আমার পড়াশোনা নিয়ে সংগ্রাম করা এবং অতিরিক্ত চাপ অনুভব করা কি পাপ?

আসসালামু আলাইকুম সবাইকে। আমার বয়স কুড়ি-একুশের কোঠায়, কলেজের শেষ বছরে আছি। আমি এমন একটি বিষয় বেছে নিয়েছিলাম যা ভেবেছিলাম স্নাতক শেষে চাকরি পাওয়ার জন্য নিরাপদ হবে, কিন্তু মূল কোর্সগুলোতে হিমশিম খেয়ে বুঝতে পারলাম আমি এতে ভালো নই। যে বিষয়গুলো আমি পছন্দ করতাম এবং আমার নির্বাচিত কোর্সের উপর ভিত্তি করে যেগুলোতে আমি ভালো ছিলাম, সেগুলোতে পরিবর্তন করার জন্য অনেক দেরি হয়ে গেছে। এখন, শেষ সেমিস্টারে, আমি একজন শিক্ষানবিস হিসাবে স্প্যানিশ নির্বাচিত নিয়েছি এবং আমি এটা এতটাই ভালোবেসে ফেলেছি-আমি প্রচুর অনুশীলন করি এবং এখন পর্যন্ত সব লিখিত কুইজ এবং শোনার পরীক্ষায় পূর্ণ মার্ক পেয়েছি। কিন্তু কথা বলার পরীক্ষার জন্য, আমি সত্যিই খুব খারাপভাবে ফেল করেছি। আমি জানি না কেন, যতই আমি অনুশীলন করি না কেন, আমি সবসময় মৌখিক পরীক্ষায় খারাপ করি। এইটির জন্য, আমি ঠিক কী বলতে হবে তা জানতাম, কিন্তু শিক্ষকের সামনে বসে, আমি জমে গেলাম, সব ভুলে গেলাম, এবং খুব ধীরে ধীরে বললাম। বের হয়ে আসার পর, পুরো দিনটা কেটেছে আমি যেসব কথা বলতে পারিনি সেগুলো নিয়ে ভেবে। এটা এমন একটি বিষয় ছিল যা আমি সত্যিকার অর্থে ভালো ছিলাম এবং উপভোগ করতাম, কিন্তু আমি মার্কস হারাতে যাচ্ছি এবং সম্ভবত আমার এ গ্রেডটাও হারাবো কারণ আমি উদ্বিগ্ন ছিলাম এবং আমার মস্তিষ্ক ঠিকমতো কাজ করেনি। কিন্তু আমি যা নিয়ে এতটা নিশ্চিত ছিলাম যে সেটাতে ভালো করব, সেটাতে খারাপ করার মূল কারণ, আমার মনে হয়, আমি শুরু করার আগে বিসমিল্লাহ বলিনি। আমি পাঁচ ওয়াক্ত সালাত পড়ি এবং নিয়মিত দুআ করি, কিন্তু এটার জন্য, আমি আল্লাহর কাছে সাহায্য চাইনি এবং বেশি আত্মবিশ্বাসী ছিলাম। এটা এমন যে আমার মস্তিষ্ক মাঝেমাঝেই ঠিকমতো কাজ করে না। এছাড়াও আমি একজন খুব অসুস্থ পিতামাতার দেখাশোনা করছি, এবং চার বছর ধরে আমার একটানা রাতের ঘুম হয়নি। আমি জানি যে এটি আমাকে কম তীক্ষ্ণ করে তুলেছে। কিন্তু আমি যত্ন নেওয়াকে একটি পবিত্র দায়িত্ব হিসাবে মনে করি-একজন দুর্বল পিতামাতার দেখাশোনা করতে পারা সত্যিই একটি সম্মানের ব্যাপার, এবং তার জীবনকে একটু হলেও আরামদায়ক করতে পারা আমাকে প্রচুর আনন্দ দেয়। এবং সত্যি বলতে, এটাই। এটাই একমাত্র জিনিস যা আমি সত্যিই ভালো করি; অন্য সবকিছুতে আমি খারাপ করি কারণ আমি সাধারণভাবে অক্ষম বোধ করি। লোকেরা বলে সব ধার্মিক ব্যক্তি এবং নবীগণ অনেক সংগ্রামের মুখোমুখি হয়েছিলেন, এবং আমারও অনেক আছে, কিন্তু অন্তত তারা আমার মতো এতটা অক্ষম ছিলেন না, যা আমাকে আরও খারাপ বোধ করায়। আমি জানি না আমি কোথায় যাচ্ছি এবং আমার যত্নের দায়িত্ব শেষ হলে আমি কী করব-আমার সত্যিই কোনো ধারণা নেই। অন্যান্য দক্ষতা বিকাশ বা অন্বেষণে কাজ করার জন্য আমি খুবই ক্লান্ত বোধ করি। আমি ঠিকমতো পড়াশোনাও করতে পারছি না এবং শুধু ঘুমের অভাব এবং অন্য সবকিছুর কারণে কোনোরকমে টিকে আছি। আমি অনেক কিছু করতে চাই, কিন্তু মনে হয় আমার মূল্য কিছুই না। আমি জানি না আমি কী চাকরি পাব; আমার কোনও অসাধারণ দক্ষতা নেই। আমি জানি মৃত্যুর পর, কেবল পাঁচটি স্তম্ভ এবং ভালো চরিত্রই গুরুত্বপূর্ণ, এবং আমি সর্বদা সেগুলোর উপর কাজ করছি, কিন্তু আমি অতিরিক্ত কিছু করার জন্য খুবই ক্লান্ত। যখনই আমি ফাঁকা সময় পাই, আমি বিশ্রাম নেই, ঘুমাই, বা আমার বাবার সাথে সময় কাটাই। আধ্যাত্মিকভাবে, আমি আমার উদ্দেশ্য জানি, কিন্তু এই দুনিয়াতে, একজন যত্নশীল হিসেবে ছাড়া আমি একেবারেই মূল্যহীন বোধ করি, যা সম্ভবত এই মুহূর্তে আমার বেঁচে থাকার একমাত্র কারণ। আমি সবসময় ভুলে যাওয়ার মতো এবং আমার মস্তিষ্ক বেশিরভাগ জিনিসের সাথে কার্যকর নয় এমন অনুভব করি। আমি জানি কোনো গুরুত্বপূর্ণ কাজের আগে আল্লাহর কাছে প্রার্থনা করা কতটা গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু আমি উদ্বিগ্ন হয়ে পড়ি এবং ভুলে যাই। এভাবে অনুভব করা এবং এতটা সংগ্রাম করা কি পাপ? আমি জানি এটা একটি বোকা প্রশ্নের মতো শোনাতে পারে, কিন্তু এই মুহূর্তে আমার প্রয়োজন এমন কেউ যে আমার সাথে স্পষ্টভাবে কথা বলবে। আমি এতটা হতাশ, হৃদয়বিদারক এবং দুঃখিত বোধ করছি-আমার বুকটা ব্যথা করে।