমার হৃদয়কে অস্থির করতে লাগল। যদি আল্লাহ সত্যিই এক-অবিভাজ্য, সর্বশক্তিমান, যার কোনো শরীক বা সন্তানের প্রয়োজন নেই-তবে তাঁর সাথে কেন আর কিছু যোগ করব? আমি চুপিচুপি নিজেকে শাহাদাহ পড়তে শুরু করলাম: "লা ইলাহা ইল্লাল্লাহ।" আল্লাহ ছাড়া কোনো উপাস্য নেই। সবচেয়ে কঠিন অংশ ছিল যীশুর প্রতি আমার ভালোবাসার সাথে সমঝোতা করা। আমি তাঁকে হারাতে চাইনি। তখন আমি উপলব্ধি করলাম: ইসলামে, আমি তাঁকে হারাইনি। আমি তাঁকে আবার খুঁজে পেলাম-একজন নবী হিসেবে, এক নিদর্শন হিসেবে, আল্লাহর পক্ষ থেকে এক রূহ হিসেবে, কিন্তু আল্লাহ নিজে হিসেবে নয়। সেই পার্থক্যটি, যা একসময় আমাকে ভীত করত, তা স্বাধীনতার উৎস হয়ে দাঁড়াল। আমি আল্লাহর একত্ববাদের সাথে আপোস না করেই যীশুকে ভালোবাসতে পারলাম। বহু মাস ধরে পড়া, প্রার্থনা করা, এবং একা একা অনেক অশ্রুঝরা মুহূর্তের পর এক রাতে, আমি স্থানীয় মসজিদে গেলাম। আমি পেছনে বসে, আযান-প্রার্থনার আহ্বান-শুনলাম। এশার নামাজের পর, ইমাম সাহেব আমাকে লক্ষ্য করলেন। আমি লজ্জা সহকারে তাঁকে বললাম, "আমার মনে হয়... আমার মনে হয় আমি শাহাদাহ ঘোষণা করতে চাই।" তিনি কোমলভাবে হেসে বললেন, "ভাই, আপনি এটি মনে করে বলেন না। আপনি এটি জেনে বলেন।" আর আমি জানতাম। সেই রাতে, কেবল তাঁর এবং আল্লাহকে সাক্ষী রেখে, আমি আরবিতে, তারপর ইংরেজিতে বাক্যগুলো বললাম: "আমি সাক্ষ্য দিচ্ছি যে আল্লাহ ছাড়া কোনো মাবুদ নেই, এবং আমি সাক্ষ্য দিচ্ছি যে মুহাম্মদ (সা.) তাঁর রাসূল।" আমার ভিতরে যেন কিছু খুলে গেল। এটা আমার অতীতকে প্রত্যাখ্যান করার বিষয় ছিল না-এটা যেন এক পরিপূর্ণতা। ঈশ্বরকে ভালোবাসার সেই সব বছর, গির্জায় মাথা নত করার-আমি শেষ পর্যন্ত সম্পূর্ণরূপে নত হলাম, সিজদায় আমার কপাল মাটিতে, ঘোষণা করছিলাম: কেবল আল্লাহ। কোনো মাধ্যম নেই। কোনো বিভাজন নেই। শুধু আল্লাহ। আমার মা কেঁদে ফেললেন যখন আমি তাঁকে বললাম। তিনি জিজ্ঞেস করলেন, "তুমি কি এখনো বিশ্বাস কর যে যীশু তোমার পাপের জন্য মরেছেন?" আমি উত্তর দিলাম, "আমি বিশ্বাস করি যীশু ছিলেন একজন নবী যিনি আমাদের আল্লাহর দিকে ইঙ্গিত করেছেন। আর আল্লাহ এতই মেহেরবান যে যেই ব্যক্তি শুধুমাত্র তাঁর দিকে ফিরে আসে, আল্লাহ তাঁকে রক্ষা করেন।" তিনি আমার পছন্দ বুঝতে পারলেন না এবং কয়েক দিনের জন্য আমার সাথে কথা না বলার সিদ্ধান্ত নিলেন। শেষ পর্যন্ত, আমার পরিবার আমাকে বলল যে আমাকে বাড়ি ছাড়তে হবে কারণ তারা একই ছাদের নিচে একজন মুসলিমের সাথে বসবাস করতে পারবে না। এখন, আলহামদুলিল্লাহ, আমি দিনে পাঁচবার নামাজ পড়ি। আমি রমজানে রোজা রাখি। আমি শ্রদ্ধার সাথে বাইবেল এবং কুরআন উভয়ই পড়ি। কিন্তু আমি বর্তমানে গৃহহীন, এবং মাঝে মাঝে খাবার পাওয়া খুব কঠিন হয়, কারণ এখানে কাজ পাওয়া কঠিন। সব কিছুর জন্য আলহামদুলিল্লাহ। সকল প্রশংসা আল্লাহর জন্য, যিনি পরম দয়ালু।